Ornella non ha bisogno di chiedermele le cose. Ornella mi guarda n'attimo e mi risponde cosa farebbe se fosse in me. Senza sapere cosa ho e cosa mi chiedo di dover fare. Me lo dice lei perchè lo sa già. Prima facevo uno squillo, io aprivo la porta, lei la sua e stavamo per ore ed ore a parlare sedute sugli ultimi gradini delle scale. Ma non parlo di Ornella. La sera prima di andare a domire, che io stia bene o che stia male non squillo più nessuno, esco fuori al balcone, mi siedo sulla mia sedia e vedo se la luna mi suggerisce qualcosa. Ma in genere non mi suggerisce mai un cazzo. Solo che mi piace guardarla, mi basta alzare gli occhi per fare mille pensieri e per trovare mille conclusioni. Per le decisioni invece, ancora non ho capito dove guardare. Perchè se mi guardo dentro, è la fine. Non arrivo da nessuna parte. Provo invidia, ma non lo faccio con cattiveria. Mi chiedo soltanto perchè gli altri hanno sempre qualcosa che io non riesco mai ad avere. La concretezza delle cose, la coerenza. So far finta di sorridere, ma quanto mi pesa! Anche se mi pesa di più dovermi sforzare di non piangere quando sono circondata da un sacco di persone, che senza volere mi hanno messo in imbarazzo. Non posso dare spiegazioni, devo solo aspettare di mettere piede in camera mia, chiudermi dentro e piangere finalmente, sperando che mia madre non mi senta, perchè spiegazioni non voglio e non posso darle neppure a lei. Mi sta col fiato sul collo ed è più fastidiosa di quella dozzina di mosche che a tutte le ore mi ronzano intorno in casa. Ma chi la biasima! Si sono invertite le parti. Devo fare io qualcosa per lei per non intossicarla come è già successo negli anni passati per motivi più gravi, ma non so cosa inventarmi. Ogni giorno che passa questa cosa mi pesa sempre di più. I problemi sono altri, lo so. E una piccola, fottutissima cosa che non mi farà passare serenamente l'estate. Non è giusto che le rovini i suoi progetti perchè lei ha sempre fatto tanto per me. Non è giusto, non se lo merita. L'estate quest'anno non mi fa bene, pure quest'anno. Più degli altri anni. Ho perso il lavoro perchè un coglione di merda mi ha licenziata senza darmi una motivazione. Non sono stata capace di trovarmi un lavoro perchè, spesso, ma non sempre, non mi so accontentare di quello che gli altri mi vogliono dare. Non ho potuto mettere da parte neppure un euro altrimenti a quest'ora, in questa condizione, avrei già prenotato un volo di sola andata per Parigi e avrei mandato a fanculo tutto e tutti ma sì, così avrei provato io, una buona volta a sbattermene i coglioni degli altri! Tanto il francese lo parlo bene. Magari l'avrei trovato lì il lavoro e ancora fanculo a tutto e tutti! Non la trovo una conclusione a questo sfogo. Ma giusto perchè è la cosa che mi riesce meglio su tutte. Fanculo pure alla luna, non serve a niente pure lei! ( 3/7/2007 18:40:32 - N. 263873 ) blog modificato il: 16/02/2008 20:20:46 |
Questo blog sta diventando uno strumento e lo riconosco. Non mi piace. So che chi mi conosce di tanto in tanto mi legge e non so cosa può esserci di buono. E' un modo in più per conoscermi? E se stessi scrivendo soltanto stronzate? Avevo un diario, in verità ce l'ho ancora ma non lo apro da mesi. Non ricordo nemmeno più dove ho messo le chiavi. E senza quelle il catenaccio e la catena intorno come cazzo li levo? Per me scrivere è soltanto uno sfogo e non è normale che preferisca far leggere agli altri i miei sfoghi piuttosto che permetterlo soltanto a me stessa, come facevo prima. In quel diario ci sono scritte più cose belle che brutte ed ogni volta che lo riapro e rileggo l'ultima pagina scritta mi rendo conto che quella bella cosa di cui ho parlato tanto, non c'è più. E' finita. E allora forse magari, altro non è che scaramanzia. Ed aprirlo per scriverci soltanto cose brutte non sarebbe giusto. Non ho mai creduto di volermi fidare così poco degli altri, di tutti. A volte pure del cane. E non immaginavo di arrivare al giorno in cui si ha paura di perdere qualcosa. Più che altro avevo paura di arrivarci. Ogni giorno c'è una piccola prova da superare, ogni giorno ce n'è una e me la faccio addosso troppe volte quando m'accorgo che posso perdere anche io. Inizio a pretendere, anche se spesso non so neppure cosa voglio davvero. Non ci credo alla fortuna. Non ci credo perchè non ho mai avuto il piacere di pensare " ..non potevo essere più fortunata!". Ricordo di averci dovuto metetre sempre una S davanti. E non è possibile, è impensabile che possa convincermi di essere fortunata per quel poco di buono che ho adesso. Purtroppo è un riflesso, un riflesso inevitabile, anzi. Chi cazzo sono per poterlo pensare? Qualcosa in più? Ho qualcosa io che gli altri non hanno? E chi può dirlo? Se mi cadono le braccia ogni volta che resto delusa e mi rendo conto che sia stato inutile comportarmi bene, cosa posso avere mai, io, in più? Sarebbe bello se ogni tanto si potesse essere incapaci di riflettere sulle cose che ci succedono. Ma sarebbe ancor più bello se riuscissi a trovare le chiavi del diario! Desperado, perché non torni in te? Ti sei nascosto dietro ad un recinto per così tanto tempo Oh e tu sei un duro Ma io so che hai avuto le tue ragioni Queste cose che ti fanno piacere potrebbero ferirti in qualche modo Non pescare la regina di quadri, ragazzo lei ti batterà se può Tu sai che la regina di cuori è sempre la tua migliore scommessa Ora mi sembra che alcune belle cose siano state lasciate sulla tua tavola Ma tu vuoi solo quelle che non puoi avere Desperado, non stai diventando più giovane Il tuo dolore e la fame ti stanno guidando verso casa E la libertà? oh la libertà, è solo qualcosa di cui parla la gente La tua prigione è camminare tutto solo per il mondo I tuoi piedi non hanno freddo quando è inverno? Il cielo non nevicherà e il sole non brillerà E' difficile distinguere la notte dal giorno E tu stai perdendo tutti i tuoi alti e bassi Non è buffo come se ne va via il sentimento? Desperado, perché non torni in te? Esci dal tuo recinto, apri il cancello Potrebbe piovere, ma c'è un arcobaleno sopra di te Faresti meglio a lasciarti amare da qualcuno Lasciarti amare da qualcuno Faresti meglio a lasciarti amare da qualcuno prima che sia troppo tardi. La pelle d'oca ( 12/6/2007 18:34:4 - N. 258371 ) blog modificato il: 12/06/2007 18:41:11 |
( 11/6/2007 17:08:32 - N. 258059 ) blog modificato il: 11/06/2007 21:39:46 |
( 8/6/2007 02:26:11 - N. 257127 ) blog modificato il: 08/06/2007 02:27:59 |
( 2/6/2007 03:03:9 - N. 255519 ) blog modificato il: 02/06/2007 03:07:41 |