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Nick: `Luk4s`
Oggetto: re:mi chiamo
Data: 6/2/2004 17.25.46
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C’era un commerciante di mele che andò al mercato a bordo del suo canguro.
La strada era lunga, e per fare prima prese la scorciatoia, la strada che passava per le piramidi.
Il viaggio fu tranquillo, a parte una farfalla che gli si schiantò sugli occhiali.
Ad un posto di blocco, un bersagliere gli chiese la marca da bollo per la merce che trasportava.
Le mele allora erano fuori legge, e lui disse: "porto uva, e comunque sono un collega", e nel dire questo mostrò la tessera di moschettiere, risalente al periodo di leva.
"Arrivederci collega"
"Arrivederci collega", ripetè come un pappagallo il gendarme.
Forte della sua furbata, avanzò sculettando come un pavone, pestando tutti i fiori che gli capitavano a tiro.
Giunto al mercato, cominciò a litigare col suo vicino di posto per la postazione. Il vicino di posto vendeva fungo e carote. Sì, ti dava le carote e in omaggio, ogni chilo di ortaggi ti regalava un porcino.
Con quello là erano sempre cane e gatto.
La giornata era magra, e doveva pure fare gli scontrini visto che passava il beduino a controllare ogni compravendita.
"Fossi un guerriero", pensò il commerciante, "gli farei vedere io, stupido che non ci fai lavorare".
Dal castello del regno scese la giapponesina. La chiamavano tutti così per il taglio degli occhi. Lei era innamorata di un artista.
La bella donna si avvicinò al banco del mercante, che gli offrì uno dei suoi preziosi frutti rossi e tondi.
"Mi piace l’ananasso", disse la viziosa orientale.
"Prendi una mela, invece, pegno del mio amore", ci provò il commerciante.
Un’ancella avvertì la principessa del tentativo goffo dell’uomo di sedurla.
"No, mi scoccio di sbucciarla", ribattè lei, che aggiunse: "lo sanno tutti che ti tieni la mia ancella, quella balena. Anzi, quella giraffa."
Mentre accadeva questo passò uno scugnizzo che rubò la borsetta della castellana.
"AHHHHH".. disse la castellana, mentre il tipo con la borsetta si allontanava.
Il commerciante cominciò a correre, e come una tigre afferrò il mariuolo.
"Ahh… ma tu sei Ciro il Latitante…."
"No, sono Ciro il Lattante, hai aggiunto una i"
"Vabbè, restituisci la borsetta"
I due tornarono, ma la splendida dama non c’era più, e allora il mercante si incazzò come un rinoceronte, spaccando a testate la gondola nella bottiglia della bancarella di chincaglierie a fianco alla sua.
Per stemperare la tensione, gli offrirono una caravella. Rosa. Lui la scartò e la mangiò, ma si stava ingozzando con le vele, quindi la cacciò fuori come uno struzzo, sputandola.
In più un fagiano di passaggio gli cacò sulla testa.
Raggiunse l’apice del disgusto.
"Solo una sconfitta della Juve, quella stupida squadra con la maglia di zebra, potrà risollevarmi". Ma la Juve in quel periodo non perdeva mai.
Era disperato. Pensava alla principessa, e da cigno la cominciava per rabbia a pensare come una foca. Chiatta e con i baffi.
Era l’ora di chiusura. Riprese il suo animale, che un mago di passaggio aveva tramutato in stambecco e si avviò verso la sua pagoda.
Tornando a casa, si accorse che la moglie l’aveva fatto cervo con l’idraulico.
Era proprio a pezzi.
"Ci vuole qualcosa che mi faccia fare i soldi, alla faccia di tutti".
Pensava ad un gioco, un gioco di carte, ispirato alla sua storia.
Mentre vagava vide una mietitrice (cioè, una meretrice) a bordo di un fenicottero, e si consolò così.
La paradisea non so che cazzo è.
