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Nick: eso
Oggetto: Che puzza....
Data: 19/9/2004 22.22.25
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una volta alle medie ho baciato una ragazza a cui puzzava da matti...mamma che schifo...evidentemente che ne so...la tensione di baciarmi...gli aveva fatto venire un alito di carogna morta. Appena l'ho salutata sono andato a sputare come un lama dietro un angolo e alla prima fontanella mi sono spararto un pò di gargarismi.
Quella volta alle medie è stato veramente micidiale, rimasi sconvolto dalla puzza orale della tipa. Cioè la dinamica è stata questa: partenza a missile con lingua in perlustrazione cavità orale della ragazza, la cosa sarà durata 1 secondo tempo che le mie papille gustative dell'acido, amaro mandassero quell'impulso micidiale al mio cervello, che per sopravvivenza mi indusse a un rallentamento immediato dei movimenti della lingua che rallentò passando dalla quinta marcia alla prima
per poi esurirsi del tutto, con stappo finale alla Fantozzi dalla bocca della ragazza, che lasciado per un attimo le lebbra aperte protese verso di me (come nelle scene dei film), ha consentito il test anche nasale
il mio naso percepì all'istante quella fumata invisibile di puzza fognante, e catalogò la puzza come un misto di prolificazione batterica con relativo intevento degli streptococchi e quindi degli anticorpi facogitatori che mandavano i batteri in decomposizione, particelle di latte bollito stagnanti nella bocca da almeno 2-3 ore (ora della colazione), e qualcosa come pizza all'aglio o qualcosa del genere, che si deve essere incastrata da qualche parte nei tenti. Non ho escluso la possibilità che fra i denti ci fossero dei filamenti di carne della cena
La volta successiva (dopo 4 anni) le cose andarono decisamente meglio, a parte il mio poco trasporto nei movimenti della lingua, che è rimasta nella bocca in accelerazione lieve sino alla fine. Lo stappo di bottiglia c'è sempre stato, ma questa volta per fortuna senza areosol soporiferi.
cmq non bisogna stare attento solo all'alito! Un mio amico mi ha detto che una volta stava per fare l'amore con una ragazza. Con suo grane stupore non si depilava sulla ciabatta e ciò comportava la presenza di tanti peli, ovvero una foresta. Il guaio è stato che la ragazza ha voluto avvicinare il pelliccione alla faccia del mio povero amico.
Mi ha detto che una puzza così incredibile non l'ha mai sentita, una gorgonzolata con sopra dell'aceto, con capacità corrosive anche a distanza come l'ammoniaca. Sarà che era estate, non lo so, ma il mio amico stava per svenire e gli ha dovuto trovare una scusa per allontanarsi. Dal quel giorno non gli è più piaciuta.
hahah.cmq spesso le cose nn appaiono come sono realmente! Un mio amico non si perdeva una puntata di non è la rai: moriva dietro tutte quelle ragazzine urlanti e saltellanti. Ne ra cotto...per lui erano il TOP! Dopo varie peripezie, è riuscito ad assistere una registrazione di una puntata. Ma ha rischiato di morire!! Dalla puzza! Ascelle pezzate a non finire, scarpe da ginnastica indossate senza calze...vi ricordate quelle Superga anni 90 di tela? Ecco quelle sono micidiali! Un puzzo di maionese acida allucinante! Questo mia amcio da quel giorno non ha più guardato non è la Rai!
Per non parlare poi delle trombe d'aria delle donne. La maggior parte, anche quelle più insospettabili, hanno la capacità di sparare dei missili gassosi tremendi! Loro non l'ammettono, sembrano che mangino sempre saponette, ma quando ci danno dentro ci vanno forte. Una mia amica mi ha detto che quando le donne si ritrovano da sole tra di loro, sono capaci di fare di peggio degli uomini
rutti, scorregge a manetta da far tremare la casa. Poi a volte si preparano proprio per questo scopo e ci danno dentro mangiando insieme fagioli (a ruota), uova sode con maionese, lenticchie (che sono il frutto o forse il vegetale più lento), peperoni, asparagi, cioccolato (soprattutto fondente), nutella, kiwi (che, però, comportano anche la comparsa delle temute emorroidi), jogurt, mascarpone ecc....
mi ha detto che l'effetto è dinamitardo. E una volta l'ho testato con un altra ragazza, eravamo in gruppo e io sparai una bomba vulcanica vicino a lei. Si è icazzata e per dispetto ne ha sparata una defragrante con finale silente: abbiamo dovuto tenere aperto le finestre per tutta la sera e il tessuto del divano è rimasto impregnato di quella puzza ammorbante.
