che film vedere?

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Nick: Tr|NiTy
Oggetto: che film vedere?
Data: 19/12/2003 15.52.19
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IL TEST: QUALE FILM IN SALA?

Viviamo in un incredibile momento storico: ci sono addirittura un paio di film carini al cinema, e addirittura in contemporanea!!! Quale scegliere? Per sollevarvi da questo Amletico dubbio, il nostro fruttivendolo di fiducia ha stilato, insieme ai migliori addetti alla pulizia della NASA, questo supertest per momenti di crisi decisionale cronica.

1) Sei intento a meditare sul senso della vita, quando ti accorgi che la carta igienica è drammaticamente terminata. Che fai?
a. Tendi la mano verso la finestra, la apri con la forza del pensiero e fai arrivare direttamente dalla fabbrica l’ultimo numero di Play boy. Poi apri il mobiletto subito a destra, e scarti il nuovo rotolo di carta igienica.
b. Sguaini la tua spada nuova di zecca, esci dal bagno incazzato come un caimano e inizi a falciare i passanti che invadono il tuo corridoio, finché un turista giapponese non ti offre la sua maglia in sacrificio. E tu la usi al posto della carta igienica.
c. Offri piccoli lavoretti in cambio di asilo politico. Poi ti chiedono prestazioni sessuali in cambio della carta igienica. Tu rifiuti, e utilizzi la lettera sulle pensioni appena arrivata.

2) Passeggi tranquillo nella corsia di sorpasso dell’autostrada Salerno – Reggio Calabria, quando un paio di camion ti si parano davanti. Come la metti?
a. Salti in aria che sembri un cigno, la telecamera ti gira intorno in modo molto figo, atterri sui camion e combatti mezz’ora con un rasta antipatico. Poi, scendi a terra e ricominci a passeggiare.
b. Indossi la tua tutina gialla aderente e i camionisti si fermano per fischiarti. Casablanca è servita a qualcosa!
c. Credendo che siano gangster arrabbiatissimi, ti rifugi nel nido di talpa appena scovato. Le talpe non approvano, e firmano una petizione per cacciarti via.

3) Cammini svelto per strada di notte, quando una scena orripilante si para dinanzi ai tuoi casti occhi: due cani stanno allegramente fornicando alla luce romantica di un lampione. Cosa fai?
a. Scopri che i cani in realtà sono agenti segreti travestiti implicati in una storia clandestina, che mentre trafugavano un microchip contenente l’essenza del mondo si sono imbattuti in un programma-sessuale di 5° livello progettato dall’Assessore ai lavori pubblici.
b. Togli la tua tutina gialla aderente e, quando i cani scoprono la vera natura della tua operazione a Casablanca, mummificano istantaneamente.
c. Provi una certa invidia, li guardi e continui a camminare. I due cani se ne accorgono e iniziano a seguirti per iniziare un menage à trois.

4) Sei nel corridoio della scuola intento a fustigare il bidello perché non ha voluto comprarti il caffè, quando succede una cosa inspiegabile...
a. Il bidello muta in una seppiolina gigante, inizia a distruggere la scuola e tu fuggi in una porta che sembra la tua classe, ma che si apre su un corridoio di luce pieno di altre porte. Quando ne apri una, ti ritrovi al mercato nero del Quatar. Ti svegli, e decidi di non mangiare più pane, peperonata e Nutella alla sera.
b. Arrivano mille bidelli, tutti gialli e arrabbiatissimi. Allora tu sguaini la fedele baguette e inizi a prenderli a colpi in faccia, finché non ingaggi un duello baguette-laser contro il preside.
c. Il bidello urla: “Ho lasciato le carote sul tavolo!!” e poi fugge e si chiude in un confessionale per espiare le sue colpe.

5) Sei al cinema, e per la prima volta in vita tua non sai che film scegliere. L’emozione per tale avvenimento ti provoca un infarto, e mentre sei in ambulanza fai uno strano sogno...
a. Sogni una famiglia indiana che ti parla di karma, di destino e d'amore. Quando ti svegli ti alzi e ringrazi il tuo Peyote messicano.
b. Sogni che stavi per sposarti, poi qualcuno ti ha ucciso il criceto e tu, arrabbiato, hai deciso di farli tutti a pezzetti. Quando ti svegli, chiami l’infermiera.
c. Sogni che un tipo con gli occhialini ti salva la vita, in cambio, però, ti chiede se puoi sostituire la sua bambola gonfiabile, rottasi anni addietro. Tu accetti finché non puoi devastargli la vita.

PROFILI

Maggioranza di risposte A: MATRIX REVOLUTIONS. Indubbiamente, gli anni passati a leggere Topolino ti hanno deviato verso mondi inesistenti. Perciò, il terzo film della saga potrebbe essere quello giusto per te: effetti speciali, amore, filosofia, storia solida e le tette della Bellucci, altrettanto solide. Sei comunque portato per i genocidi, infatti speri vivamente che Neo non riesca a salvare la terra, con conseguente distruzione dell’umanità, soprattutto di quel tizio antipatico del terzo piano. Ti riveliamo una curiosità: potrebbe esserci anche Matrix 4.... (TO BE CONTINUED)

Maggioranza di risposte B: KILL BILL Volume I. Per te abbiamo un solo consiglio: che ne dici dell’ultimo film di Tarantino? Sinceramente noi non siamo ancora riusciti a capire la sua scelta di dividere il film in 2 parti. Troppo lungo? Troppo ripetitivo? Troppi pochi soldi? Mah...
Però sappiamo che è il film per te. In più, il giallo è il tuo colore preferito, la Thurman è mica niente male e tuo zio Bill ti sta proprio sui cosiddetti, tanto che speri sia lui il protagonista che crepa. Il tuo spirito umanitario però desidera più sangue, che speriamo arriverà a Febbraio, col secondo capitolo.

Maggioranza di risposte C: DOGVILLE. Il nostro test ha rivelato in te una spiccata attitudine per la devastazione cerebrale, oltre ad un sadismo inconscio ed una predilezione per i rapporti sessuali violenti. Che ne dici dell’ultimo film di Lars Von Trier? Nicole Kidman è splendida, come al solito, ma questa volta dietro al suo faccino d’angelo si nasconde... No, mi dispiace, ma noi non ti anticipiamo niente. Una sola domanda.... Ma quanto caspita è fortunato Lenny Kravitz?