Ariete

Si preannuncia una settimana difficile.
Morirete investiti da un auto.

Toro

Si preannuncia una settimana difficile.
Investirete un tizio con l’auto.

Gemelli

Si preannuncia una settimana noiosa. Dovrete partecipare al funerale di un vostro amico investito da un auto e dovrete testimoniare al processo di un altro vostro amico che ha investito un tizio con l’auto.

Cancro

Si preannuncia una settimana esplosiva.
Finirete il corso di kamikaze e farete saltare in aria il Duomo di Acireale per dimostrare a tutti di non essere un tipo prevedibile.
Ed avrete nuovi ed interessanti incontri.

Leone

Si preannuncia una settimana Felice.
Sarete infatti picchiati a morte da un travestito chiamato Felice.

Vergine

Si preannuncia una settimana strabiliante, forse la migliore della vostra vita.
Incontrerete infatti Giorgio Mastrota che (forse) vi farà anche l’autografo.

Bilancia

Si preannuncia una settimana di controversie. Sarete scomunicati dalla Santa Chiesa per aver urlato in chiesa che San Crispino di Soissons, patrono dei calzolai, era propenso a farsi di droghe di tutti i tipi a tutte le ore del giorno. Vostra nonna, a seguito dell’accaduto, non vi permetterà di mettere più piede a casa sua e vi priverà vita natural durante delle sue gustose polpette col ragù.

Scorpione

Si preannuncia una settimana ripetitiva. I vostri amici vi organizzeranno ogni giorno feste a sorpresa per il vostro compleanno, anche se il vostro compleanno è passato da un pezzo.
Inoltre avrete più volte allucinazioni a sfondo mistico.

Sagittario

Si preannuncia una settimana banale. Sognerete di mangiare un panino e, obiettivamente, mangerete un panino il giorno successivo.

poi cadrete dalle scale e vi romperete l'osso del collo...
buona settimana.  

Capricorno

Si preannuncia una settimana puzzolente.
Il vostro olezzo (causa mancati lavaggi da diversi giorni) causerà la resurrezione del nonno morto da una settimana e nascosto in cantina per continuare a intascarne la pensione.
E troverete un nuovo, rilassante hobby: l’alchimia.

Acquario

Si preannuncia una settimana tranquilla. Vi cadranno le sopracciglia, la/il vostra/o ragazza/o vi tradirà, vi scipperanno il portafogli con dentro tutto quello che avete di più caro, si romperà lo specchio della vostra stanza da letto, sarete costretti a passare sotto una scala, vi verrà regalato un gatto nero e il vostro naso smetterà di funzionare,.
Ma per il resto tutto bene.

Pesci

Si preannuncia una settimana un po' triste.
Per un incredibile coincidenza tutti i vostri parenti moriranno contemporaneamente per autocombustione collettiva.
Inoltre prenderete un brutto voto in matematica, anche se la scuola è già finita. 




BUONA GIORNATA A TUTTI