dirty
| nome: |
nika |
| eta': | 43 |
| Citta'.: | napoli |
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Descrizione:
CIAO A TUTTI,SONO NIKA HO 23 ANNI,NN HO FOTO PER IL MOMENTO MA A PRESTO LA METTERO' SICURAMENTE....SONO SIMPATICA...SE VI VA' DI CONOSCERMI SCRIVETEMI............UN MEGA BACIO Corso di formazione x l’uomo: Tema del corso: diventare intelligente quanto una donna (quindi essere perfetti!!!). Obiettivo pedagogico: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza. Programma:4 moduli di cui uno obbligatorio. Modulo 1: corso obbligatorio 1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore) 2. la mia donna NON e' mia mamma (350 ore) 3. capire che il calcio non e' altro che uno sport, e che Totti e' un cretino (500 ore) Modulo 2 : vita a due 1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore) 2. smettere di dire cazzate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore) 3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non fare pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video) 5. comprendere che le scarpe non camminano mai da sole fino alla scarpiera (800 ore) 6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi(500 ore) 7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (2000 ore) Modulo 3 : tempo libero 1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici) 2. digerire senza ruttare mentre lava i piatti (esercizi pratici) Modulo 4 : Corso di cucina Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso * OFF spento Livello 2 (avanzato): la mia prima minestra senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti TEMI DI APPROFONDIMENTO A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti. TEMA 1: Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio, questo processo misterioso. TEMA 2: I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio.(dimostrazione con supporto di diapositive) TEMA 3: Tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazioni (anche le piu' basilari) TEMA 4: Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza ne' tetraplegia.(pratica in laboratorio) TEMA 5: Perche' non e' reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei. TEMA 6: Il rullo di carta igienica: "Nasce la carta igienica nel portarullo?" TEMA 7: Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.(Teleconferenza con l'università di Harvard) TEMA 8: perche' non e' necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali. (esercizi di riflessione in coppia) TEMA 9: "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" (Testimonianze) TEMA 10: I detersivi: dosi, consumi, applicazioni pratiche per evitare danni irreparabili alla casa. TEMA 11: La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa. TEMA 12: Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. (esercizi in laboratori di musicoterapia) TEMA 13: L'uomo nel posto del passeggero: "E'geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsivamente mentre lei parcheggia?". TEMA 14: La tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? TEMA 15: Comunicazione extrasensoriale: Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa e' nel cassetto dell'armadio non domandi: "in quale cassetto e di quale armadio? LA DOCCIA DEGLI UOMINI(ecco il xkè consiglio il corso!!!!) 1)Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra. 2)Va nudo verso il bagno.Se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 3)Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico.Ingrossa la pancia.Guarda fiero le misure del suo uccello,si gratta le palle e si annusa le mani per l’ultima volta prima di lavarsi. 4)Si mette nella doccia. 5)Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 6)Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 7)Si lava i ciglioni e il culo,curandosi di lasciare qualke pelo sulla saponetta. 8)Si lava i capelli con qualsiasi shampoo(spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 9)Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisu’ alle prese con un enorme incendio. 10)Esce dalla doccia.Non si rende conto che è bagnato ovunque perkè ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 11)Non si pettina. 12)Si asciuga un po’. 13)Si guarda di nuovo allo specchio facendo l’elicottero con l’uccello. 14)Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 15)Torna in camera con un asciugamano alla vita.Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l’asciugamano e mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 16)Getta l’asciugamano bagnato sul letto e si veste in due minuti. INOLTRE…………… Caro essere maschile, anche se i film porno sembrano dimostrare scientificamente tutt'altra cosa, volevo solo ricordarle alcune regole fondamentali del rapporto orale detto anche fellatio (io sono fine, non lo chiamo pompino): 1 - Primo: non sono obbligata a farlo. 2 - Se te ne faccio uno, sii riconoscente. 3 - Corollario: se te ne faccio uno non significa che diventerà una abitudine 4 - Non mi importa di quello che vedi nei film porno, venire sulla faccia di qualcuno non e' una pratica standard. 5 - Corollario: Non sono obbligata ad ingoiare. 6 - Le mie orecchie non sono maniglie. 7 - Estensione della regola n.6 - non spingermi sulla testa, non mi piace sentirlo in gola. E poi non vorrai che ti ci vomiti sopra! 8 - Non me ne frega di quanto ti rilassi, scoreggiare non mi pare una cosa fine 9 - Quando ho le mie cose, non significa che e' la settimana dei saldi. Io mi sento di merda e non sono obbligata a succhiartelo solo perche' non possiamo scopare. 10 - Se io devo fare una pausa per togliere dei peli dalla gola, non dirmi che ho rovinato tutto. 11- Lasciarmi a letto dopo che sei venuto ed andare immediatamente a giocare ai video games e' estremamente sconsigliabile se vuoi che lo faccia di nuovo in futuro. 12- Se ti piace come lo faccio, probabilmente e' meglio non indagare sulle origini del mio talento. Goditi il momento e sii felice che mi riesce cosi' bene. Vedi anche regola n.2 sulla gratitudine. 13- Il tuo "seme" non ha un gusto particolarmente piacevole. E non cercare di convincermi del suo alto contenuto proteico. 14- Non lo faro' mai mentre guardi la Tivu'. 15- Solo perche' e' diritto quando ti svegli non vuole dire io devo dargli il "bacio del buongiorno". 16- Il rapporto orale è reciproco, se vuoi convincermi a leccartelo, prima tu la devi leccare a me. 17- Poi non lamentarti se quando mi baci senti l'odore del tuo sperma. 18- Se mi entra tutto in bocca non è perchè è grande la mia bocca ma piuttosto…. ADESSO QUALCHE DETTO SUGLI UOMINI……….. Qual e' la differenza tra un uomo ed un cane? Dopo un anno il cane e' ancora eccitato quando ti vede Perché la psicoanalisi e' molto più veloce negli uomini. Quando devono tornare alla loro infanzia... gia' ci sono Cos' hanno in comune il clitoride un anniversario ed il water ? Gli uomini li sbagliano sempre Come mai gli uomini sono come i parcheggi? I migliori se li sono gia' presi.Quelli liberi sono per lo più "Handicappati" o troppo piccoli Qual e' l'idea che gli uomini hanno di "Lavori domestici" ? Alzare la gamba affinché la donna possa passare con l'aspirapolvere Perché gli uomini preferiscono sposare una vergine? Perché non gradiscono le critiche Perché agli uomini piace l'amore a prima vista? Perché risparmiano tempo Cosa puoi dare ad un uomo che ha di tutto? Una donna che gli mostri come farlo funzionare/ Penicillina Perché la vedova nera uccide il compagno dopo la prima notte ? Per stroncare il russare sul nascere Come si può capire che un uomo sta pensando al futuro? Perché compra 2 pacchi di lattine di birra anziché uno Perché gli uomini non hanno crisi di mezza età? Perché restano fermi all'adolescenza Che differenza c'e' tra un bar per uomini ed un circo? Al circo i clown non parlano Perché gli uomini inseguono donne che non hanno intenzione di sposare? Per lo stesso motivo per cui i cani inseguono le auto che non hanno intenzione di guidare Perché gli uomini sono come i tosaerba? Sono difficili da mettere in moto, emettono cattivo odore e la metà delle volte non funzionano puntata Come puoi definire un uomo con meta' cervello? Fortunato Cosa disse il Signore dopo aver creato l'uomo? "Posso fare di meglio" Marito : "Facciamo una sveltina?" Moglie : "Abbiamo anche un'alternativa?" Cos'hai quando tieni in mano due palline? La piena attenzione di un uomo Perché l'uomo e' come una tempesta di neve? Perché non sai quando viene, quanti cm. ti dara' e quanto tempo dura Come chiameresti un uomo intelligente in America (Oppure Italia, Francia etc.) ...Un turista Perché e così difficile per una donna trovare uomini carini, gentili e sensibili? Perché di solito hanno gia' un ragazzo Qual e' l'idea che gli uomini hanno del "sesso sicuro" Una testiera del letto imbott! Qual e' la differenza tra un nuovo marito ed un nuovo cane? a) Il cane e' sempre felice di vederti b) Il cane impiega solo due mesi ad imparare le cose Perché andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera" ? Perché sul più bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima Come si intitola il libro più piccolo del mondo? "Quello che gli uomini sanno delle donne" Quanti uomini ci vogliono per svitare una lampadina? 5 ! Uno che la svita e quattro che lo stanno ad ascoltare quando si vanta di averlo fatto. Qual e' l'idea che gli uomini hanno dei preliminari ? Mezz'ora di suppliche. Cos'hanno in comune gli uomini e le bottiglie di birra? Sono entrambi vuoti dal collo in su. Come puoi sapere se un uomo e' felice? ...e chi se ne frega!! |
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Pagina visitata 2353 volte, ultimo aggiornamento : 23/10/2004 - 18.23
ultima visita il 03/03/2018 alle ore 17:38 da un ragazzo di 52 anni.
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