mi tormenta ma al tempo stesso non riesco a capire come una cosa così assurda possa toccarmi farmi male farmi male male davvero e come le persone non riescano a capire e anzi facciano di tutto ma di tutto per rendere le cose mille volte più difficili. ma perchè? ma perchè lui? lui con quel fisico del cazzo. che desidero. perchè lui? con quel carattere del cazzo? con quel fare da stronzo? con quegli occhi gelidi? con quella tendenza a farmi sempre una chiavica? con la palese indifferenza nei miei riguardi? che poi in realtà non è vero che è indifferente. ma è contradittorio. estremamente. e la cosa mi confonde. estremamente. al punto che ieri ero al settimo cielo al ritorno a casa. ero proprio contenta. mentre ora. delusa. davanti a questo portatile del cazzo. pensavo di trovarci qualcuno. che non c'è. che non c'è. ma che non vuole esserci. ed io continuo a perdere il mio tempo. inutilmente. perchè è così. è tutto inutile. tutto inutile. e i ricordi di qualsiasi cosa passata nella mia vita. riemergono costantemente. e non ho nessuno, davvero nessuno. con cui posso condividerli. e condividermi. condividermi. perchè ho sempre questa esigenza? dare? ma cosa? ma a chi? ma perchè? si, questa è una sconnessione e niente altro. si. questo è uno sfogo e niente altro. per qualcuno che ora si è anche connesso, ma per cui non esisto. e per quell'altra stronza. che non capisce un cazzo. e allora vaffanculo. ( 10/11/2008 02:19:14 - N. 358566 ) |
come è possibile? questo sorriso? questi scarabocchi? questa voglia? questa inquietudine? questa emozione? questi occhi? T R E M A T U T T O ( 5/11/2008 00:11:34 - N. 357845 ) blog modificato il: 05/11/2008 00:12:04 |
ho smesso. sono me stessa e non devo dimostrare niente a nessuno. e nel cinema sentire il suo odore che mi sfiorava ogni volta che il suo corpo si muoveva. i suoi schiaffi inutili, solo per darmeli. ho smesso. e me ne fotte. è ridicolo. ( 31/10/2008 12:13:28 - N. 357139 ) blog modificato il: 31/10/2008 12:14:20 |
mi sono sentita ridicola mentre dicevano che era tutto inutile, anche solo il mio pensiero. mi sono sentita ridicola a sentire che era una cosa così assurda e che siamo diversi agli opposti quasi che non abbiamo un cazzo di niente in comune. e anche tutto il resto che hanno detto, il modo in cui gli altri se ne interessano. sono cose che io non sento. e il pensiero di tornare a quel giovedì per non andare in quel bar a conoscerlo; quasi quasi mi stuzzica. strano per il mio modo di fare testimonia la mia insofferenza. eppure io davvero sento che qualcosa c'è. ( 30/10/2008 02:53:32 - N. 356905 ) |
tutti mi dicono che è una follia che scegliere proprio lui è una follia che non c'è niente da fare e niente da dire solo lasciar perdere cosa per me impossibile come se in fondo io sapessi di potercela fare anche stavolta sentendomi il suo odore addosso come se molto in fondo qua dentro io sapessi che potrebbe essere mio proprio come vorrei magari non ora, no magari ci metterò tempo, un sacco di tempo come se in fondo ai suoi occhi io leggessi un invito dolcissimo a perseguire in questa assurda follia e tutti, tutti cazzo. forse me l hanno sempre detto anche con gli altri. pensieri pensieri che non mi lasceranno dormire nemmeno stanotte maledizione. ( 29/10/2008 02:10:47 - N. 356737 ) |