Splendido fine-settimana ad Agropoli con TE!
Sono stati 2 giorni FANTASTICI di me e di te!
TI AMO IMMENSAMENTE!
A presto con le foto! =)

Sono ormai 17 anni che vive la nostra splendida amicizia e che dura nonostante la distanza! Sei l'UNICA x me! Sei l'unica che mi conosce completamente, che sa sempre ciò che provo, che da un semplice sguardo capisce il mio stato d'animo. Sei l'unica che mi capisce e mi comprende al 100%...forse perchè tu ed io siamo così tremendamente uguali! Entrambe abbiamo un carattere spesso molto aggressivo...ma nei momenti di rabbia o di nervosismo sappiamo sempre come prenderci l'un l'altra, proprio perchè entrambe conosciamo il nostro caratteraccio! Siamo peraltro due grandi sognatrici, dal carattere volubile e lunatico...ma allo stesso tempo sappiamo essere molto dolci e romantiche. Non so se la nostra è solo una semplice coincidenza....ma sembra quasi che tu ed io viviamo due vite parallelamente uguali. Abbiamo quasi sempre le stesse preoccupazioni, ci turbano quasi sempre le stesse cose, condividiamo tutti i nostri pensieri e tutte le nostre idee...per non parlare del fatto che tu ed io in alcune circostanze abbiamo vissuto le stesse esperienze, anche se l'una lontana dall'altra! E poi se vogliamo dirla tutta, tu ed io ci somigliamo anche esteriormente. Spesso ci scambiano x sorelle...perchè entrambe abbiamo la stessa qualità di capelli, seppur di colori diversi, lo stesso taglio e lo stesso ciuffo "sganc" (come diciamo) naturale. Abbiamo persino lo stesso neo nulla pancia, entrambe soffriamo il complesso delle cosiddette "maniglie dell'amore" e non solo, abbiamo entrambe i piedoni (lo stesso numero) e la carnagione mediterranea. Bè si può dire che mi mancano solo un paio di taglie al seno! Quando mi soffermo a pensare queste cose, dico a me stessa che non si può trattare semplicemente di una stupida coincidenza. Forse tu ed io in un'altra vita eravamo davvero sorelle, perchè non si può essere così tremendamente uguali fisicamente e caratterialmente e non aver nessun grado di parentela! Bè non dimentichiamoci però di un altro importante simbolo che da un pò di tempo a questa parte ci accomuna, il nostro tattoo, che rappresenta l'emblema della nostra solidissima amicizia, che resterà indelebile sulla nostra pelle così come la nostra amicizia vivrà per sempre! Sai, ho sempre amato i tatuaggi...ma solo adesso, dopo averne provato uno sulla mia stessa pelle, ho capito che l'unica circostanza in cui bisogna farsi sporcare la pelle è quando un tatuaggio contiene un importante significato per noi stessi, e posso dire che il tatuaggio che possiedo sulla caviglia sinistra con le nostre iniziali e una farfalla che xnoi simboleggia una cosa molto importante, ha un significato grandissimo. Rappresenta 17 anni di amicizia, che durano al di là della distanza e che, nonostante abbiano vissuto periodi burrascosi, non sono mai andati in frantumi. Già, tu sei e resterai per sempre la mia unica grande migliore amica, quella di cui parlerò un domani ai miei nipotini. Il tuo nome sarà quello che un giorno porterà mia figlia. Ti ricordi quando ci facemmo questa promessa tempo fa? Quando Dome continuava a ripetere che il mio nome è un pò "cafardo" e che non avrebbe mai chiamato sua figlia con il mio nome, ed io che gli dicevo di badare un pò di più al suo cognome! XD Quanti ricordi che possediamo tu ed io nel nostro cuore, di tanti anni di amicizia e di esperienze condivise insieme! Sai a volte è molto dura non averti qui, nei momenti di bisogno e in quelli di sconforto vorrei tanto essere tra le tue braccia, che sei l'unica persona che sa come consolarmi e sa sempre trovare il modo adatto per tirarmi su di morale. Quando ho bisogno di parlarti, di confidarti le mie paure, quando ho bisogno di qualche tuo saggio consiglio, quando ho semplicemente voglia di sdraiarmi sul mio letto accanto a te e parlare per ore con te fino a crollare dal sonno...tu purtroppo non sei qui con me. A volte è così straziante questa distanza, ma poi penso che da un lato essa fortifica giorno dopo giorno la nostra grande amicizia. E poi quando ho qualche problema che mi turba l'animo, basta semplicemente che io prenda il telefono e ti chiami...e anche se non posso guardarti negli occhi, sai sempre come consolarmi. Sei l'unica con la quale riesco ad aprirmi completamente e con la quale riesco a confidare tutti i miei sentimenti, le mie preoccupazioni, le mie paure ed anche le cose di cui mi vergogno maggiormente, perchè con te non ho mai avuto paura che mi giudicassi. Tu, l'unica che non mi ha mai giudicata in 17 anni di amicizia, che non mi ha mai pugnalato alle spalle, che non mi ha mai umiliata e che non mi ha mai voltato le spalle, apparte in un episodio ormai offuscato nella mia mente dalla bellezza dei nostri ricordi, hai reso la mia vita così meravigliosamente bella! Non mi stancherò mai di ringraziarti per essere semplicemente così come sei, per le lunghe e interminabili chiacchierate e per la tua costante presenza (anche se spesso non fisica). 

Sei ciò che ho di più caro al mondo!

Non so quale altro motivo mi spinge questa sera a scrivere di te qui nel mio blog. Forse è questo periodo pre-esame che mi spinge a pensarti, a ricordare i momenti trascorsi insieme l'anno scorso quando tu di questi periodi eri come me in preda al panico, soprattutto a causa della tua terribile svogliatezza che ti ha indotto a studiare gli ultimi giorni prima del fatidico giorno. Mi avrebbe aiutato molto il tuo sostegno morale in questi giorni, mi avrebbe aiutato molto solo sentirti vicina. Eppure mi ero ripromessa di non parlare più di te, di cancellare e dimenticare ogni cosa di te, anche i ricordi. Non so per quale motivo però sono qui a parlare ancora una volta di te, o forse "con" te. Questo è l'unico strumento con il quale posso sentirmi ancora metaforicamente vicina a te (apparte il cuore che ormai a causa tua porta una profonda cicatrice che forse non andrà mai via). E' stupido quello che sto facendo, tanto tu non leggerai mai queste parole. Mi chiedo perchè continuo ancora a pensarti, nonostante tutto. La mia ingenuità mi spinge ancora a pensare che tu non mi abbia dimenticata. A volte quando mi soffermo a pensarti, cerco di immaginare che tu dall'altra parte stia facendo la stessa cosa, anche se so perfettamente che non è così. E probabilmente le volte in cui mi hai pensata in quest'ultimo periodo l'hai fatto con tutto l'astio che ora provi nei miei confronti e che gli altri in un modo o nell'altro ti hanno trasmesso in tutto questo tempo in cui tu ed io abbiamo smesso di incrociare le nostre strade. Non so se è la mia ingenuità che mi spinge a pensare ancora che le cose non siano così come appaiono...o se è l'affetto che provo ancora verso di te. Si, forse non voglio ammetterlo a mè stessa, ma tu non sei uscita completamente dalla mia vita...e forse ci resterai per il resto dei miei giorni, perchè a modo tuo sei riuscita a cambiarla e a renderla migliore durante quei tanto nostalgici 8 anni di amicizia che purtroppo però sono giunti al termine un anno fa, dopo la vacanza che ha stravolto completamente la mia vita. Sai a volte vorrei tanto odiarti, così da poterti dimenticare. Dopo l'ultimo chiarimento pensavo di poterci riuscire, dopo aver avuto la conferma che tu non eri all'oscuro di determinate cose che stavano facendo le persone che circondano la tua vita, come invece credevo. Ma neanche quello è bastato...io non potrò mai odiarti in fin dei conti perchè tu hai fatto parte della mia vita. Ed anche se in quest'ultimo anno mi hai inferto tante, troppe, ferite...voglio continuare a ricordarti così come ti ho lasciata, perchè dopotutto quest'anno tu ed io abbiamo intrapreso strade diverse l'una dall'altra. Non mi resta altro da fare che ricordare i momenti trascorsi insieme e continuare ad aggrapparmi alla convinzione che una serie di circostanze e persone ti hanno trascinata e cambiata rendendoti la persona che sei oggi...che non è quella con cui ridevo, piangevo, mi emozionavo, mi divertivo, mi arrabbiavo un anno fa. Forse non è così, o forse si...ma in ogni caso mi fa stare meglio pensare che le cose siano andate in questo modo. Ed ora invece di andare a studiare Baudelaire, maggiore esponente della corrente letteraria che ho deciso di portare all'esame, sono qui a scriverti queste poche righe. Bè, ma adesso è meglio concludere questo blog e tornare a studiare, sperando che vada tutto per il verso giusto...anche se tu non ci sei. Posso comunque ritenermi fortunata ad avere splendide persone accanto che riescono sempre a tirarmi su di morale e che sanno sempre come fare per aiutarmi e consolarmi. Non posso fare altro che ringraziare Dio per avermi donato questa fortuna, l'amore di alcune persone che non potranno mai uscire dalla mia vita! Grazie di tutto! Adesso torno a studiare, vado a riprendere e spero concludere la mia tesina sul simbolismo, che COME ME, sostiene che dietro una realtà apparente, ce n'è un'altra molto più profonda e misteriosa. Chissà, questo potrebbe valere anche per te! =)

E' un bel pò di tempo che non aggiorno questo blog perchè ho avuto dei problemi con il pc. Di cose da raccontare ne ho veramente tante, ma partiamo dall'episodio più triste. Mercoledì sera ho dovuto dire addio alla mia adorata Tequila perchè mia madre ha trovato una persona "seria" a cui darla. E' il fratello di mia zia che peraltro possiede una campagna ed altri cani. Lo so che adesso Tequila vivrà meglio, perchè so che gli animali hanno bisogno di vivere all'aria aperta, di correre, di saltare, di giocare con altri simili...e soprattutto una cagnolina come la mia che tende a crescere, però un pò egoisticamente ho cominciato a credere che potesse vivere bene a casa, senza pensare che un animale non vive bene rinchiuso in un appartamento. E' che mi ero affezionata tremendamente a lei e cominciavo a considerarla quasi come se fosse una sorellina (anche se un pò pelosa). Mia madre, mio fratello ed io l'abbiamo accudita come meglio potevamo e non le abbiamo fatto mancare proprio nulla...ma già si parlava in casa di trovarle una famiglia perchè, si sa, un cane in casa richiede molti sacrifici. Ma io ho sempre ignorato la volontà di mia madre, sperando che cambiasse idea. Ma purtroppo (xme) mercoledì sera ho dovuto a malincuore dirle addio. Xfortuna Mauro si è precipitato di corsa da me xfarmi distrarre. Grazie xchè ci sei sempre nei momenti di bisogno, ma soprattutto grazie perchè sopporti me e tutte le mie lagne. Bè che altro dire, anche se mercoledì la serata si è conclusa in modo spiacevole posso dire che l'inizio non è stato affatto male. Vedere il tuo/nostro riavvicinamento mi ha riempito il cuore. Ed anche se so che questo non cambierà le cose x una serie di situazioni sono felice che sia ritornata un pò di armonia tra noi, e non solo xuna situazione familiare che ci obbliga in un certo senso ad evitare determinate cose...ma semplicemente perchè ti voglio un gran bene. E come sempre non sono riuscita a prendere un'iniziativa x paura di sbagliare...ma ho apprezzato molto il tuo gesto che chiedeva che mi sedessi accanto a te x parlare. Mi ha fatto molto piacere parlare con te di tutto e di tutti quasi come ai vecchi tempi (anche solo xuna sera). Non mi sono avvicinata inizialmente a te per paura che ce l'avessi ancora con me x quella situazione che secondo il mio parere è stata tirata fuori per farmi una cattiveria. E non dico questo per giustificarmi perchè ammetto le mie colpe, avrei dovuto tacere (ma non conoscevo bene chi mi era difronte)....ma sappi però che ho fatto quello che ho fatto senza alcuna cattiveria e senza malizia...anche perchè, anche se non ci crederai, sei una persona che ammiro molto perchè dopo un xiodo difficile ha saputo trovare la forza x rialzarsi...cosa che molte volte a me riesce difficile. Ma soprattutto voglio che tu sappia che non potrei mai giudicarti, sia perchè non ne sarei in condizione sia perchè sei una xsona alla quale tengo (nonostante tutte le cose che sono avvenute). E poi vorrei farti capire che quanto è successo risale a molto tempo fa quando tutto era diverso, persino il nostro rapporto. Ma è inutile che continuo a dilungarmi, soprattutto in questo blog, visto e considerato che non leggerai mai queste righe....ma forse sfogarmi qui sopra e ammettere tante cose mi fa stare bene. Ma forse è meglio chiudere questa piccola parentesi ed aprirne un'altra. Che dire, la settimana scorsa sono andata a pranzo fuori con la mia classe e tutti i professori e mi sono divertita molto. Ognuno di noi ha avuto regalato un libro scelto con grande cura...ed io ho ricevuto un libro stupendo, Cime Tempestose. Bè così la scuola è giunta al termine e nonostante gli innumerevoli screzi dell'ultimo anno con alcuni componenti della classe so che mi mancherà molto la scuola, mi mancherà svegliarmi di corsa alle 7,30 x poi realizzare di aver fatto tardi e correre a prepararmi xandare a scuola. Mi mancheranno tantissimo i professori che hanno caratterizzato a modo loro le mie giornate e che non finirò mai di ringraziare per essersi rivelati xme/noi una seconda famiglia. Mi mancherà persino studiare 300cose all'ultimo momento a causa della mia svogliatezza che mi impediva di studiare volta x volta, cosa che comportava che io mi riducessi alla fine a studiare interi programmi che avrei potuto studiare invece poco a poco. Mi mancherà essere tesa prima dell'interrogazione di inglese, materia xla quale ho sempre avuto qualche difficoltà, ma solo adesso mi sono resa conto che se l'avessi studiata con costanza avrei saputo amarla, perchè probabilmente è l'unica materia, apparte l'italiano, che reputo interessante. Mi mancherà ammettere a me stessa di aver sbagliato indirizzo per il mio essere quasi completamente negata al computer. Mi mancherà non capire mai nulla durante le ore di Stefanella. Mi mancherà passare ore giù al bar o fuori il cortile. Mi mancheranno tante di quelle cose che se solo le scrivessi tutte potrei realizzare anche un libro. Ma è meglio che mi fermo qui, anche perchè immagino che trascorrerò la mia notte prima degli esami (apparte disperandomi pensando di non ricordare nulla) scrivendo qui nel mio blog tutte le vicende, persone ed esperienze che mi hanno fatto crescere in questi 4 anni trascorsi all'A.Volta. Tornando al pranzo organizzato con i professori è stata una bellissima giornata trascorsa insieme che mi ha fatto rendere ancora più conto che probabilmente nessuno ha mai avuto la fortuna di avere professori come i miei. Mi mancherete tanto! Mi dispiace solamente x come siano andate le cose in classe quest'ultimo anno, che invece di vederci uniti più che mai, ci ha visti disuniti, egoisti, e spietati più che mai l'uno con l'altro. Mi dispiace da un lato che le cose siano andate in questo modo perchè forse avrebbe aiutato tutti un pò + di armonia in classe, ma da un altro lato credo che questo ci sia servito a capire tante cose e a renderci conto di chi avevamo accanto. Certo vedere la complicità che avevano altre classi che tutto volevano tranne che separarsi quest'anno mi ha messo un pò di nostalgia dei primi tre anni trascorsi in questa scuola che posso dire che sono stati gli anni più belli. Anche se una cosa la devo dire, nonostante siano successe molte tarantelle quest'anno...posso considerare anche questo un anno bellissimo...perchè ho iniziato questa splendida favola con TE! E ti ringrazio perchè tu mi hai dato la forza di alzarmi la mattina dal letto xvenire a scuola a subire le solite "bambinate" di certe xsone che dovrebbero crescere un pò mentalmente perchè mi sa che hanno solo fumo, tra l'altro NERO, al posto del cervello. Ma grazie a te queste cazzate mi sono scivolate addosso. E' strano pensare che per quasi 4 anni tu ed io siamo stati buoni amici, addirittura confidenti. Non avrei mai pensato che un giorno potesse nascere questa grande storia tra noi. Spesso ho paura che anche tra noi possa ripetersi lo stesso sbaglio commesso con colui che ha caratterizzato la mia vita x ben 3 anni e mezzo e che in un modo o nell'altro mi ha fatta crescere. Ho paura di raggiungere un certo grado di confidenza con te per poi arrivare a un punto che il nostro non sembra più un rapporto di coppia ma un rapporto come tra fratello e sorella. Avendo già vissuto questa situazione ho tanta paura che possa ricapitarmi, soprattutto a causa del mio caratteraccio che mi spinge a stancarmi facilmente delle persone che non riescono a darmi le attenzioni che cerco e a darmi ciò di cui ho bisogno, che va aldilà delle cose materiali che non fanno assolutamente la felicità. Ieri affrontando questo discorso tu mi hai detto che questo non potrà mai accadere tra noi, perchè il desiderio di me sarà sempre vivo dentro te. Tu che sostieni di essermi venuto dietro x molto tempo, tu che dici di aver realizzato un sogno grazie a me, tu che continui ad incantarti a guardarmi con quegli occhi accesi dal desiderio che molte volte ancora mi imbarazzano, tu che mi ripeti in continuazione quanto x te sono bella e quanto il mio viso sia perfetto, tu che mi metti sempre al centro delle tue attenzioni e del tuo mondo, tu che muori dalla voglia di presentarmi come la tua fidanzata a tutti, tu che non provi imbarazzo a dire quanto sei innamorato di me davanti agli altri, tu che hai fatto e continui a fare cose che non avevi mai fatto prima d'ora e che nessuno aveva mai fatto xme, tu che imbratti le mura xstupirmi, tu che non puoi fare a meno di baciarmi e di abbracciarmi e che non smetti mai di desiderarmi......bè insomma TU, UOMO DELLA MIA VITA, non smettere mai di fare tutto ciò che fai xme e non smettere mai di farmi sentire UNICA xte, come mai nessuno è riuscito a fare. Spero che con queste poche righe tu abbia capito ancora una volta quanto io tenga a te. Bè dopo aver parlato di te non posso non concludere questo blog parlando di LEI, a' megl e tutt e femmen! TU...l'unica che non mi ha mai tradita ed umiliata, TU...che sei ciò che ho di più caro al mondo, TU...che come me possiedi il tattoo con le nostre iniziali che è l'emblema della nostra solidissima amicizia che dura nonostante la distanza che ci separa, TU...la persona che conosce TUTTO di me e alla quale non potrei MAI nascondere nulla, TU...colei che mi conosce più di chiunque altro e che sa capirmi come mai nessuno è in grado di fare, TU...che sei così tremendamente pazza, lunatica, testarda, suscettibile, permalosa, simpatica, malinconica, volubile, dolce, generosa...proprio come me, TU...che dai significato alla mia vita da più di 16 anni a questa parte...RESTA SEMPRE COSI' COME SEI! La nostra amicizia probabilmente sarà quella che un giorno racconterò con gli occhi lucidi ai miei nipotini...e che sono sicura non andrà perdendosi con gli anni. Ti amo immensamente dolce amica mia! Bè adesso credo sia arrivato il momento di concludere questo blog...ma prima di farlo voglio fare una cosa che non ho mai fatto prima d'ora per paura di ferire una persona importante, ma con la quale xfortuna ho conservato un buon rapporto e che non riesce a provare rancore per me che, subito dopo la fine della nostra storia, ne ho iniziata un'altra...e che spero stia vivendo una splendida favola come la mia. Bè insomma ciò che voglio fare è  questo:

MAURO TI AMO!

Così mi ritrovo qui a parlare di TE per la prima volta. Non l'ho fatto finora per paura di ferire una persona che nonostante tutto rimarrà sempre nel mio cuore (come è giusto che sia). Bè sei entrato inaspettatamente nella mia vita riaccendendo dentro di me una fiamma, che stavolta spero non si trasformi in "abitudine". Non credevo di poter iniziare una nuova storia così presto....dopo aver donato il cuore ad un'altra persona x ben 3 anni e mezzo della mia vita. Ma come si dice "al cuor non si comanda" e tanto xcambiare ho lasciato agire la mia parte irrazionale intraprendendo questa strada insieme a te...Tu&Io, mano nella mano! Inizialmente era tutto così strano, un pò perchè tu ed io siamo stati "grandi" amici x 4 anni, un pò perchè non riuscivo a vedermi accanto a qualcun'altro, un pò perchè pensavo (in realtà penso tuttora) che siamo due persone completamente opposte....ma dovevo aspettarmelo...le cose più belle sono quelle x le quali in genere usiamo la parola "MAI"! Grazie xessermi vicino...e se prima non riuscivo ad aprirmi completamente a te e a fidarmi, adesso credimi non posso fare a meno di te...e ti ringrazio xessermi vicino...soprattutto in questo periodo un pò turbolento! Non so che potere hai su di me, ma sei riuscito anche a cambiarmi....cosa che non ho mai xmesso a nessuno. Tu mi dai la forza che mi serve xandare avanti in questa vita di merda! Tu mi sei vicino in questo periodo in cui tutto va nel verso sbagliato....continue delusioni, rabbia, rancore...che mi porto dentro per persone che pensavo di conoscere, ma che in realtà non conosco affatto. Tu mi sei vicino in questo periodo in cui è acceso dentro me il desiderio di scappare via da questa casa e da quell'uomo che si ostina a definirsi "padre" ma che in realtà non lo è mai stato! Oggi per la prima volta ho visto uscire dalla bocca di mio fratello le stesse parole che io invece ripeto già da molti anni. La mia famiglia siete voi...mamma, Nello e (xadesso) Tequila! Purtroppo dovrò rinunciare ad un sogno che ho sempre avuto fin da piccola e che credevo fosse divenuto realtà...per gli innumerevoli sacrifici che comporta....ma soprattutto a causa della stessa persona che ha distrutto tempo fa una famiglia e che adesso, senza rendersene conto, ne sta distruggendo un'altra..dovrò rinunciarci. Una saggia cosa ha detto mio fratello quest'oggi....con questa cagnolina aveva provato a portare un pò di sole in questa casa che da un pò di tempo a questa parte pare stia vivendo nelle tenebre. Ma nemmeno quello spiraglio di luce è bastato xcambiare le cose. Chiedevamo solo un pò di serenità, così assumendoci le nostre responsabilità e dandoci da fare, avremmo tanto voluto portare un pò di gioia in questa casa. Per molte persone non avrà valore quanto sto dicendo....ma questa cucciola, nonostante mi abbia fatto inkazzare molto, mi ha portato tanta felicità...in un xiodo di merda. Quando ero triste e demoralizzata bastava semplicemente che guardassi quel dolce musino e quegli occhioni verdi per far sì che tornasse il sorriso sul mio volto. Ma adesso, dopo essermi tremendamente affezionata a lei, devo separarmene. Bè spero almeno che così facendo quell'uomo che si definisce mio padre sia un pò meno depresso....e torni a regnare in questa casa un pò di tranquillità...e soprattutto spero di riuscire a trovare una buona famiglia per Tequila che la accudisca meglio di quanto abbiamo fatto noi, che non le abbiamo fatto mancare proprio nulla...soprattutto mio fratello che si è cimentato in quest'ardua impresa...dando tutto sè stesso...pensando che questa novità potesse portare gioia e serenità in questa casa. Sai mi dispiace vederti soffrire e ammettere cose alquanto risapute, ma che mi fanno male se dette da te. Anche se tu ed io non abbiamo quel rapporto che ho sempre invidiato in altre xsone e che ho sempre desiderato....sappi che ci sono SEMPRE xte....come so che tu ci sei sempre stato xme e continuerai ad esserci. Bè non so in che modo sono passata a parlare della mia famiglia, visto e considerato che avevo pensato di dedicare questo blog alla persona che sta rendendo, a modo suo, le mie giornate ricche di significato. Tranquillo, dopo questo piccolo sfogo, torno a parlare di te e soprattutto di "NOI". Bè come ho detto è nato tutto così xkaso..e se proprio devo dirla tutta non pensavo proprio che mi sarei cimentata in un'altra storia seria....ma è successo tutto così in fretta....e lo ammetto, sono contenta che sia successo. Bè adesso concludo questo blog ma prima di farlo voglio ringraziarti ancora una volta xla sorpresa che mi facesti qualche giorno fa e xla lettera stupenda che mi hai scritto. Mi hai stupito tantissimo...e ti ringrazio xtutto, nessuno ha mai fatto tutto questo xme prima d'ora. Sei una xsona speciale, non voglio perderti! 
Sì a vita mì!