Non pensi che sia ora di ridimensionare le tue aspirazioni ossessive? Non sei curioso di assaporare il dolce successo che potresti avere se solo fossi più calmo e tranquillo? Non sarebbe interessante conoscere tutte le opportunità che potresti sfruttare se accettassi i tuoi limiti con serena umiltà? PESCE D'APRILE! Non ti azzardare a fare cose del genere, Ariete. Il tuo dovere spirituale è tentare esperimenti ingegnosi, competere con te stesso, diventare un guerriero alla ricerca di imprese straordinarie che rendono inutile la guerra.

Si avvicina il momento degli esami. In questo periodo sono l'unico astrologo in grado di risvegliare il tuo maestro interiore e di darti tutto l'aiuto di cui hai bisogno. Potrei anche essere l'unico guaritore della psiche in grado di ripulire la tua aura e darti una mano a eliminare la poltiglia karmica che sta bloccando la tua fortuna. PESCE D'APRILE! Sono potente, ma non fino a questo punto. Il mio compito è farti sapere cosa devi fare. Ma dovrai agire da solo. Ps: per ottenere risultati migliori, non prendertela con nessuno per la tua tristezza, ma assumiti la piena responsabilità della tua felicità.

Ti prego, non sniffare metanfetamine con dei finti sciamani peruviani mentre vai in mongolfiera verso una base segreta della Cia dove indosserai una maschera e giocherai a strip poker con gli ideatori di un complotto per creare un unico governo mondiale. PESCE D'APRILE! Nessuno ti inviterà a fare un'esperienza così estrema. Il lato più sfrenato del tuo carattere ha voglia di esprimersi, ma si accontenterà di avventure meno pericolose e caotiche per il resto del mondo. Frena l'impulso di andarti a cacciare in situazioni eccessivamente melodrammatiche.

Le persone che hanno visto apparire l'immagine di Gesù nelle patatine Cheetos sono state così tante negli ultimi tempi che è nata una nuova setta: quella dei Cheesù. Perché non ti unisci a loro? È un buon momento per scegliere una religione che dia più importanza ai miracoli senza senso. PESCE D'APRILE! Sto scherzando, ma fino a un certo punto. Non sei obbligato ad affiliarti ai Cheesù, ma è un buon momento per mettere un po' di tenera irriverenza ed eccentricità nelle tue aspirazioni spirituali.

Secondo molti astrologi la città di Los Angeles è del segno del Leone e io ho un messaggio per lei. Il produttore di tequila José Cuervo ha offerto una bella somma per mettere un cartellone pubblicitario sotto l'enorme scritta di Hollywood. Sarebbe una buona idea accettare la sua offerta. PESCE D'APRILE! In questo momento voi Leoni – Los Angeles compresa – non dovreste vendervi l'anima. Se sceglierete di essere voi stessi in tutta la vostra bellezza, l'universo vi ricompenserà. Dovreste agire partendo dal presupposto che il modo migliore per farvi pubblicità è essere integerrimi.

È il momento ideale per andare da un sessuologo e scoprire l'origine delle inibizioni che ti impediscono di godere a pieno dell'illuminazione orgasmica. PESCE D'APRILE! Anche se è il momento perfetto per goderti le gioie spirituali del piacere erotico, non avrai bisogno di nessun aiuto esterno. Ti basteranno: 1) l'idea di fare l'amore con una divinità misteriosa che ha quattro braccia per stringerti meglio; 2) un finto afrodisiaco fatto con le pesche dell'immortalità che stanotte ruberai in sogno dall'albero della vita; 3) un giocattolo erotico invisibile che creerai nella tua mente ricordando l'esperienza più sublime che hai mai vissuto.

Forse un giorno deciderai di comportarti da Ariete. Avanzerai deciso lungo il sentiero che tu stesso hai creato. Seguirai il richiamo dei tuoi istinti migliori, invece di ascoltare gli interrogativi inutili partoriti dalla tua mente. Accoglierai con gioia i rumori spaventosi che senti all'orizzonte considerandoli come delle opportunità per vincere le tue paure e rafforzare la tua volontà. Ma per il momento non fare niente di tutto questo: non sei ancora pronto. PESCE D'APRILE! In realtà, Bilancia, è proprio il momento giusto per comportarsi da Ariete.

La prossima settimana gli spiriti di Nostradamus, del chiaroveggente americano Edgar Cayce, di Giovanni Battista e di Jean-Paul Sartre ti spiegheranno come salvarti dalla Grande depressione che sta per arrivare. I loro consigli ti permetteranno di passare gli anni dal 2010 al 2013 sano, salvo e ben nutrito all'interno di una comunità protetta, mentre nelle strade milioni di persone litigheranno per un pezzo di pane. PESCE D'APRILE! Non è vero. È solo che in questo momento hai una grande capacità di rafforzare la tua stabilità e sicurezza a lungo termine. Approfittane!

Un bambino di Seattle ha scritto in una lettera a Babbo Natale: “Caro Babbo Natale, mi daresti un superpotere molto speciale? Vorrei saper inventare una canzone bellissima ogni volta che devo dire qualcosa, invece di dovermi sforzare sempre per trovare le parole giuste da usare con la gente”. Sono felice di annunciarti che se questo bambino è un Sagittario, il suo desiderio sarà esaudito. PESCE D'APRILE! Questa storia non è vera, ma ha un valore metaforico. Nelle prossime settimane molti Sagittari saranno particolarmente fantasiosi. E anche tu, forse, sarai capace di inventare quasi tutto quello che vorrai.

Ti consiglio sinceramente di non guardare su YouTube il video del criceto che mangia popcorn su un pianoforte: hai cose più importanti di cui occuparti e non dovresti perdere tempo con stupidaggini del genere. Datti da fare. Buttati anima e corpo nel lavoro. Non lasciarti distrarre. PESCE D'APRILE! La verità è che se vuoi avere qualche possibilità di successo, nei prossimi giorni dovrai essere rilassato, concederti qualche distrazione e non essere troppo esigente con te stesso. Perciò, goditi la scena del criceto.

All'orizzonte vedo solo buone notizie per te, Acquario. Avrai più probabilità del solito di vincere una gara, sentirti dire che sei sexy e trovare dei soldi per strada. Scommetto che riceverai un invito inaspettato e che avrai la possibilità di parlare con una persona che ammiri. Non mi sorprenderei se ottenessi un riconoscimento che desideri da tempo, se ricevessi un messaggio che cambierà in meglio la tua vita, e se scoprissi un nuovo modo di provare piacere. PESCE D'APRILE! Ho esagerato. Forse una o due di queste cose meravigliose ti succederanno davvero (al massimo tre), ma non tutte. Non essere ingordo.

Prevedo che viaggerai nel tempo fino al 2012 e poi tornerai indietro. In questo modo, scoprirai i risultati di tre importanti eventi sportivi e potrai vincere scommesse da milioni di dollari. PESCE D'APRILE! Non è vero: non viaggerai nel tempo, e non diventerai ricco. Ma scommetto che farai un'escursione nel futuro grazie a un sogno molto vivido o a una visione. Alla fine avrai un'idea più chiara di quello che può funzionare nei tuoi esperimenti in corso sulla felicità.

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