TRISTE

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Nick: katia88
Oggetto: TRISTE
Data: 15/7/2004 23.50.56
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ho appena compiuto 16 anni...
dovrei essere felice x quello ke ho ricevuto ieri, x quello ke mi accade ogni giorno, xke ho ankora 2 genitori ke si amano, xke' ho un fratello ke pensa prima a me e poi a lui stesso, ho amike e amici, ho ankora 2 nonne... ho tanti bei rikordi...
eppure sono triste tanto triste ke forse voi .. non tutti non potete capire qnt male ho dnetro.
km mi sneto in kolpa anke qst volta, anke se nn centro nulla, mi sento kosi' skifo... io dov'ero.. io dov'ero qnd sotto a ksa mia urlavano koem pazzi e piangevano tutti gli amici kon kui uscivo fino a 3 mesi fa. FORSE ERO QUI A GIOKARE SUL KOMPUTER KON LE FINESTRE KIUSE, FORSE AVVEO LA MUSIKA A TUTTO VOLUME, FORSE CANTAVO, FORSE BALLAVO. ma kome faccio io a non accorgermi di quello ke succede qui, proprio sotto kasa mia ?!! kome faccio a non vedere quello ke provano gli altri !?! xke mi sento vuota ?!! xke vedo tt nero intorno a me?!?!
EPPURE.. HO PASSATO TT I SANTI GIORNI A CASA LORO... A CASA SUA.. AD ASCOLTARLA, A RIDERE KON LEI.. si lei.. una mamma di 47 anni kon 3 meravigliose figlie di solo 7, 11 e 14 anni. ke mi konosceva da qnd ero pikkola... da qnd ankora ero alta 1 metro. dove sono stata io in qst 3 mesi.. dove ?! xke nn sn passata prima in quelal via !?! xke se ne' andata e nn mi ha salutata x l'ultima volta ?!?! xke quel kazzo d tumore doveva ucciderla kosi' ?!! farla urlare davanti alle bambine, xke le ha strappato via tt le forze, eppure le sue stelline, senza padre.. ed ora a qst giovane eta' sono gai tt e tre divise in citta' diverse.. sn qui a scrivere xke l'ho saputo solo ieri il giorno del mio 16 kompleanno... io festeggiavo metre loro soffrivano.. io dov'ero quel maledetto giorno. nn posso dimentikarmi i suoi okki azzurri, i suoi saggi kosigli, le sue telefonate. nn posso era una donna speciale davvero, ha sempre portato avanti le sue 3 figlie senza marito, senza nessuno, andava a lavorare x fare vivere le bambine, nn ha mai kiesto nulla a nessuno nememno qnd nn aveva nemmeno le forse di alzarsi da quel letto, nn potro' ami dimentikare i suoi dolci ke ci preparava, la spesa ke faceva x farci stuzzikare alla sera in quelle skale di quel palazzo alto alto.. nn potro' ami dimentikare la sua voce ke mi kiamava xke aveva voglia d parlare d essere ascoltata, e le risate ke si faceva qnd io sbukavo dal bagno kon le parrukke ke si era komprata xke xdeva kapelli nella chemio... e nemmeno qnd mi kiedeva se potevo andare a prendere le sue bambine a scuola, o andare alla coop a prendere l'acqua.. il pane.. nn potro' mai dimentikare nulla di lei, mi amnka tanto, tantissimo, eppure in qst 3 mesi nn sn nemmeno andava a trovarla.. io passavo, io citofonavo e nn risp mai nessuno, nn so se è kolpa mia.. anke se nessuno mi avvisava, io kmq sn sempre passata, mi sento in kolpa anke se la kolpa nn è mia.
e ksoi' le xsone mijori se ne vanno smepre via prima, e kosi' bruskamente, era onesta. era saggia, era magnifika. io nn posso pensare a loro sole.. kosi'0 divise.. oggi ke siamo nel 2004 ... senza madre, senza padre.. senza nessuno. qnt ho pregato da dicembre da qnd mi avevano dato la notizia ke aveva il tumore.. ho pregato in un mirakolo.. invece nel giro d 9 mesi.. è morta. mi dispiace talmente tanto.. ke .. boh sto paingendo ora.. nn ce la facevo piu a tenermi tt dentro.
ed ora.. e dora anke un altro mio zio.. ha il tumore.. ed oggi sn andata a trovarlo.. e nn potevo, nn riuscivo a guardarlo ke mi rikordava lei.. e lui nns a nulla..lui si crede sano.. e nn sa nulla.. lo sappiamo tt noi.. e lui no... e io nn ce la faccio piu.. se ne stanno andando via tt el xsone ke amo. ke stimo, ke rispetto.
io nn ce la faccio piu sto male
nn faccio altro ke piangere dentro, mentre qnd vado in giro e mi kiedono km sto sorrido.. sorrido am dnetro muoio dal dolore salla voja di uralre e kiedere d ritornare qui.
mi manka..
cristina mi mankiiiiii kosa farranno ora loro 3
e tu ke avevi solo 47 anni.
criiiiiiii

skusatemi... nn ce la facevo piu...