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Nick: Jace
Oggetto: Mitica anche questa
Data: 24/6/2006 18.22.12
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'ste cose non mi stanco mai di leggerle
La mia preferita:
LA DOCCIA DELL'UOMO E DELLA DONNA:
La doccia di una donna
Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
Si mette nella doccia.
Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
Spegne la doccia.
Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
Esce dal bagno.
Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
La doccia di un uomo
Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgogliosola proboscide facendo un rumoroso barrito.
Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi.
Si mette nella doccia.
Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
Non si pettina.
Si asciuga un po'.
Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
Non mi piace avere la verità in tasca.
Preferisco toglierla dalle tasche di coloro che credono di averla.
