sto(r)ico
| nome: |
Alexander, sto_r_ico@hotmail.it |
| eta': | 43 |
| Citta'.: | Caserta |
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Descrizione:
ESSERE O NON ESSERE Non sono omosessuale, ma mi piacerebbe esserlo, non sono pazzo, ma mi piacerebbe esserlo, non sono malvagio, ma mi piacerebbe esserlo, non sono credente, ma mi piacerebbe esserlo.... Perchè? Perchè sono stanco di dire: "non sono" mi piacerebbe dire: "sono" tratto da: Pensieri di un fumatore ---------------------------------------------- ASSOLO Nainaininarananannanà? Nanaininaranànaranànà nnannà! Nanainanannanaina? Nana_aaiiinaranana! Nannànnànaranaranà? Narannànnananairano! tratto da: Whole lotta love by Jimmy Page ---------------------------------------------- L'ECO OOOoooo...(OOOoooo) AAAAAA....(AAAAAA) Sceèèèèè..(Sceèèèè  Ciao......(Ciao) Hey.......(Hey) cosa diavolo(iavolo) c'hai da ripetere(etere) tratto da: eco-logicamente --------------------------------------------- ESSERE O NON ESSERE 2 Sono omosessuale sono pazzo sono estroso sono malvagio sono credente sono coerente sono, sono, sono! aspetta un attimo: mmm se sono omosessuale allora non sono eterosessuale quindi "non sono" mmmm allora sono bisessuale ("perchè sei bisessuale?", "perchè sono sia etero che omo"....non male! potrebbe andare) aspetta un attimo se sono malvagio non sono buono! Certo vorrei essere anche buono ...allora sarò sia buono che malvagio! a questo punto credo di essere incoerente! quindi non sono coerente ma sono incoerente... beh quà mi sa che devo scegliere! tratto da: pensieri di un fumatore di marijuana ------------------------------------------------------ INTERVISTA ALL'ALIENO -Salve a tutti questa sera su "Intersvista" parleremo con un alieno, venuto dal pianeta Pirata: buonasera signor?- -Mi chiamo Occhigrandi, sia ben chiaro questo non è il mio vero nome, quello non lo ricordo più, mi chiamano così perchè come tutti gli alieni mi trovo due occhi incredibilmente sproporzionati cazzo!- -hem hem....signore mi scusi siamo in diretta- -A mi perdoni per quello, vede: quando siamo sbarcati su questa merda di pianeta per poter comunicare con voi "umani", è così che vi piace essere chiamati giusto? ho estratto il vostro vocabolario dalla prima persona che ho incontrato dietro le quinte...SUA MADRE!- -Mia madre? O mio Dio! No no! Che ne ha fatto di mia madre!- -O non si preoccupi, la signora è in gran forma solo che non potrà più usare la sua fottuta lingua, ne trarrà dei vantaggi!- -Va bene, continuiamo questa intervista, ma mi prometta che dopo ritornerà a far parlare mia madre! Me lo promette?- -Glielo assicuro!- -Si ok ma ora non mi sembra il caso di esagerare...se le costa fatica può anche tenerselo il suo vocabolario...ma forse è meglio passare alla prima domanda: perchè il vostro pianeta, Pirata ha deciso di non assaltare il nostro?- -Vede ci è difficile assaltare il vostro pianeta, è sprovvisto di anelli e così non abbiamo punti d'appoggio per l'invasione...e comunque se avessimo potuto l'avremmo fatto solamente per puro divertimento, la Terra non ci interessa voi umani siete pazzi! Chiamate alieni, con meraviglia e stupore in questa parola i lontanissimi a voi abitanti dell'universo e chiamate barbari con disprezzo e scherno i vostri più vicini terrestri! Vivete in un ambiente malsano! E a proposito di pirati i vostri sono davvero molto deboli mentalmente...un Pirata del mio pianeta non si ucciderebbe mai!- -Mi scusi signor Occhigrandi, la persona a cui fa riferimento non è un pirata ma un ciclista!- -Ciclista...ciclista...mmmm...ciclista....sua madre non ha mai usato questa parola, non so cosa sia mi dispiace.- -E poi chiedo scusa ma a me sembra che saccheggiare gli altri pianeti non sia proprio una cosa normale! O mi sbaglio.- -No, non si sbaglia....non è infatti da persone normali ma da PIRATI!- Tratto da: RAPITI By PIRATI RAPITI -------------------------------------------------------------- IL VIZIO Avete mai ascoltato un sigaretta morire nel silenzio? Sembra che mentre si consumi vi parli e vi dica sussurrando: "Sei mio...non ti libererai mai più di me" E' strano ma fatta da lei questa minaccia assomiglia ad una dolce dichiarazione d'amore. Tratto da: IL VIZIO D'AMARE -------------------------------------------------------------- LIBERO (Toc toc) -Si?- -A mi scusi non pensavo fosse occupato- -No no, non sono occupato mi dica pure, cosa c'è- -Come?...mi sta imbarazz...- -La prego non si vergogni di dirmi quello che vuole.- -Il punto è che con "occupato" non mi riferivo a lei mi capisce?- -Aaaa, pensava che ci fosse qualc'unaltro? Non si preoccupi non sono offeso.- -In realtà pensavo non ci fosse nessuno, senta non importa ripasso più tardi arrivederla.- -Ahahhaahahaha, quindi lei non cercava nessuno, lei è uno strano tipo lo sa?.- -Cosa? Io? Ma che sta dicendo....io sarei uno strano tipo?- -Si lei (la porta si apre) e grazie per avermi fatto compagnia mentre defecavo...il dialogo mi stimola, il bagno è tutto suo arrivederla.- (l'altro si chiude in bagno e urlando: ) -Vuole dire che.....- -Si ti ho preso in giro! Haahahhaha.- -Non intendevo questo...vuole dire che va via senza lavarsi le mani? Sa che dopo essere uscite dal bagno non si lavano le mani 3 persone su 4? Mi meraviglio che un tipo così stravagante come lei compia gli stessi banali gesti della maggioranza della gente.- -Se crede che dopo questa osservazione io mi lavi le mani si sbaglia di grosso! -Ma è antigienico, insomma, ha fatto la cacca, ho capito lei è uno di quei tipi che si eccita dando la mano alle persone dopo essersi pulito il culo...mi perdoni il termine.- -Assolutamente no, non mi eccito dando la mano a nessuno a parte che al mio uccello!- -Ahhaahahhaaha molto divertente (la porta si riapre) mi ha fatto anche sorridere sull'ultima sgrullatina che tempismo. (e si incomincia a lavare le mani)- -Complimenti lei è molto furbo, e io sono molto stupido...mi dia qui la mano.- -E per fare cosa? per eccitarla? Ottima mossa! Facciamo finta che è finita 1 a 1 e si lavi le mani, arrivederla.- Tratto da: FACCIAMOCI CORAGGIO -------------------------------------------------------------- IL MONDO DI SOPRA E IL MONDO DI SOTTO -Nonno?- -Cosa c'è piccolina...- -Mi racconti la storia del Mondo Di Sotto?- -Vedi cara, il Mondo Di Sotto è il posto in cui vanno tutte le persone che non hanno la forza di rimanere attaccati alla nostra realtà- -Cioè?- -Arriverà un giorno in cui tu, piccola mia, dovrai lottare con tutte le tue forze per restare aggrappata e diventare parte del nostro mondo, se lo desideri.- -Ma nonno, il nostro Mondo è migliore di quello di sotto?- -Vorrei tanto poter rispondere a questa domanda, ma mi è impossibile.- -Cosa ti ha convinto a rimanere qui?- -Il destino! Ho deciso di lottare, di fare di tutto per vincere la forza opposta e ce l'ho fatta! Se il destino avesse voluto farmi cadere al Mondo Di Sotto lo avrei accettato.- -Lo zio? Anche lui ha fatto scegliere al destino?.- -No, lo zio non credeva nel destino, ha deciso di sua spontanea volontà non ha fatto niente per rimanere quì, il suo sogno era quello di scoprire cosa c'era al Mondo Di Sotto, e tu piccola mia credi, al destino?- Tratto da: STALATTITI, STALAGMITI E I SUOI ABITANTI --------------------------------------------------------------- PLACENTA un'oceano immenso, infinito, pieno di persone strane o normali dove ogni movimento e rallentato e i sensi accentuati un'oceano di densa aria trasparente dove lasciarsi cadere fino a toccare il fondo per poi tornare in alto un'oceano dove la vita e la morte sono la stessa cosa e dove quando vuoi puoi esserne parte mescolandoti --------------------------------------------------------------- TESTIMONI DI NULLA Venite! Venite tutti! Dovete sapere! Credete nel Dio sbagliato! Io ho scoperto cos'è Dio! Ogni universo è composto da infiniti universi, credetemi! Composto da infiniti universi infinitamente microscopici! Che a loro volta sono composti da infiniti universi! Anche il nostro universo fa parte dell'infinità di universi che compongono quello più grande! Tutto questo perchè il Nulla non può esistere, tutto questo perchè Dio è il Nulla o meglio il Nulla è Dio! --------------------------------------------------------------- AD UN PASSO DAL BARATRO Cammino su di una sottilissima lastra di ghiaccio dominante l'abisso scalzo e con l'indesiderata compagnia di un elefante ---------------------------------------------------------------- PEZZI E BARTOLINI BULBORELLI: Pezzi e Bartolini hanno staccato ormai il gruppo di 46 minuti e 27 secondi, incredibile tappa questa di oggi che ci mostra due protagonisti................ INTANTO ALLA TESTA DELLA CORSA... PEZZI: Barto c'hai na sigaretta? BARTOLINI: Guarda, me ne sono rimaste due, ma tieni non preoccuparti. PEZZI: No, no, no, lascia stare allora... BARTOLINI: E se ti dico che sono Mabboro? P: Ok dammene una, mi andava bene anche la SAXophone, tutte tranne la DAINA, è troppo pesante B: E' vero! P: Hai da accendere? B: No mi spiace, ma fra un po inizia la discesa. P: Non capisco... B: Fai come me: sfregala sull'asfalto! P: Toglimi una curiosità. B: Dimmi P: Punti alla Maglia Rosa? B: Ma che scherzi? La Maglia Rosa è da gay! Perchè tu si? P: No, no a me piace la ciclamino. B: Hai degli strani gusti... P: E tu? B: Io mi tengo quella che ho. P: Che ne dici se ci fermiamo cinque minuti? B: Perchè? P: Il vento mi sta consumando la sigaretta. B: Ok! P: Grazie. IN TV.... BULBORELLI: Scusami Cazzani, ma Pezzi e Bartolini non solo stanno fumando ma si sono addirittura fermati. CAZZANI: Si Oro, nonostante tutto il gruppo maglia rosa è ancora a circa 50 minuti. IN CORSA... P: Che fai la poggi a terra? B: Non ho il cavalletto. P: Sbagli...dovresti montarlo. B: Lo so ci penso sempre ma poi lo dimentico. P: Se vuoi no ho uno in ammiraglia... B: Gentilissimo. P: A fine corsa te lo dò. B: Mi racconti la storia del guo gregario? P: Non c'è molto da dire...mi piace! B: Sei innamorato? P: Penso di si. B: Non ti infastidisce la sua carriera nel porno? P: No, ha i suoi vantaggi! B: Non hai paura che scoprano che il tuo gregario Gregorio in realtà è una donna? Immagina che scandalo! P: Non succederà, porta baffi finti, una borraccia nelle mutande e ha convinto tutti che la sua quarta piena sia una deformazione professionale. B: Cosa intendi? P: Che a furia di portare borracce è diventato una sorta di cammello. B: E l'hanno bevuta? P: Certo, tuttora la stanno bevendo, c'è un motociclista della RAIset che quando è a corto di sali si attacca alla sua mammella. IN TV... BULBORELLI: Finalmente sembra che stiano per riprendere la corsa.... IN CORSA... P: Oggi è l'ultimo giorno utile per votare lo sai? B: Si, fino alle ventidue vero? P: Si, e noi siamo qui sulle alpi! B: Guarda non me lo dire, è uno schifo! Appena arrivo devo risalire in bici e tornare a Catania sperando di arrivare prima che chiudono i seggi. P: Accidenti! Una bella passeggiata...ma domani ci sarai? B: Si, si, mi sveglierò di buon'ora. P: Per chi voti? B: Beh! Da buon ciclista per Moreno Prudi P: Gino che ci fai tu qui? B: Chi è? P: E' il mio personal trainer. GINO: Ma se avete appena tagliato il traguardo! B: Ha, ha, ha, non ce ne siamo neanche accorti! P: Chissà chi ha vinto! B: Speriamo non io altrimenti mi tocca indossare la Maglia Rosa! P: Hahahaha, ricordami il cavalletto quando arriva l'ammiraglia.... B: No! Scusami ma vado davvero di fretta! P: Hai ragione, a domani allora... B: Si a domani, ciao! P: Ciao. Ma il giro purtroppo finì per entrambi: Bartolini non arrivò mai a Catania, subì le tragiche conseguenze di una pedalata sulla Salerno-ReggioCalabria. Pezzi si uccise dopo aver letto un messaggio del suo gregario che diceva: "Basta! Non ce la faccio più a seguirti per l'Italia, mi sono innamorata di un cameramen della RAIset e stasera partiamo, ce ne andiamo in Francia, mi ha detto: <<Vieni con me bella, ti porto a fare un tour sulla mia moto>>... non è simpatico? ADDIO...baci!" -------------------------------------------------------------- L'alveare "Villa Meazza" era costruito sotto la copertura del terzo anello del settore B di S. Siro. Da tre giorni le api operaie erano in sciopero, e già si accusavano le pesanti conseguenze: la produzione di miele era calata del 30%, le provviste diminuite del 47% e il costo della pappa reale aveva già toccato i massimi storici: 40 euro a barattolo. Così l'ape regina si vide costretta a convocare l'Alto Consiglio invitando i massimi esponenti di tutte le istituzioni. - Dobbiamo assolutamente trovare una soluzione - Esordì la regina. - Propongo di uccidere tutti i rivoltosi senza pietà - Escogitò il Ministro della Difesa, anche il Ministro degli Interni era daccordo con questa soluzione, entrambi erano dell'Alveare delle Libertà. - Allora dovrete ucciderci tutti! - Gridò il Leader dell'opposizione, e continuò... - Mia signora noi chiediamo solamente una retribuzione pari a quella delle api soldato - - Ma voi sapete che questo è difficile da attuare e che le api soldato rischiano la vita per difenderci dagli intrusi uccidendoli! - A quelle parole si alzò dal fondo della sala una formica spia che impaurita disse: - Vi chiedo scusa ma mi avevano detto che oggi quì c'era un'interpretazione teatrale, beh! Credo di essermi sbagliato, io andrei allora, arrivederci a tutti! - E si allontanò. All'ape regina allora venne in mente un'idea: - E va bene vi darò una possibilità: si farà una partita a calcetto, operaie contro soldato, se vinceranno le operaie verranno accettate le loro richieste, altrimenti tutto rimarrà invariato e voi tornerete a lavorare..intesi?...La partita avrà luogo domani alle tre nel campo sottostante e sarà arbitrata dal nostro Bruno Vespa! - Sull'imparzialità dell'arbitro non c'erano dubbi, e le operaie erano soddisfatte perchè avevano il calcio nel sangue, anche se erano fisicamente più deboli, rispetto le soldato, erano tecnicamente più abili. L'assemblea si sciolse e qualcuno dell'opposizione uscì gridando FORZA INTER...provocando, invece che nervosismo, alcuni ridolini da parte della maggioranza, tutti tifosi del Milan. E già! Domenica prossima ci sarà il derby e l'opposizione spera in una vittoria dell'Inter, nell'alveare tutti tifano per una squadra di Milano chi per una chi per l'altra, così due volte l'anno si viveva un derby politico...tutti tranne l'arbitro Bruno Vespa tifosissimo della Juve, che veniva quindi picchiato o umiliato quattro volte l'anno. Arrivò il giorno della partita e le operaie schierarono in campo il loro quintetto più forte e amalgamato: Tra i pali c'era Zoff, grandissimo portierone, era chiamato così perchè quando saltava da un palo all'altro faceva un rumore tipo: Zwoooff!!!!! Mediano difensivo era APElle, figlio di Apollo che fece una palla di pelle di pollo con la quale giocarono. Ala sinistra era 50Special, un motorino su quella fascia! Ala destra invece era APEcross, capace di traversoni deliziosi! E il mitico attaccante era APErol che con le sue finte ubriacava i difensori e si beveva il portiere come fosse un aperitivo. La partita finì 7-6 al 12esimo minuto del secondo tempo supplementare grazie al golden gol dell'attaccante delle "soldato" che concretizzò in maniera impeccabile un'azione corale della sua squadra. Una partita un po' strana, nella quale furono annullati alle operaie 13 gol per fuorigioco, 6 per gioco pericoloso, 3 per carica al portiere compreso un tiro dai 15 metri e 1 perchè il tiro era troppo forte. Nella quale furono assegnati ben 31 rigori alle soldato dei quali solo 6 concretizzati, dei 31, ben 16 furono fischiati per alito pesante, 7 per uscita pericolosa del portiere (ovvero: "uscita del portiere", che si vide costretto a rimanere tra i pali anche quando il pallone gli si fermava a un metro), 7 per 3 secondi in area (una nuova regola ha confermato l'arbitro: dice che nel basket funziona!) e 1per atterramento netto ad opera di APEcross che venne anche espulso. Non fu l'unico ad essere espulso APElle venne cacciato fuori perchè un giocatore delle soldato non era soddisfatto del pallone, APErol venne espulso perchè al suo 16esimo gol annullato si permise di dire all'arbitro: Mi scusi direttore di gara ma...(l'arbitro ha successivamente dichiarato che è ricorso alla sanzione disciplinare non per quello che ha detto ma per come lo ha detto). Ed infine fu espulso, all'inizio del secondo tempo supplementare anche 50Special per aver superato il limite di velocità consentito. Anche se tutto questo i giornali non lo scrivono...invece esaltano lo splendido golden gol in cui Zoff fù trascinato con la forza, dalle soldato, fuori area e trattenuto lì a guardare il gol che stava subendo. Questo schema fu provato anche all'undicesimo minuto ma l'attaccante delle soldato spedì incredibilmente il pallone fuori. Tornò la pace nell'alveare, anche se ancora si discuteva sull'arbitraggio a senso unico della partita. Bruno Vespa non si trovava...non si sapeva che fine aveva fatto, ma non importava era uno juventino di merda! La Domenica successiva ci fù il derby che l'inter ovviamente perse 2-0, era insomma, tornato tutto alla normalità, purtroppo! Ma in un formicaio scavato sotto il sedile A54 del settore C del secondo anello di S. Siro era legata e torturata un'ape da una formica che raccontava le sue eroiche e redditizie gesta ai suoi compagni che lo guardavano ammirato....diceva: -E' iniziato tutto quando un giorno, credendo di andare a vedere un'interpretazione teatrale, il Ministro della Difesa dell'Alveare Villa Meazza mi propose un affare particolarmente vantaggioso, mi travestii da ape arbitro e............... |
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ico&x=03:18:42.jpg)
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ultima visita il 27/10/2008 alle ore 02:06 da un ragazzo di 42 anni.
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