Blog di flaffli1988
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itallia campione del mondo ( 9/7/2006 23:52:30 - N. 163601 ) |
| mi sento veramente delusa, confusa....triste, amareggiata. ho fatto tanti errori io, è vero, primo fra tutti quello di aver creduto che tenenedomi le cose x me non ti avrei fatto stare male...e che col tempo tutto si sarebbe aggiustato.... ma ho sbagliato anche ad accettare di mettermi "da parte" troppe volte..sentendomi forse troppo come "accompagnatrice e sostenitrice" piuttosto che fidanzata. ma non sono stat solo io a sbagliare...e in qualche modo avevo cercato di farti capire che stavo male..per tante cose!ma forse non riuscivo a spiegarmi qui. ed ora eccomi.in questa situazione di merda.dove neanche io so cosa voglio, cosa è giusto per me.e dove non so quale strada prendere. devo smetterla di essere egoista.non ci sono solo io.e ora lo sto capendo.tu sei fortunato.sei riuscito a conservare tante cose oltre a me..anche se questo qualche volta ha portato a sentirmi messa un pò da parte..ma, in fondo, è stato giusto così. ora è vero, sto male e soffro.ma a modo mio, piano piano sto cercando di ricostruirmi una vita..anche se in parte senza di te. ma ne ho bisogno. sai che tra qualche mese le cose saranno diverse.e io non voglio rischiare di trovarmi come mi sto trovando in questa situazione. e sai anche che la questione non è solo l'estate o tutto il resto.è che ogni volta che tu fai qualcosa o vai via..e io non ci sono..mi rendo conto sempre di più di quanto io non abbia nulla al di fuori di te.e questo mi fa tanto male.tu hai avuto lo sport..i concorsi...anche elia va..ce lo metto...anche se povero in questo periodo l'ho tirato troppe volte in mezzo. io invece per te ho messo troppe cose da parte.e ora non tutto mi sta più bene.quindi dev ricominciare. volevo che questa fosse un'estate speciale per noi. ma soprattutto PER NOI. invece tante cose le sto capendo col tempo. tu non hai solo me.e questo mi sta bene. però capisci anche che a questo punto io mi devo distaccare da te.e ricostruirmi una vita.così che più avanti sia che tu ci sarai o no io riuscirò a vivere bene anche da sola. l'estate è stata una parentesi.ma io ho bisogno di tante cose. forse cercavo in te tutte le attenzioni che prima non ricevevo da nessun'altra parte.e ho esagerato.tante volte mi sono sentita un'egoista in cuor mio, anche se non ti ho mai fatto rinunciare a nulla esplicitamente. la cosa che però mi fa ancora più male è che tutto è cominciato da una stronzata...da quella mia cazzo di proposta di venire con me a san mango.senza capire che tu avevi il dirittto di stare anche con elia.non dico che tu abbia preferito lui a me.però non posso nasconderti che la cosa non mi abbia lasciato particolarmente contenta.lo so che tu mi hai chiesto se mi andava bene.ma sai che io non ti avrei mai detto "no non andare prefersco che tu resti qui con me"...e così tu sei andato via. io poi sono stata male..e tu eri lontano... sto male..e sei ancora lontano... e purtroppo non ti sento lontano solo fisicamente.. forse mi sto allontanando troppo io non lo so. però io tante cose le davo per scontate... ora invece sto capendo che non tutto è sempre per scontato. e ho sbagliato a voler organizzare tutto nei mimini dettagli...ogni giorno, ogni momento.ma facevo tutto perchè non me ne frega va nulla dei miei amici. ora invece so ch tu dei tuoi hai bisogno.e anche io.tanto.specie perchè tu non ci sei. e così come non ci sarai ora, fisicamente e non, non ci sarai anche più in là. mi sono abituata male all'inzio della nostra storia. troppe telefonate, troppe attenzioni...troppo tutto. e con questo troppo mi sono legata con un cordone a te troppo difficile da spezzare.quando invece avrei dovuto coltivare anche un pò la mia vita....che invece ho messo da parte. esagerazione?masochismo?non lo so...so di certo che tutto quello che ho fatton on mi è mai pesato.anche se ora comincio a sentirne le piaghe.e fanno anche male. non ti faccio colpe se tu sei là e non qui con me.però questo mi fa male.e non posso nascondertelo.così come so che mi farà male ogni volta che tu non ci sarai, o ogni volta che avrò bisogno di parlarti e non potrò farlo..... tu dici che abbiamo il telefono no?!... ma fino a che punto il telefono mi può dare questo senso di vicinanza? per me non significa nulla... e anzi..forse mi sta stare solo peggio. la distanza mi ha fatto sentire la mancanza di troppe cose... e forse la soffro anche ora..visto che sto male da cani e non posso stare lì con te a chiarire, a parlare...a piangere...perchè si anche piangere era diverso quando lo facevo vicino a te. e so però che ho pianto troppo in questi giorni...al punto che le lacrime si sono seccate. ma che ci posso fare? ho sbagliato lo so.dovevo parlare subito. e non lo fatto. però te lo dico ora. mi faceva male quando mancava la nostra consueta telefonata serale per la buona notte. mi faceva male quando tu eri talmente stanco per lo sport che non ci sentivavamo neppure al telefono. mi faceva male quando tu partivi e andavi via ed entrmabi lo sapevamo con mezz'ora di preavviso. mi fa male che tu stia lì e non qui con me ora che sto male. mi ha fatto male la questione di san mango. mi fa male anche vedere coppie forse ancora più felici di noi..quando invece una volta eravamo noi a mantenere il primato. mi ha fatto male non poter venire da te quando mi pareva, anche solo per abbracciarti a causa della distanza. e mi fa male sapere che ora stiamo così.e sopratutto lontani. e per quanto io provi a dare un senso logico a tutte ste cose non ci riesco...perchè forse non c'è. forse sono tutte cavolate.ma io ci stavo male...e ora ne pago le conseguenze. per questo ho capito che non posso dare troppo alla nostra storia rinunciando a tutto come ho fatto fino a questo momento. o starò sempre peggio di come mi sento ora! non so le cose tra di noi come andranno a finire... e forse sono egoista anche nel dirti che non mi va di aspettarti martedì per parlarti. però ogni tanto un pò di egoismo puro fa bene, perchè io ho aspettato troppe volte.quandotu mi dicevi che quest'estate sarebbe stato diverso....e invece...si sta rivelando tale e quale all'estate scorsa...se non peggio, visto che l'anno scorso per lo meno ero sola.completamente. e poi...questa doveva essere la nostra estate.invece si sta rivelando un'estate di merda. abbiamo perso già due occasioni. e non solo per colpa mia. forse tu non lo riesci a vedere. ma se tu sapessi cosa ho provato io forse riusciresti a capirlo. lo sai, non ti do colpe.nessuna.ma io sono fatta così e reagisco a modo mio. abbiamo perso già due settimane per stare assieme come detto sopra.io forse avrò sbagliato scegliendo di andare con la mia amica via, ma le colpe non sono tutte mie. e a questo punto sento di dover favorire di più me stessa.mettendo da parte un pò noi.anche se cmq avremo i nostri spazi come dici tu. non saranno tanti.ma ci saranno. e se l'estate è andata così..beh non ho sbagliato solo io. così come non hai sbagliato solo tu. gli errori si fanno sempre in due.e io accetto la mia parte di colpe. sperando che questo possa servire ad alleviare il problema ( 8/7/2006 13:58:27 - N. 163085 ) |
ti giuro...mi stai proprio deludendo... ( 7/7/2006 10:59:0 - N. 162720 ) |
è stato il compleanno più bello della mia vita..[pErcHè 18 AnNi VenGoNO UNA VOlTa SolA!!!! ( 1/7/2006 18:22:36 - N. 160844 ) |
]E SONO 18!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ( 30/6/2006 13:44:22 - N. 160424 ) |
da Lena&Co.Indietro Avanti
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