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Nick: Zanardi
Oggetto: Mirtilli & Doping
Data: 10/8/2007 13.33.22
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La White Widovs di Vlad (Si chiama Vladimiro) era sublime.
Aprivi la porta e ti spaventavi per il baratro.
Sergio dice che ne metto troppa di Widows.
Ovviamente io non sono d'accordo.
Fatto sta che fuori l'uscio di casa di Vlad (che fa l'ingegnere) c'era un baratro che non finiva più, tanto che era profondo.
Più profondo del pozzo artesiano dove cadeva Alfredino.
A Vermicino.
Un baratro stretto e profondissimo.
E mentre Alfredino Rampi gridava e piangeva noi lo osservavamo in Tv.
Quel bambino moriva tutta la notte, per più notti.
Andare a raccogliere i mirtilli, in una giornata invernale di sole, deve essere il massimo.
Che tu poi, già pregusti quel bel panettone che ne verrà fuori.
Il panettone ai mirtilli.
Che è ottimo.
Potete assaggiare dei tortini al mirtillo, all'interno degli Autogrill.
In autostrada.
Non badate a coloro che dicono che è meglio non raccoglierli i mirtilli, poichè sopra ci pisciano i cani.
Sarà pur vero, ma è altrettanto vero che la lattuga viene su anche con la pisciata di vacca.
E poi i mirtilli crescono nei rovi, come le more.
E io non l'ho mai visto un cane che piscia nei rovi.
Elisa ha un viso acqua e sapone stupendo ed una terza di tette che è sublime.
Ha un padre che mi dicono sia simpatico.
E che produce un vino rosso eccezionale.
Tre bicchieri ed è meglio che nei paraggi trovi un divano di pelle beige.
Bella persona il padre di Elisa.
Qualcuno sostiene che diverrà mio suocero.
Ne dubito.
Secondo me diverrà suocero di un Rastaman milanese che ultimamente sta passando allo Ska.
Il Sushi di Sergio è particolare.
La salsa di soia è uno degli alimenti più buoni che abbia mai assaggiato.
Un pò meno quella roba verde, piccantissima, che non ricordo come si chiami.
Ecco: si chiama Wasabi.
Ah…ho poi scoperto che sono più bravo di Sergio a preparare il sushi.
Solo che il mio sushi non lo mangio mai, però lo preparo con Radio capri.
A volte il mal di testa è così forte che ti viene da vomitare.
E vomiti.
E così il mal di testa prende l'ascensore e va verso il basso.
E si ferma allo stomaco.
E ti viene mal di stomaco.
E allora prendi una capsula di Lucen, come se avessi un'ulcera.
Le ciambelle come quelle di Homer Simpson le trovi in Autogrill, vicino ai tortini di mirtilli.
Le ciambelle come quelle di Homer Simpson si comprano sempre a tre o quattro.
C'è sempre qualcuno che le mangerà
Così come succede con il polpettone senza formaggio e con il prosciutto cotto fatto da Caterina.
Scende che è una meraviglia, sempre e solo accompagnato dal vino del suocero del Rastaman, che qualcuno continua a considerare mio suocero.
Sergio dice di ricordare solo la metà di quello che è successo.
E dice che con me non vuole più fumare.
Se non mai più, per almeno due mesi.
Ecco: Sergio non fumerà più con me per due mesi.
Sergio dice che ne metto troppa di Widows, negli spini.
Ovviamente io non sono d'accordo.
Lui quando fuma ha sempre freddo, come se gli avesse cagato una foca monaca addosso.
E poi ha sonno e non si diverte.
Oddio, però ride. Molto.
E dice che io sono fuori.
Ah…io, caro Sè?
Poi metto su il remix di Policy Of Thruth dei Depeche Mode e l'acquieto.
E lui fa:
"Che viaggio Piè!".
Landing, Sergio, Landing.
Ps – In tutto questo ho deciso di smettere con le scimmiotte depilate. Se qualcuno alzasse una falangetta, però.
Tutti abbiamo una parte femminile, è vero.
La mia è lesbica.
