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Nick: |AnTaLm|
Oggetto: Vecchio Adagio
Data: 24/3/2004 17.52.14
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Qua ci sono i Comunisti più ricchi d’Italia.
Anzi del Mondo.
Qui, nel senso "qui a Brescia".
Qui tutti quelli che hanno la Mercedes CLK, il BMW Serie 5 (tutte queste marche e siglette di autovetture le ho imparate da Tony) eccetera, sono Comunisti.
Mentre quelli della Lega hanno la Fiat 500 color citrino (questa è per te Yennà), la Panda del 1990, al massimo la Fiat Tipo color turchese.
Ma al massimo massimo, eh!
Quindi: se qui a Brescia sono tutti Comunisti (ha vinto pure Corsini, oh), e hanno tutti la Mercedes, allora è vero che ci sono i "Comunisti più ricchi d’Italia?
Aidaaaaaaaaaaaaaa, come sei bellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Aidaaaaaaaaaaaaaa, come sei bellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Rino Gaetano aveva ragione. Lo so io il perché.
Noi trentenni che facciamo vita da adulti e sogni da bambini, in attesa della paghetta dopo otto ore di lavoro, magari "fuori casa".
Noi trentenni con tutte le tarantelle di cui sopra, insomma, dicevo: noi trentenni a bell’e buon’ dobbiamo scoprire che a qui ci sono i Comunisti più ricchi d’Italia?
Allora è vero che non teniamo un cazzo a cui pensare!
Sì, è vero.
Però non è solo questo il motivo che mi fa porre – retoricamente- questo quesito, se devo essere sincero sincero.
E’ che forse ho un po’ di frustrazione.
O forse semplicemente mi girano quando uno scende da un BMW e dopo tre minuti di chiacchiere fa di tutto per farti sapere che è un Comunista convinto.
Ma vir’a chi a ì a romper’o cazz’!
O no?
A me non me ne fotteva neppure se eri comunista, fascista, radicale, anarchico, c’era bisogno di pigliarti ‘sta sant’anna di confidenza e dirmi che eri un Comunista?
Dopo tre minuti?
Né uagliò, ma chi cazz’ te sap’?
Che fine ‘e merd’ ‘sti Comunisti, eh!
Comunque era un concetto non è che mò pensat’ che veramente uno si è avvicinato a me, scendendo da un BMW, e dopo tre minuti mi ha detto che era Comunista.
Sennò over’ nun stev’ buon.
E poi dicono "I Bon Jovi sono il miglior’ gruppo musicale di tutti i tempi, eh".
Sient’ bello, Bon Jovi ci fa una pippa ad Apicella e Berlusca.
E immaginate poi che spesso tipi come questi hanno trent’anni.
Minchia, come me.
Però io ne dimostro al masimo 27 e mezzo.
Obladì, obladà nanananààààààààààààààààààààààà.
Altissimo livello i Beatles.
Certe voltre ti viene voglia di metterti una maglietta estiva a maniche lunghe, magari con qualche numero stampato sopra e scendere, andare al Supermercato e rubare, checazzonesò, un televisore.
Per provare a fottere qualcuno, una volta tanto.
Oppure uscire in auto, bere una birra, e lanciare in faccia a qualcuno, dal finestrino, la bottiglia.
Magari sfregiando pure quello che hai appena colpito.
Tipo Begbie della Val Trompia.
Questa ve la spiego.
Chi è Begbie? E’ uno dei protagonisti di Trainspotting. Quello baffuto e nervosissimo ed esauritissimo, che in ua scena del film, spacca un boccale di birra sulla testa di una ragazzina, lanciandola poi da un soppalco.
E si vanta che è stato lui, urlando nel locale e fa scoppiare una lite gigantesca.
Per puro piacere.
Alla fine lo arrestano ma comparirà nel secondo episodio di Trainspotting, nel 2004.
Questo era Begbie, e va bene, ma mò voi mi chiederete:cos’è la Val Trompia?
La Val Trompia è una zona montana in provincia di Brescia.
Sta chiuvenn’ ‘a ieri sera. Un’umidità paurosissima.
E questo tiene la pacienza di stare al telefono, fuori al ballatoio.
Questo è riferito a Tony.
Mò invece si sta ingrippando con la macchina fotografica digitale.
Si sta fissando. Da quando l’ha comprata fa il tipo bucolico: al mattino presto, in pigiamino di cotone a zompafuossi, esce fuori al ballatoio e dice la solita frase"Che natura! Che fresco che ti rinvigorisce! Faccio due foto al paesaggio, và".
E fa duecento foto, non due, come aveva detto!
Mezz’or’ for’ ‘o barcon’, cu chill’ fridd!!!
In pigiama!!!
Qua tre sono le cose:
1) E’ bucolico ( e lo hai trattato);
2) E’ strunz’ (e ho qualche sospetto);
3) E ‘un piccolo balilla squadrista che trae rinvigorimento dall’attivita mattutina tritacoglioni ( e non solo) e ne va fiero al grido di "Me ne frego!".
Credo questa sia la risposta giusta. Ne sono quasi certo.
E sono certo che Tony il Trentenne diventerà prima Missino e poi si iscriverà a Forza Italia e farà carriera.
Tirerà coca, si fotterà Nina Moric, farà accompagnare la moglie a fare i massaggi dall’autista, con la macchina blu e comprerà una Mercedes, un BMV, una Ferrari e Una Porche.
Tony il trentenne, eh!
Questo sognava d’altronde Tony da bambino, anche se all’epoca sognava di fottersi Edwige Fennech perché quella grande extracomunitaria di Nina Moric non era ancora arrivata in Italia.
Mi sono cacato il cazzo comunque dei Comunisti più ricchi d’Italia e dei Piccoli Balilla che diverranno qualcuno, questo è tutto.
Qualcuno ha visto anche gli zingari feliciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Mi sono innamoratodi teeeeeeeeeeeeeee perchèèèèèèèèèèèèèèèèèè non avevo niene da fare!
E’ solo un tipo strano, vedrai ti piacerà-à-à, lui suona una chitarra in una rock’n’roll band. Oh Oh Oh Rock’n’Roll Robot!
Queto era un pezzo di Alberto Camerini.
Ci si vede a Natale belli.
