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Nick: nibbles
Oggetto: !
Data: 2/12/2003 16.22.41
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ormai la pioggia cessata e anke se qualke goccia bagna ancora la mia anima nuda e ormai sconfitta, ho compreso ke il dolore si alimenta del mio pianto, e aumenta giorno per giorno fino a straziare ancora una volta quello ke ho dentro. Nn solo il dolore della lontananza a farmi scrivere ma soprattutto il dolore dell'indifferenza, il dolore di sapere ke la persona ke amo nn mi ama, ke mi considera come un sogno messo da parte per poi assaporarlo raramente quando si ha bisogno di ricevere affetto, senza tener in considerazione ke anke io sono umano, e purtroppo (e dico davvero purtroppo) anke io a volte vorrei ricevere affetto, sentirmi dire "mi dispiace" quando succede qualcosa di brutto, "perdonami" quando sbaglia, "per piacere" quando delicatamente mi kiede un favore, "grazie" e magari "grazie di esistere" per ricordarmi ogni tanto ke senza di me nn potrebbe vivere! e invece kiede solo comprensione, ke la capisca, ke sappia a priori quanto ci tiene a me senza ke me lo dica, senza ke me lo dimostri. Ankio ho bisogno di affetto invece ke di convinzioni! come posso "comvincermi" ke mi ama, quando nn fa niente per sentirmi, per restare un p di pi a chattare con me. Sono diventato l'appuntamento delle 15 e delle 21! Come una telenovelas!
Mi ricordo una mia vecchia storia, una mia vecchia ragazza,.. lei era disposto a tutto per vedermi anke solo 10 min, a volte si inventava delle scuse coi genitori per uscire insieme, se aveva un impegno lo cancellava per trascorrere un paio d'ore con me,...anke quando nn aveva soldi sul cel continuava a mandarmi mex da qualsiasi cel le capitasse tra le mani, mex forse anke ripetitivi, tipo: "ciao, sto a scuola, la prof sta spiegando ma il tuo pensiero mi porta via da questa classe, come vorrei raggiungerti ed abbracciarti. Mi manki", questi mex anke se ripetitivi mi riempivano il cuore e mi facevano sentire ke lei era li al mio fianco...proprio come se fosse vero! invece ora, come ieri, l'altro ieri, tre giorni fa...... nn sento niente, sto qui seduto davanti lo skermo completamente solo; unico conforto l'espressione serena del mio gatto ke dorme sul mio letto!... ma come posso dare l'anime e riuscire a credere ke tutto sia pi facile quando in realt impossibile, volevo essere pi forte di ogni perplessit, ma nn posso continuare cos se quello ke mi offre un'amore di plastica... forse me la sono cercata, sentivo il bisogno di affetto ma la fretta mi ha fatto scegliere lei! Forse avrei fatto bene a continuare a farmi solo storie senza sentimento, solo sesso e basta ricevendo solo l'affetto degli amici, quelli veri ke ci sono sempre e ke ti trasmettono la loro amicizia; forse se avessi evitato da piccolo di vedere cartoni animati sdolcinati, se avessi ascoltato di meno tutte quelle canzoni d'amore come eros e gli 883, se avessi avuto un amico guida invece ke cavarmela sempre da solo nn sarei cosi "romantico" o almeno sarei una persona normale! e invece sono ancora qui a bagnare di nuovo la scrivania con le mie lacrime! man mano mi sto spegnendo, ogni pianto pian piano mi porta via un p di vit. A natale forse verr a trovarmi. Gioia il primo giorno, dolore l'ultimo... dolore ke si prolungher fino a quando nn ci rivedremo! Potranno passare mesi... mesi ke nn la vedo! Mesi ke si fa i caxxi suoi! Gi ho vissuto tutto ci e mi meraviglio come ci sono finito di nuovo dentro! Star qui con questi stati d'animo, a fissare il cel sotto le coperte di un ospedale mentre lei mi tradisce con un suo amico, stare con i miei amici a ridere e pensandola mentre lei si ubrica con la sua compagnia! Se devo innamorarmi nn voglio ke lo faccia xk devo "convincermi" ma xk deve essere una cosa vera, con una ragazza ke mi sappia dare tutto, e a cui io possa darle tutto, ke mi sappia capire e rinunciare ad alcune cose x me senza ke glielo dica io,.. ke sappia capire cosa fare e cosa nn fare,... come ankio rinuncerei a delle cose sapendo ke intralcerebbero il nostro rapporto. Nn so ki sia e ne dove si trovi questa ragazza! Ma so ke nn qui al mio fianco..nn ancora!
