Così mi ritrovo qui a scrivere qst blog dopo aver chiuso DEFINITIVAMENTE un capitolo della mia vita.....che mi ha dato fin troppi problemi in quest'ultimo anno! Finalmente sei uscita dalla mia vita....se da una parte il tuo comportamento mi ha inferto un'altra ferita, ancora più profonda e dolorosa di tutte le altre, dall'altra parte mi ha aiutato a capire che devo cancellarti completamente dalla mia vita. Il tuo gesto mi sta aiutando a cancellare anche i ricordi, quelli che custodivo preziosamente dentro di me e che in un certo senso mi facevano sentire ancora metaforicamente vicina a te. Sai, in questa situazione tutti abbiamo commesso degli errori, chi più e chi meno. Non mi perdonerò mai di essermi comportata in certi modi l'estate scorsa nei tuoi confronti, di non aver saputo contenere la mia rabbia, di aver reagito con poca razionalità, di aver lanciato quel piatto (anche se ancora ti accompagna la convinzione che io l'abbia lanciato verso di te, quando invece la rabbia mi ha spinto a lanciarlo x aria se ben ti ricordi)...e tante altre cose che non voglio ricordare. Ma oltre me stessa, non perdonerò mai neanche te e quello che mi hai fatto patire in questi ultimi mesi. Non ti perdonerò mai xquel msg che ha distrutto completamente quel che rimaneva della nostra amicizia. Non ti perdonerò mai per avermi "cercata" per un chiarimento. Il fatto che io abbia provato ad avvicinarmi a te attraverso piccoli gesti come la lettera, i blog o le e-mail che ti lasciavo, anzicchè chiamarti e chiederti di vederci xchiarire...era semplicemente perchè sapevo che le nostre strade si erano separate....ma non solo a causa delle vicende che sono successe in questi mesi, ma proprio perkè entrambe avevamo intrapreso strade diverse. Ma poi in seguito al tuo msg ho cominciato a sxare che tutto potesse tornare come prima...e quell'abbraccio (sincero, e non credo solo da parte mia) accompagnato da quel lungo pianto da parte di entrambe aveva riacceso una luce dentro di me. Non ti perdonerò mai di essere sparita dopo quel chiarimento e di essertene uscita con un misero msg in cui dicevi che le mie paure (di cui ti avevo parlato) erano fondate perchè la nostra amicizia non poteva tornare quella di una volta x una serie di cose...soprattutto perchè ad alcune xsone non stava bene il nostro riappacifikamento (ed io che inizialmente pensavo che ti riferissi solo a mia cugina...ma invece parlavi anche del tuo ragazzo). Non ti perdonerò mai x qst cosa...perchè sappilo io non pretendevo che tu andassi contro di loro xme e sapevo che in un modo o nell'altro le cose sarebbero cambiate...l'unica cosa che volevo era sentirti ancora vicina...e sapere di poter sempre contare su di te...ma tu qst non l'hai capito. Non ti perdonerò mai x aver incitato il tuo ragazzo ed i tuoi amici a venirmi contro, anzicchè dire loro di considerarmi inesistente come faccio io nei loro riguardi. Non ti perdonerò mai perchè la mia ingenuità mi spingeva a pensare che tu fossi all'oscuro di tutte le cose che mi stavano facendo le xsone che ora circondano la tua vita....e forse non mi interessa nemmeno che loro stessero facendo determinate cose, ma almeno sxavo che tu non ne sapessi nulla. Invece mi sbagliavo, anche stavolta. E questa giuro che è stata l'ultima ferita che ho lasciato che tu mi facessi...perchè ora sei COMPLETAMENTE uscita dalla mia vita....e ce n'è voluto di tempo prima che questo accadesse. In quest'anno ho pianto e mi sn disperata a causa tua perchè non volevo accettare di averti perso....sono stata male, ho dovuto affrontare un xiodo bruttissimo, forse il xiodo + brutto di tutta la mia vita....ho sofferto fisikamente la tua xdita, mi sono esposta xla prima volta a mia madre chiedendole aiuto e mi sono rivolta ad una psicologa...sxando che mi aiutasse a capire e a stare meglio. Ma nemmeno quello è servito...perchè dopotutto sapevo benissimo che dovevo semplicemente dimenticarti ed andare avanti...e questa cosa doveva partire solo ed esclusivamente da me, non c'era nessuno che potesse aiutarmi. Il ricordo di te mi ha tormentanto l'esistenza per un lungo periodo, non potevo fare a meno di pensarti, di vedere vecchie foto e video che non facevano altro che peggiorare la situazione. Fin quando un giorno ti sei presentata insieme alla mia acerrima nemica x una questione che non riguardava noi due e che onestamente non riguardava nemmeno me e lei visto e considerato che determinate azioni sono state commesse da 1altra xsona....ma ancora tutt'oggi sono considerata quella che manipola la gente e la mente pensante di un gruppo di persone che hanno deciso di andare contro una xsona che consideravano e probabilmente considerano tuttora una xsona cattiva. Ma invece le cose non stanno in questo modo...ma onestamente non mi interessa neanche + che determinate persone la pensino in modo sbagliato....la cosa a questo punto di cui pento è di non aver imbrattato le mura della scuola con le mie stesse mani....ma probabilmente è stato meglio così...perchè io non mi ritengo una xsona cattiva e vendicativa. Anche io, come tutti i comuni mortali, ho il mio carattere e la mia aggressività...e per di + non riesco a tenere a bada la mia rabbia....ma non xqst mi vendico sulle xsone...soprattutto se le ritengo prive di personalità e contenuti. Tornando a noi, quel giorno vedendoti venirmi contro, nonostante non riguardasse noi due quanto era appena successo....cominciai ad autoconvincermi che era necessario che io cominciassi a voltare pagina....e da quel momento ho smesso di aggrapparmi ai ricordi, quelli che mi hanno in un certo senso "fottuto" in tutto qst tempo. Ma nonostante questo non ho mai smesso di pensarti....ed è stato questo il motivo xil quale ho deciso di mandarti quel msg quando ero a Barcellona....semplicemente perchè la mia impulsività mi ha spinto a farlo....e mi sono sentita di fare una cosa perchè partiva semplicemente dal mio cuore...e non perchè speravo di riconquistarti...perchè sapevo perfettamente che le nostre strade non si sarebbero mai + incrociate, x forza di cose. Ma questo gesto ha suscitato malumori da parte di quelle xsone che dovrebbero pensare + ad altre cose, anzikkè intromettersi in situazioni che non gli riguardano. E da lì la situazione, che pensavo si stesse calmando un pò, ha cominciato a degenerare...fino a giungere alla mia conclusione. In tutta questa storia mi fa rabbia essere ingiustamente giudicata una bambina che non sa cavarsela da sola....perchè la mia famiglia, alla quale ho confidato quanto stava accadendo dopo aver stabilito finalmente con loro un dialogo dp tanti anni e alla quale ho chiesto aiuto "morale" (che sia chiaro)...ha deciso di prendere delle iniziative (a fin di bene) che invece hanno peggiorato tt la situazione. Bè mi fa semplicemente rabbia il fatto che magari avrei preferito che mi interpellassero perchè avrei potuto evitare il tutto...e aspettare semplicemente la fine di questa maledetta scuola che avrebbe portato con sè finalmente la fine di tanti anni di tarantelle. Ma le cose sono andate invece in un altro modo. Bè che altro dire, se fino a un pò di tempo fa concludevo la maggior parte dei miei blog dicendo che aldilà di tutto non avrei mai potuto dimenticarti...stavolta le cose non vanno in questo modo. Ormai sei un capitolo chiuso....ed ora voglio cancellare ogni piccola cosa di te, anche i ricordi quelli + belli. Sei stata una grandissima delusione...avrei tanto voluto porre fine a tutta qst storia custodendo nel cuore un prezioso ricordo di te e di 8 anni di profonda amicizia....ma purtroppo non è stato possibile. Le cose si sono concluse in questo modo....ma almeno sono riuscita finalmente a voltare l'ultima pagina di questo libro che nel bene e nel male mi ha fatto crescere ed aprire gli occhi. Ma oggi se ne apre un altro.....con la speranza che siano molte di + le pagine serene e felici che quelle tristi e cupe. Oggi si ricomincia a vivere...con le xsone che oggi circondano la mia di vita....e che mi danno la forza di andare avanti. Grazie di tutto!

Ed oggi tutta la giornata insieme a TE e alla mia CAR nuova!
Finalmente è arrivata,
ho dovuto sudare x averla
ma finalmente è mia,
solo ed esclusivamente MIA!
=)

Tornata da un'esperienza indimenticabile! I LOVE BARCELONA! Ho trascorso una settimana fantastica insieme a persone stupende e naturalmente insieme alla persona che sta cambiando nuovamente la mia vita e sta rendendo le mie giornate ricche di significato! Che dire Barcellona è stupenda & Lloret de mar è magica, soprattutto di notte. Non dimenticherò mai le serate al Tropics, Colossus, Hollywood e Mobys, la Rambla e tutti i posti più belli di Barcellona, i tormentoni di questo viaggio (Lello Kawasaki, wa-wa-wallr e tanto altro), il dormire insieme agli altri (alle xsone con le quali ho solidificato il mio rapporto e alle xsone alle quali mi sono legata tantissimo durante questo viaggio), il tremendo russare di Marco, il dormire ovunque del mio amore, la caduta sulla nave di Marco, la pantofola lanciata addosso a Kekko da Andrea perchè non ci lasciava dormire per recuperare tutto il sonno arretrato, il mio cucciolo di notte che chiedeva acqua non vi dico in che modo, la dolcezza e la premura della nostra professoressa che si è rivelata una seconda madre per tutti noi, la dolcezza di sua figlia Gabriella, il cibo dell'hotel, il mangiare sempre e solo le stesse cose (pollo & patatine), l'odore (se così possiamo definirlo) dei piedi di una persona (non faccio nomi ma ci penseranno gli altri a metterti in croce lunedì a scuola XD), il fantastico Hard Rock nel quale ho comprato una bellissima t-shirt che indosserò naturalmente lunedì non appena tornerò a scuola, la mania delle foto di Kekka, il balletto di Carmine sulla nave all'andata, gli sgorbutici spagnoli nell'hotel e quelli simpatici nei negozi sulla Rambla, il farci consumare ricariche e schede internazionali da quella rompiscatole di Kekka, il dormire accanto al mio amore stretti e abbracciati l'uno all'altra e tanto altro! Posso dire che per adesso questo si è rivelato il viaggio più bello di tutta la mia vita...e adesso sarà ancora più tragica la fine della scuola, perchè dopo aver rafforzato i rapporti con molte persone e aver creato nuovi legami sarà difficile pensare che un giorno non ci vedremo più. Ma per adesso non voglio ancora pensarci, ma voglio godermi quest'ultimo mese di scuola nel migliore dei modi...senza nemmeno badare all'infantilità di alkune persone che non sanno affatto campare! Bè adesso concludo questo blog...ma prima di farlo voglio mandare un saluto speciale a tutti coloro che hanno reso quest'esperienza fantastica, vi voglio bene! Barcelona nel corazòn!