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Nick: NEVERLAND
Oggetto: Pronto Soccorso Violentia!
Data: 1/3/2004 18.49.37
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Come nei racconti migliori tutto iniziò in una notte buia e tempestosa e più precisamente questo Venerdì sera.
Ero a casa accellerato, interrogandomi se quella sera, dato il tempo poco propizio, fosse stato meglio indossare un bel maglioncino (e sudare sotto le scelle nel locale meta della serata in seguito) o indossare come al solito i leggeri ma "fashionissimi" panni di Mimmo Dany.
Giacchetta rulez, indi optai per Mimmo Dany.
Fiero della scelta fatta cercavo di perdere tempo su codesto forum in attesa dell'arrivo dell'amico Franti.
Vero le 8:45 il mio fidato Nokiovo (Nokia 6600) iniziò a cantare:
"E la osservo lavorare tutte le sere fino a tardi, puntualmente alle 7:20 passa a prenderela lui..."
no, non sono pazzo ma la mia attuale suoneria è una song dei poco noti Mp-2, il titolo è "Entro il 23" e le parole sono proprio quelle sopra trascritte...
cmq sul cell intravedo la foto in miniatura del faccione di Franti...
salto dalla sedia quasi cadendo per poi rispondere prontamente a paura svanita.
Neverland: Pronto, Piè?!?!?
Franti: Maruzziè scinni fai presto che dobbiamo andare in ospedale!
Neverland: In ospedale perchè che è stato?!?!?
Franti: Dopo ti spiego fai presto!
Un pò preoccupato dalla lieta novella ricevuta indosso il mio cappottino Trend-Matrixiano e scendo di casa a passi veloci.
Giù in macchina ad attendermi c'erano Franti e Mary.
Mi avvicino perplesso al finestrino chiendendo a Franti cosa fosse successo.
Franti: So' rimasto bloccato col collo e devo andare a farmi una siringa inframuscolare (precisamente mi disse alnche il nome del medicinale che però nn ricordo perchè nn ci capisc' nu cazz').
Il capoccione di Franti mi sembrava muoversi lentamente e a scatti nelle sole direzioni di destra e sinistra.
A colpo d'occhio nn mi sembrava tanto grave, ergo col supporto di Mary cercai di farlo ragionare.
Neverland: Piè sei sicuro, guarda che quella siringa ti stona, ti fa venire suonno e poi rischi il mal di stomaco (che poi è il mal di pancia ma io ogni genere di dolore nel ventre lo chiamo mal di stomaco).
Franti nn volle sapere niente dicendo di volersi fare quella siringa a tutti i costi perchè solo in quel modo avrebbe goduto al meglio della serata che ci aspettava senza intasarsi più di tanto!
Così ci dirigiamo veloci e sicuri al Pronto Soccorso di Caserta.
Arrivati all'esterno io rimango vicino alla macchina parcheggiata ad altissimi livelli proprio in mezzo alla strada mentre Franti e Mary si avviano.
Alla mia destra una bella e grande scritta "Pronto Soccorso" a caratteri cubitali.
Alla mia sinistra Franti e Mary si avviano nn so verso dove e a fare cosa.
Capisco subito che i due sono un po nzallanuti e urlo per attirare la loro attenzione.
Dico a Mary di restare con la macchina mentre accompagno Franti al Pronto Soccorso perchè so dov'è.
Entriamo all'interno e affrontiamo la prima fase...
quella del Check-In.
L'addetto di turno chiede al paziente la Patologia che lo affligge (in quel caso la chiede a Franti).
Pierluigi portandosi le mani sul collo, sulla schiena e in altri 1.000 punti del corpo confessa all'addetto con voce roca e sofferente di essere rimasto bloccato e di volere essere fatto una bella siringa!
Dopo dieci minuti per segnare Nome, Cognome, Indirizzo e Codice Fiscale (l'addetto nn capiva dove cazzo vivesse il Franti e a dirla tutta io oggi nn mi ricordo per nulla il nome preciso del suo paesello) ci viene stampata la bolletta per l'accettazione.
L'incaricato invita Franti a presentarsi nella Sala C, che in seguito scopro essere assegnata ai malati meno gravi che potrebbero aspettare anche tutta la notte lì nel caso che in quello stesso momento ci fossero cristiani più stroppiati di lui!
Franti si accomoda all'interno della sala C mentre io resto fuori cercando di distrami in qualche modo.
Mi leggo tutti i maronn' di cartielli esposti facendomi una cultura di accoglienza ospedaliera degna di nota.
Franti sembra essere scomparso e io mi appropinquo vicino la porta vetrata (opaca) della sala C per avere sue notizie.
D'improvviso sento delle urla provenire dall'interno di quella stessa sala.
Erano la voce di una donna e quella di uomo.
Nn riuscivo a capire bene le parole esatte ma sentii parlare di un medicinale, di scostumatezza, e di sospensione del servizio pubblico.
Pensai subito a qualche vecchio esaurito di turno che stava bestemmiando verso gli infermieri per qualche sconosciuto motivo, quando per magia la porta si spalancò...
davanti ai miei occhi comparve la cruda realtà e le mie premonizioni si avverarono!
La scena era la seguente:
Franti in piedi che gesticolava roteando le mani al celo urlando (ma forte) verso un'infermiera (o almeno credo che lo fosse).
La mia prima reazione fu quella di ridere.
Insomma a dire il vero mi pisciai sotto dalle risate pensando all'alto livello di esaurimeto del Franti, ilarità resa meno dolce dalla preoccupazione che uno di questi giorni il ns amico incontri qualcuno più nervoso di lui e ci rimetta le penne.
Cmq sia mentrè pensavo al da farsi arrivò un poliziotto biondo tarokko che in velocità entrò nella sala C chiudendosi la porta alle spalle.
Le urla continuarono a provenire dalla Sala C.
Preoccupato decisi di avvisare Mary pensando che in quel momento fosse la persona più giusta per elaborare un piano (se entravo anche io nella Sala C la rissa era assicurata!).
Informata Mary dell'accaduto, con dialoghi essenziali, rientro nel pronto soccorso insieme a lei invitandola a entrare nella Sala C per portarselo via.
Mary tornò dopo pochi secondi dicendomi che nella Sala C il Franti nn c'era.
Uno strano signore ascoltando i nostri dialoghi disperati esclamò da un paio di metri di distanza:
Strano Signore: Se cercate quel ragazzo senza capelli, beh se lo sono portati nella stanza del "Drappello di Polizia"!
Neverland: uauahauhauahuahuahauhauhauahuahauhau...ehmmmmmmm...
Drappello di Polizia?!?!?
Incomiciai a temere di dover passare l'intera serata nel Pronto Soccoro o ancora peggio in questura.
Convinsi Mary a farsi coraggio e ad andare nella stanza del drappello per cercare di fare qualcosa.
Mary tornò per l'ennesima volta a mani vuote perchè la porta del drappello era chiusa.
Io pensai al peggio:
Neverland: lo starando stroppiando così s'impara a fare sempre il nervoso dovunque...
Anche Mary incominciò a preoccuparsi quando d'improvviso il Franti riapparve magicamente davanti a noi.
Bestemmiava, sventolando agitatissimo un foglietto tra le mani.
Io facendo finta di niente gli chiesi del perchè ci fosse voluto tutto quel tempo per una sfaccimma di siringa.
Lui iniziò a bestemmiare l'incoronata di Puglia e la santa appartenente ad un'altra strana chiesa sperduta chissà dove di cui nn ricordo il nome.
Praticamente era andata così:
Franti in attesa del suo turno aveva avuto la fortuna di assistere ad una scena di mala sanità.
Praticamente un'infermiera aveva trattato una munnezza un povero vecchiarello afflitto da solo sa Dio quale patologia.
In quel momento il nostro eroe mascherato con la vena frontale piuttosto ingrossata aveva deciso d'indossare i panni di "Capitan Pronto Soccorso".
Capitan Pronto Soccorso fece notare, con parole taglienti, all'infermiera che era una merda.
L'infermiera alzò il tono di voce invitandolo a farsi i fatti suoi e a dire la sua patologia.
Franti espose il suo problema e chiese esplicitamente che gli venisse fatta una siringa di un preciso medicinale.
L'infermiera disse che quella nn era una farmacia privata ma un servizio pubblico, indi prese la palla al balzo per dire al Franti che avrebbe passato un paio di orette su di un lettino con una bella flebo sul braccio...
ma solo perchè il suo dolore si alleviasse!
Naturalmente Franti voleva la siringa e naturalmente nn si tirò indietro dalla rissa verbale.
Io ricordo alcune frasi e nn il dialogo per intero anche perchè ero all'esterno e la porta era chiusa...
Franti: Sei una Psicopatica!
Infermiera: Lei è un bugiardo!
Franti: Io la denuncio perchè lei nn mi vuole fare la siringa per ripicca.
Infermiera: Vadi in Farmacia se vuole la siringa qui si fa come dico io!
Franti mi disse che si gasò di più quando si accorse che tutti i malati (trattati male in precedenza) e i dottori/infermieri presenti nella Sala C cominciarono a tifare per lui mostrandogli cenni d'approvazione.
Però il nostro eroe che ha un cuore misericordioso nn prese la via della denuncia preferendo di richiamare l'addetta SOLO al resposabile dell'ospedale!
Da qui si recò al drappello di polizia (con i poliziotti accorsi in Sala C dal bordello che aveva scatenato) per i procedimenti del caso.
Anche i poliziotti preserono in simpatia O' Guerrier' di Dentecane e quando seppero che era un avvocato vestito da supereroe nn persero l'occasione per chiedere qualche opinione legale che il Franti elargì con gaudio e pronta sapienza.
Cmq a finale niente siringa e niente flebo...
niente di niente insomma...
Franti stava come prima anzi stava peggio...
stavamo per andarcene quando si accorse di essere più bloccato di prima.
Bestemmiando rientrò nel Pronto Soccorso per farsi fare quella mariasantissima di flebo.
All'esterno per ingannare l'attesa Mary mi raccontò le sue esperienze Ospedaliere col Franti.
Blocchi respiratori, Colite Cronica e altro ancora...
pensai che Franti poteva candidarsi come paziente D.O.C. per l'edizione Italiana di Medici in prima linea!
Il tempo passava e Franti nn usciva mentre la gente che ci aspettava al locale incominciava ad abbuffare la uallera sul mio cellulare.
Inviai annoiato un SMS al Franti:
A che punto stai per la Madonna?!?!?
Non ebbi risposta ma credo che quando lo lesse lanciò qualche nuova bestemmia.
Dopo quasi tre quarti d'ora il Franti uscì visibilmente affaticato ma leggermente più mobile nei movimenti.
Si era fatto una flebo con nn so quanti medicinali...
una bubbazza ottenuta miscelando sapientemente: Spasmex, Spermex, Sphalman, Kebaab, Cipolle Crude e Coca-Cola!
Cmq sia finalmente lasciammo il pronto soccorso, anche se personalmente lo feci con una punta di malinconia, anche perchè ormai già pregustavo di passare la notte al suo interno su di una comoda sedia.
Arrivammo al locale destinazione della serata ma Franti prima di entrare mi fece capire che fare bordello al pronto soccorso con i dottori nn conveniva:
alzandosi le maniche mi mostrò due buchi-lividosi enormi su tutte e due le braccia.
La demoniaca infermiera si era vendicata e lo avevo inculat...ehmmm intubato per bene.
Dopo gli ultimi sfoghi e bestemmie (da parte del Franti) la serata poteva finalmente iniziare...
ma questa è un'altra storia...
Salto Temporale:
L'indomani a casa mia Franti chattando con il PC si gira e fa:
Franti (visibilmente preoccupato ma molto sciolto nei movimenti): Maruzziè mi sa che rischio la denuncia per ieri sera, quella l'infermiera aveva detto che si sarebbe cautelata in qualche modo.
Marò mi devo tranquillizzare nn pozz' fa semp' chest'...
Ma da uno a 10 quanto sono NERVOSO?!?!?
Neverland (pensando): oooohhhhhhhhhhhhhh per l'incoronata di Puglia ma mica siamo in un videogioco che dobbiamo fare sempre le stesse cose eh?!?!?
Neverland: 20!
Franti: e quanto sono ESAURITO?!?!?
Neverland: 50!
Franti (dopo un lungo silenzio): Maruzziè ma se mi denunciano tu vieni a fare il testimone in mio favore insieme a Mary?!?!?
Neverland (Trattenendo le risate): Ok!
Morale della favola:
Se un giorno il Franti dovesse chiedervi di accompagnarlo al pronto soccorso per una qualsiasi ragione...beh, voi...mandatelo a cagare o ditegli di schiattare!
Postilla Finale:
Le persone e gli avvenimenti narrati in questo thread nn sono per nulla inventati ma esistono e sono accaduti realmente.
