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Nick: SaX
Oggetto: TEST: Sei Michael Jackson?
Data: 25/11/2003 23.3.42
Visite: 185
"DIRETTAMENTE DA IFM"
TEST: Sei Michael Jackson?
1) Un giorno ti guardi allo specchio e decidi che hai bisogno di un po' di trucco e di
rimetterti in forma. Cosa fai?
a) Vado dall'estetista e mi faccio fare tutto quello che serve.
b) Mi metto a dieta e comincio a fare movimento tutti i giorni.
c) Mi dipingo la faccia di bianco, mi sego mezzo naso, mi inserisco due cazzo di placche di
acciaio negli zigomi, mi faccio tirare una martellata sulla nuca così gli occhi spuntano fuori
di più e, ciliegina sulla torta, una bella piallata alle labbra da sporco negro di merda che mi
ritrovo.
2) Un tuo amico ti ha chiesto di tenere d'occhio i suoi bambini, è ora di nanna, come te la
sbrighi?
a) Preparo delle tazze di cioccolata calda, rimbocco le coperte e racconto loro una storia per
farli addormentare prima.
b) Un bel video della Disney, funziona sempre.
c) Riempio i mocciosi di droga, quando sono mezzi andati, li butto sul mio letto a forma di
cuore e li obbligo a farmi una sega, razza di lurido bastardo.
3) Hai inventato il moonwalk?
a) No, è stato inventato da alcuni ballerini negli anni '30, molto prima che io nascessi.
b) No, non mi interessa la danza.
c) Sì, cazzo. L'ho inventato io anche se c'è un film girato 60 anni fa con degli imbecilli che
si muovono allo stesso modo, fanculo.
4) Con quale persona famosa vorresti andare in vacanza, dove andreste e cosa faresti?
a) Jennifer Lopez, a Rio, in spiaggia tutto il giorno a prendere il sole e a scoparla nel culo
fino a che il cazzo mi diventa blu.
b) Pamela Anderson, a Hollywood, girerei tutti gli studi dove conoscerei altre star, poi la
sera in albergo leccate di tette come se piovesse.
c) Con Paul McCartney e la moglie con una gamba sola, in qualche cazzo di isola ventosa della
Scozia a mangiare erba come le pecore, a fregargli qualche altra canzone e a cercare di
piantarlo nel culo ai suoi bambini.
5) Ascolti una canzone per radio che si intitola "Blame it on the boogie", scritta da un
coglione che si chiama quasi come te. Ti piacerebbe registrarla a tua volta. Cosa fai?
a) Mi metto in contatto con il compositore, un certo Mick Jackson, ci contratto assieme e gli
assicuro una parte di guadagno.
b) Contatto il compositore, Mick Jackson, e assieme riscriviamo alcune parti della canzone
prima di registrare tutto di nuovo.
c) Fanculo. La registro assieme ai miei fratelli negri del cazzo, sull'etichetta del disco
faccio stampigliare "M. Jackson" così tutti credono che l'abbia scritta io.
6) Sei appena diventato padre e i tuoi fans vogliono vedere tuo figlio. Cosa fai?
a) Niente. Non voglio esporre mio figlio al pubblico e alla stampa, non ha ancora 2 mesi.
b) Chiamo un fotografo e faccio in modo che alcuni periodici un paio di scatti ben riusciti.
c) Un cazzo di asciugamano sulla testa del moccioso e poi una bella dondolata dal balcone del 5
piano di uno stronzo albergo di Berlino, il bastardo frigna e scalcia perché si sta cagando
addosso dalla paura, nessun problema... tanto tra un anno glielo pianto in culo, questa gli
sembrerà una passeggiata.
7) Sei bianco?
a) Sì, e ne sono fiero.
b) No, e ne sono fiero.
c) Errrr... no. Tu lo sei, cazzo? Nero... no... senti, è un cazzo di malattia rara della pelle.
È così rara che io sono l'unico coglione in tutto il mondo ad averla contratta. Prova a
trovarla in qualsiasi cazzo di libro di anatomia patologica, fanculo.
8) Sei coinvolto in un processo per gravi accuse di abuso sessuale su minori. Come provi la tua
innocenza?
a) Mi procuro il miglior avvocato del mondo e aspetto con fiducia la fine del processo, tanto
non ho fatto niente.
b) Mantengo un profilo basso e faccio del mio meglio per provare che le accuse sono infondate.
c) Mi metto in contatto con l'avvocato di O. J. Simpson e faccio in modo che convinca i
genitori del moccioso ad accettare un assegno di 20 milioni di dollari per chiudere il becco.
Anche se io non ho fatto un cazzo di niente, ok? OK? Ho pagato tutta quella grana a un piccolo
stronzetto che non ho mai toccato per farlo star zitto su qualcosa che non ho mai fatto in ogni
caso! E tuttavia il mini figlio di puttana sa che ho un segno sul cazzo da quando sono nato,
razza di bugiardo figlio di puttana.
9) Chi è stata la persona che maggiormente ti ha influenzato nell'educazione dei tuoi figli?
a) Mia madre e mio padre, mi comporto esattamente come loro con i miei figli, loro sono stati
dei genitori modello.
b) Kenneth Kaye, uno psicologo dell'età evolutiva di cui ho letto tutto.
c) Eric Clapton.
10) Decidi che è giunto il momento di mettere la testa a posto e sposarti. Chi sposi?
a) Qualcuno che conosco e amo da molti anni, una mia ex compagna di classe del liceo.
b) Qualcuno che ho conosciuto di recente, ma di cui mi sono innamorato a prima vista.
c) Una stronza infermiera che non ho mai visto prima, così può cagare figli per conto mio da
inculare più avanti. Ho tirato fuori qualche milionata di dollari per convincerla perché, a
essere onesti, chi cazzo mi sposerebbe altrimenti? Ah sì... la figlia di Elvis Presley.
11) A che personaggio famoso vorresti somigliare?
a) Brad Pitt, che razza di domande.
b) Russell Crowe perché è selvaggiamente virile e alle donne piace l'uomo bestia.
c) Elizabeth Taylor perché, esattamente come me, è una vecchia carriola di merda a cui i
chirurghi di Beverly Hills hanno segato e piallato via mezzo corpo.
12) Ti sei provocato un profondo taglio alla guancia in un incidente, come ti curi?
a) Un paio di cerotti.
b) 3 punti al prontosoccorso.
c) Fottuto mastice.
13) Hai 3 figli, come li hai chiamati?
a) Giovanni, Laura e Stefano.
b) Qualcosa di moderno e chic... Giada, William, Emi.
c) Prince Michael Louis XIV, Madrid Barcellona Principessa Michael III, Attila il flagello di
Dio Yasser Arafat Bill Clinton Papa Innocenzo Terzo Carlo Azeglio Ciampi Orietta Berti Il
Terribile IV, razza di coglione di merda.
14) Descrivi casa tua.
a) Un posto tranquillo, grande a sufficienza per me, mia moglie e i miei figli.
b) Una casa in campagna isolata, mi piace la tranquillità.
c) Un cazzo di parco dei divertimenti con zoo che io ho battezzato "Neverland" dove mi inculo
dodicenni.
15) Descrivi la tua famiglia.
a) Persone meravigliose e allegre. genitori attenti e amorevoli, un paio di sorelle maggiori
che mi hanno sempre voluto bene e che mi hanno trattato come se fossi loro figlio.
b) La classica famiglia media, due genitori che lavorano, nessun fratello, non mi posso
lamentare.
c) Superba! Non ho mai avuto genitori che mi prendevano a cartoni né abusavano sessualmente di
me quando non mi andava di cantare. Cosa cazzo hai detto? Ti faccio causa, sacco di merda!
Anche se sei mia sorella e ti chiami Latoya di merda, puttana bastarda figlia di troia....
wooops....
16) Nonostante la tua ovvia innocenza, c'è ancora qualcuno che pensa che tu sia un maledetto
pedofilo figlio di puttana. Come gli dimostri che hanno opinioni errate?
a) Dimostrando che non voglio più avere a che fare con bambini che non siano i miei. In quel
modo la gente non potrà accusarmi più di niente.
b) L'ho già detto: ho fiducia nella giustizia e aspetto con fiducia il verdetto.
c) Sì, ho un cazzo di parco dei divertimenti a casa mia, ci invito i ragazzini tutto il tempo e
la sera me li inculo, poi vado a Las Vegas a girare uno stronzo video musicale e intanto la
polizia di Santa Barbara mi perquisisce Neverland per 13 ore, io non mi presento nell'ufficio
dello sceriffo per più di 48 ore e alla fine pago 3 milioni di dollari per non passare la notte
in gattabuia dove un negraccio delle pantere nere che sta scontando 30 anni per terrorismo con
i wheathermen potrebbe farmi un culo come l'Arizona Mills perché gli sto sul cazzo.
17) Qual è la tua religione?
a) Sono cattolico.
b) Sono ateo.
c) Sono un testimone di Geova perché è una religione che protegge 40000 pedofili e io sono uno
di loro, fanculo.
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Oh diavolo... non sei Michael Jackson e tuttavia potresti diventarlo
esercitandoti a lanciare bambini fuori dalla finestra di qualche stronzo hotel in Germania, a
raccontare balle sul colore della tua pelle e facendoti 50 stronze plastiche facciali.
Prevalentemente "b" - Buon tentativo. Hai qualche caratteristica simile a quelle di Michael
Jackson, ma non freghi le canzoni altrui, non credi di essere Peter Pan e non ti inculi
bambini.
Prevalentemente "c" - CONGRATULAZIONI! Sei certamente Michael stronzo Jackson, uno psicotico
pervertito di merda che non ha altro in mente che incularsi bambini, pagare 20 milioni di
dollari ai loro genitori perché tengano la bocca chiusa, non avere un naso, avere lo stesso
aspetto di Liz Taylor. Ma in fin dei conti chi se ne frega? Tanto hai pubblicato un sacco di
bei dischi, no? Fanculo.
