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Nick: ...Maloh!
Oggetto: Per Soli Uomini
Data: 16/2/2004 20.45.59
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Poco tempo fa, io ed un mio caro amico, parlando di donne davanti ad una birra, siamo giunti ad una conclusione che cambierà radicalmente la vostra concezione dell’essere donna, inteso non come l’azione di essere donna, ma come l’essere vivente comunemente chiamato "donna". Siamo arrivati alla conclusione che le donne sono come le case. Tutto è cominciato quando in TV è apparsa l’immagine di una donna. Il mio amico diceva che era proprio figa, ma io gli risposi affermando che non mi piaceva il suo viso. Questo ha acceso un lungo dibattito che ha portato alle seguenti conclusioni:
1. Abbiamo iniziato a paragonare le tipe alle case;
2. Quella di cui vi parlavo era proprio una bella casa…peccato per la cucina.
La "Teoria della Case", oltre che essere molto utile per dare l’idea di quello che è l’aspetto di una donna, è utile anche per altri due motivi. Il primo riguarda la possibilità di esaltare o demolire (scusate il gioco di parole) l’aspetto di una donna senza dare dell’occhio. Immaginate, per esempio, di parlare con un amico, seguendo la "Teoria delle Case", di una ragazza che siede al vostro stesso tavolo o che si trova davanti a voi nella fila in posta: non penserà minimamente che state parlando/sparlando proprio di lei. Questo provocherà in voi una sensazione di calma dovuta al fatto che la ragazza, non sentendosi tirata in causa, eviterà di chiedere aiuto al suo ragazzo che vi riempirà di randellate dalla testa ai piè in quattro e quattr’otto (e qui i modi di dire si sprecano). E’ un bel vantaggio, eh? Che vantaggio!Mamma mia che vantaggio! Un’altra utilità della "Teoria delle Case" è quella che ci consente anche di analizzare quello che è il carattere della ragazza in questione. Infatti, così come esistono diversi tipi di ragazze, esistono diversi tipi di edifici. I paragoni che possiamo fare sono i seguenti:
Troiette Motel
Vi sarà sicuramente capitato di vedere un film ambientato in America in cui un personaggio, dopo una lunga giornata passata in auto, decide di fermarsi in un motel che trova lungo il percorso. Ed ecco scattare il primo paragone: un motel costa poco, ma in caso di emergenza può essere molto utile. Lo stesso accade con le troie (non di professione ma di carattere). Si tratta delle troiette di terza media/biennio alle prime armi, non troppo fighe ma con una gran disponibilità dovuta ad un’emergente voglia di fare. In casi di calma equatoriale possono rendersi utili in diversi modi.
Zoccole Hotel 5 Stelle
Se sei un uomo d’affari con i suoi perché e percome preferirai di certo un bell’albergo, in cui riposare comodamente ma dietro ricompensa assai lauta. Questa tipologia racchiude, infatti, le troiette cresciute e le prostitute, unite da una qualità: sono fighe. Si tratta di fighe che, essendo fighe, sfruttano la loro qualità di essere fighe dandoti la figa solo ad una condizione, diversa a seconda che si tratti di troie o prostitute:
troie: stanno con te solo se riesci a soddisfare le loro voglie insistenti di sesso;
prostitute: stanno con te se paghi.
Come gli alberghi di lusso, non sono alla portata di tutti. Se non paghi il portiere ti dice "Và a laurà, BARBUN!", loro ti mandano a fanculo.
Merde Catapecchie
Ci sono edifici pericolanti che solo a passarci vicino si rischia di brutto, figuriamoci ad entrarci! Passandoci di fianco c’è il rischio di venir sepolti vivi dalle macerie. A quel punto non resta che sperare nell’intervento di alcune squadre cinofile in grado di disseppellirti…ammesso che rimani vivo. Non vi dico nemmeno di che tipo di tipe sto parlando perché mi fa impressione.
Raccomandate Luoghi di culto
Ci sono edifici, tipo le chiese, in cui, sovente, si entra senza volerlo. Vi sarà capitato sicuramente di interessarvi ad una tipa solo perché tutti ne parlano dipingendola come una cosa super. Una volta entrati vi accorgerete di sentirvi a disagio e ne uscirete immediatamente, negando spudoratamente di esserci entrati. Nel caso siano loro a venirvi a cercare non è altro che la proiezione del prete che visita le case per ritirare le offerte in cambio della grazia divina (la figa della tipa).
Strafiga Edificio a scelta che valga più del P.I.L. del Cànada (o Canàda…o Canadà…o Cànàdà)
Si tratta delle cosiddette superstar, il sogno erotico di ogni macho latino che si rispetti. Sono paragonabili all’unico hotel del globo definito a 8 stelle. Se ci passi vicino gridi "Minchia" (tipica esclamazione di sorpresa sicula), ma per entrare devi possedere 8 isole nel pacifico (una per stella) per poterle vendere e ricavare i soldi necessari per vivere una notte da sogno. Siccome di sceicchi ce ne sono come di dita sulla mano di un monco, l’unico modo per accaparrarsele è…sì…proprio quello, ma al momento non mi sovviene…fatemelo sapere al più presto!
Tipa Ideale Casa dolce casa
Ce n’è una per ognuno di noi.
Dopo questa carrellata di esempi vi posso dire che la mia villetta in Campania in campagna me la sono comprata 2 anni e mezzo fa. Come conclusione di questo breve ma intenso trattato sulle case vi lascio con un pensiero:
"Avere una casa è una gran bella cosa…ma, soprattutto, ricordatevi che non importa che si tratti di una villa…di un grattacielo…o di un negozio di vecchie cianfrusaglie...
...l’importante è che sia accogliente."
