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Nick: gay-o
Oggetto: comunicazione globale?
Data: 5/2/2005 13.55.51
Visite: 48
ricevo via mail e passo... è un pò lunghetto ma vale la pena di leggerlo!
Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si
ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti:
quella di non poter partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime
e dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con
qualche ora di anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo!
In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro. Nell'Era della
Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua con un
cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale...
ma hanno visto la marea che si ritirava e se ne sono andati
verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi
parlano dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri,
poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più
stretta, si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente,
l'han vista ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'è chi
dice qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrà?!
Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del
genere e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti
un'Arca di Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori
o aspettare la morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare con il mondo
intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del
Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una
figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo,
comunichiamo... poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono
in faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo
più a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto e gli dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso
devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene
paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo.
Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante
persone che alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti
hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei
problemi e paghi per restare nella merda!
Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni ci arrivano anche
quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci
tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno cento mail
con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo per
ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno
già fatto venire due coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della
Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è
stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una
mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo.
Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I
figli e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio.
Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi
pochi giga.
Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca
come tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie. Poi abbiamo smesso di
telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le
foto e quelli con il filmato.
Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto
coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una
birra.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma
che cazzo devo dire con 5000 sms? Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis,
gratis, gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis!
Abbonati, è gratis. Clicca qui, è gratis. E' tutto gratis! Ma voi, tranne
a cari
amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a qualcuno? Non parlo di
beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto del vostro
lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di lì. Così, per
il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di voi. A te
idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il telefono,
fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico, vuole che
venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai
zitto. Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e
scopri di avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai chiesto tu
stando
zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome sei stato
zitto... cazzo vuoi? Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato.
Anzi: è tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di
scuoiarla che ciularmela. La Grande Comunicazione Globale e l'unica
speranza che hai di comunicare con questi qui è che il Gabibbo si prenda
compassione di te.
Nell'Era della Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle
parole. Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A
me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il
vero. Sono un lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e
il co-co-co se l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico.
Macché anarchico, cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un
anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so
più, non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della
comunicazione specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le
uniche certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare. Non mi
interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa
male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come
curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno dottore,
mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non è per le emorroidi...
