ua che mi è succies

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Nick: mottino
Oggetto: ua che mi è succies
Data: 31/5/2004 21.51.1
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bhe questo post si poteva chiamare o scherzi a parte o 2004 odissea nello strazio

….e dire che tutto era iniziato bene ieri,mio ultimo giorno di vacanza,come da tradizione il pranzo domenicale a casa mia è da re, ieri poi visto che alle 15 partivo per la swiss mammin ha fatt o piezz, cucinando capretto con le patate per secondo e parmigiana come contorno,vabbuo uno show :D

Le ferrari erano prime,il pranzo era stato sublime i miei 14 giorni di permanenza a Napoli fantastici,nulla lasciava presagire cio che da li a poco mi sarebbe accaduto….over cos e pazz
Alle 15:30 parto da Napoli direzione roma termini,alle 17:15 arrivo la chiedo per andare a Fiumicino e mi indicano il binario 26,io mi faccio 5 min di cammino con bagagli al seguito e ci arrivo, faccio il biglietto e salgo sul trenino

Partiamo da per Fiumicino alle 17:45 ed arrivo in aeroporto alle 18:15 scendo e mi incammino verso i monitor per cercare il mio volo.

Aspetto 5 min ma niente
Asepetto 10 min ma niente,escono tutti i voli sulla mia fascia di orario ma non il mio, passa uno dell’alitalia e gli chiedo dove cercare i voli HELVETICOM,ma lui subito mi guarda con viso cupo e mi risponde:"guarda che l’HELVETICOM vola su CIAMPINO non su FIUMICINO"

UH MARO’ AGG SBAGLIAT AEREOPORT a 90 min dalla partenza….comm sfaccett faccio,controllo il biglietto per controllare quanto minchione fossi stato,ma in realtà sul biglietto portava FIUMICINO

….e mo che faccio????vabbuò ci provo impresa disperata ma ci provo,inizio a correre con il troller al seguito uno zaino in spalla che muzzarell aint,un borsa a tracolla con il portatile,faccio una corsa e riprendo il trenino per roma termini
Sul treno chiedo al capotreno come arrivare a ciampino lui mi dice avrei dovuto prendere il treno per velletri delle 19:34….minchia solo 25 minuti prima della partenza
Arrivo a termnini scendo dal treno e corro,corro come mai in vita mia,arrivo ai monitor e vedo che il treno per velletri ovviamente stando io al binario 26 iss stev al binario 5….UA’ ho solo 5 minuti,riprendo a correre,senza fermarmi mai,senza fiato ma salgo su quel treno.

Acchiappo a uno e gli chiedo quando arrivavo ciampino come caxxo fare,lui mi dice che devo prendere il bus ma non avevo tempo,allora chiamo una mia amica swiss e le dico tutto lei ha solo 10 min per chiamare Ciampino e fermare il volo per attendere 10 min,nel frattempo tartassa di telefonate uno dell’agenzia dei taxi dicendogli che io sono suo marito e che stev perdenn l’aereo…….maro a pensarci vado ancora in ansia.

Cmq scendo a Ciampino alle 19:50 come esco dalla stazione trovo sto tassista mega-burino che mi guarda e fa:"Pasquale???"

Ed io:" si"
Lui:" ma che rompicoglioni de moglie che tieni,mi ha chiamato 20 volte ma come cazzo la sopporti", cmq salgo in auto e corriamo verso l’aeroporto,nel frattempo la mia amica aveva allertato l’aeroporto di ciampino parlando con il capo-pista che non sapendo come dire in tedesco al pilota swiss di attendere 10 min passa il cell alla mia amica che in tedesco dice al pilota di attendermi.

Il tassista in macchina mi dice di chiamare il capo-pista per dirgli del mio imminente arrivo,siamo alle 19:53,mi da il cell lo chiamo e dico :" sono pasquale fusco sto arrivano nun partit"
Lui:"ma dove cazzo stai^?muoviti"

Il tassista nel sentire sbraitare il tipo riconosce la voce e mi dicembre
Tassista :"chiedi un po se se chiama massimo??"
Io:"scusa ti chiami massimo??"
Il capo-pista:"si perché?" il tassista mentre sfreccia a 150 km si fa passare il cell ed iniziano a chiacchierare
Tassista:"………..aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa rosiconeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee st’anno solo er cinema te puoi vedè"
Il capo-pista:"alimortacci tua infame romanista ma che stai a fa??" ovviamente si conoscevano ed il tassista era romanista mentre il capo-pista laziale
Tassista:"te sto a portà sto cristo che cià na rompicocoglioni de moglie ca par o milan"

Cmq finita la telefonata arriviamo all’aereoporto alle 19:55,io scendo a volto mi rimetto lo zaino in spalla,la borsa a tracollo,prendo la valigia ed inizio a correre,entro dentro ed in pratica avevo scritto in fronte :

"SONO IO QUEL POVERO CRISTO CHE DEVE ANDARE CON L’HELVETICOM"

Come entro una signorina mi urla :"HELEVITOCOM ?????" ed io:"si" lei si prende solo mezzo biglietto e mi dice di correre,i minuti passavano,lei mi fa accompagnare da due carabinieri perché non avevo tempo di fare il ceck dei bagagli.
Io inizio a correre tra la folla i due carabinieri mi seguivano,io andavo sempre piu veloce dopo 2 min un carabiniere si ferma…..nun cia fa chiù,l’altro ancora mi segue arriviamo al controllo bagagli mi fanno passare a volo,ma come passo ovviamente son tutt sant’annn
Ed io :" noooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo"

La poliziotta mi ferma ma il carabiniere le dice che avevo l’aereo che stev partenn e lei quindi si limita solo a chiedere alcune cose

Poliziotta:" c’è una cosa quadrata cos’è?"
Io:" la macchina fotografica"
Poliziotta:" ci sono molte scatole quadrate sottili,cosa sono???"
Io:" sono i DVD" dopo due secondi mi accordo di aver detto una cosa che non dovevo dire,uh marò e mo???? Vabbuò hanno pietà di me e mi fanno riprendere la corsa verso il mio aereo.
Passo indenne tutto il corridoio,schivo tutte le persone urlando come un pazzo,PLEASE,ACTUNG,LUATV a NANZ,bhe currev e alluccav ed il carabiniere sempre dietro di me,arrivo al controllo passaporti ma tutti mi aspettavano quindi mi facevano passare avanti anche se sentivo lo sconcerto dei presenti mentre currev comm a nu pazzz.

Arrivo alla fine sulla pista alle 20,dove mi aspettava il capo-pista con cui avevo parlato appena 5 min prima, il quale mi accoglie alla grande.
Il capo-pista:"ma n’do cazzo sei annato?ma come cazzo hai fatto a finì a Fiumicino" vabbuò mi carica sulla pandarella a me e muzzarell a valigia il portatile e mi accompagna all’aereo ma durante il tragitto di solo 2 min mi dice:

ma come cazzo se po fa de sbaglia aeroporto???

Mi hai fatto fermà tutta ciampino

Sto cazzo de svizzero (si riferiva al pilota) del cazzo che non capisce un cazzo ca se non era per la tu moglie che gle diceva d’aspettà cor cazzo che lo pigliavi

…io mi limito solo a dire che il biglietto era stato stampato male a mia discolpa,ma ormai a nulla valeva,anche perché io rerev comm a nu pazz.

Arrivo sull’aereo carico la valigia a mano e mi siedo,tutt accis,tutt surat,tutt osservat,infatti tutto l’aereo si chideva del perché del ritardo……….alla fine mi sentivo comm a rocky sulle scale quann sale di corsa ed alza le braccia al celo ahiuaiuhuihauihauihauhiauihauhiuaihiuhaiuhahuiauihauhiahiuahui

HO VINTO IO…..almeno credevo,ma arrivato a zurigo siccome la mia valigia non aveva il tagliando non la passano sul carrello,vabbuo cosa da nulla me l’hanno portata oggi…………………..

HO VINTO IO………..maro sembrava una candid-camera,cmq credo che se qualcuno avesse potuto riprendere il tutto io da domani sarei famoso

Aiuhhaiuiuhaihuaihuaihuaihua

notte