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Nick: operaio
Oggetto: Politically uncorrect
Data: 14/1/2003 11.10.0
Visite: 26
Tre amici stanno conversando seduti nel bar di un club esclusivo. Uno di
loro dice:
- Mio figlio è un ragazzo straordinario, ed è anche molto generoso. E'
proprietario di una grossa impresa di costruzioni e recentemente ha
regalato un appartamento ad un suo amico.
- Anche il mio è generoso - dice un altro. Qualche tempo fa ha regalato ad
un collega un purosangue, il miglior campione del suo allevamento.
- Abbiamo veramente tre figli fantastici - dice il terzo. Figurati che il
mio è proprietario di varie concessionarie di auto ed ha fatto un omaggio
ad un suo amico di una Mercedes ultimo modello.
In quel momento arriva un quarto amico, che prende posto al tavolo con
loro.
- Stavamo parlando dei nostri figli, il tuo come va?
- Mio figlio è gay, e fa lo strip-tease in un locale notturno.
- Ma... la cosa non ti preoccupa?
-Niente affatto, pensate che solo recentemente tre amici froci gli hanno
regalato un appartamento, una Mercedes e un purosangue!
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Un carabiniere raccomanda alla figlia che sta uscendo
con la macchina nuova: "Mi raccomando... non correre!".
"Si' papa'... si'".
"Guarda che ti chiamo con il telefonino
per stare tranquillo".
"Si', si', papà". Alla sera la figlia rientra in orario e il padre senza
dire una parola le molla due schiaffoni. La ragazza, piangendo: "Ahi!
Perche'?". "Perche' mi chiedi? Ti avro' telefonato venti volte e ogni volta
la signorina della Tim mi diceva: 'L'utente non è raggiungibile' .... ma a
quanto cazzo andavi?"
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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un
ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?"
Marito: "Ammazzo le mosche!"
Moglie: "Come procede?"
Marito: "Ho gia ucciso 3 mosche maschio e 2 mosche femmine!"
La moglie un po' stranita dall'affermazione:
"Come fai a sapere di che sesso erano?"
Marito: "3 erano sulle lattine della birra e 2 sul telefono!"
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A una riunione di femministe di tutto il mondo, parla la delegata
tedesca:
"Un po' di tempo fa ho detto a mio marito: "Franz, non cucino più!". Il
primo giorno non ho visto niente di nuovo, il secondo nemmeno, ma il terzo
Franz ha preso le salsicce, i crauti e ha cucinato per tutti." Applausi
scroscianti nella sala. Parla la delegata francese: "Alcuni mesi fa ho detto
al mio Jean Paul: "Non faro' più il letto!". Il primo giorno non ho visto
niente, nemmeno il secondo, ma il terzo Jean Paul ha rifatto il letto".
Applausi fragorosi. La delegata americana: "Io ho detto a Johnny: "Non
preparerò più la colazione!". Il primo giorno non ho visto niente, nemmeno
il secondo, ma il terzo Johnny ha preso uova, bacon e succo di arancia e ha
preparato la colazione per tutti!" Ovazione! E' il turno della delegata
italiana (leggere con accento siciliano): "Io ho detto a Carmelo: "Carmelo
non stiro più!". "Il primo giorno non ho visto niente, il secondo nemmeno,
ma il terzo ho ricominciato a vedere po' dall'occhio destro!".
