tecniche di seduzione maschili

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Nick: *RanSie*
Oggetto: tecniche di seduzione maschili
Data: 25/10/2007 21.16.2
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Mie care fanciulle allÕascolto, oggi mi rivolgo a voi.
Proprio oggi rassettando camera ho ritrovato il bellissimo foglietto dei "dadi dell'amore"di Top Girl (esiste ancora Top Girl?)e mi sono ricordata del fantastilioso "libro dei maschi",unico e prezioso regalo della testata sopracitata.
Proprio per questo nell'intervento odierno parleremo delle tecniche dÕabbordaggio maschile più comune, o perlomeno quelle che lo sono state nella mia esperienza e in quella delle mie amiche(e non), suddividendo lÕesemplare maschio umano in poche categorie.
1-IL MARPIONE PIACIOSO
Della serie :"Basta che respiriÓ Ése eÕ bona tanto meglio
Questo individuo, solitamente non proprio un adone, vi inonderaÕ di colate di melassa, di complimenti spropositati e di sms imbarazzanti (SE avrete avuto la malsana idea di lasciargli il vostro numero di cellulare, o se poco saggiamente qualcun altro lo ha fatto per voi).
Non eÕ molesto di per seÕ, basta non dargli corda e fare la gnorri.
Non illudetevi, non siete la donna della sua vita, ma solo la malcapitata che ha preso di mira in quel periodo.
La sua tecnica eÕ di puntare sulla quantitaÕ (la qualitaÕ dei bersagli potrebbe infatti essere molto discontinua), per la legge dei grandi numeri qualcheduna prima o poi accetteraÕ le sue avances, e pazienza se non sarete voi.
LÕimportante eÕ non cedere per sfinimento.
2-IL MORIBONDO
ovvero il malato immaginario ipocondriaco
Questa terza categoria invece tenteraÕ di sedurvi sfruttando la ben nota
sindrome di Candy Candy, ossia facendo leva sul vostro istinto materno e cercando di risvegliare la crocerossina che eÕ in tutte noi.
StaraÕ sempre male, a periodi ciclici, ma avraÕ sempre qualche problema piuÕ o meno grave che mina la sua salute.
Magari si tratta di una banale influenza, ma nella sua fervida immaginazione eÕ giaÕ catapultato sul letto di morte mentre voi, inginocchiate al suo capezzale, state amorevolmente curandolo prima dellÕor fatale. (tks Manzoni).
Come sfuggire alle grinfie dellÕipocondriaco?
Con calma serafica ditegli che, per quanto interessate ad unÕeventuale relazione, non intendete mischiare i vostri cromosomi che scoppiano di salute con i suoi cosiÕ malaticci, ma che lo fate solo percheÕ desiderate una progenie sana e forte.
A questo punto potrebbe rispondervi vantando una robusta anamnesi familare fino alla settima generazione, ma ormai saraÕ troppo tardi!
Ricordatevi : Mai piuÕ crocerossine!!!!
3-IL CONVINTO
tu sei lÕunica donna per me
Come cantava in falsetto il buon Sorrenti negli anni 70, il Convinto eÕ lÕuomo della vostra vita, o perlomeno eÕ appunto convinto di esserlo, e ve lo ricorda ad ogni pieÕ sospinto, marcando le proprie qaulitaÕ, il suo essere speciale ed unico e il fatto che siete fatti lÕuno per lÕaltra e non ve ne rendete conto e via dicendo.
Lui stringe saldamente in mano lÕaltro capo del fil rouge del destino, come fate a non capirlo??
Io trovo molto invadenti queste persone, e non mi piace il loro atteggiamento arrogante, ergo statemi alla larga
4-IL PROVOLONE
Ogni lasciata eÕ persa!
Eccolo qua il nostro playboy incallito, lo sventrapassere di periferia.
A differenza del marpione, il Provolone molla lÕosso molto in fretta quando si accorge che non si batte chiodo, per cui sbarazzarsene non eÕ cosiÕ difficile.
Nel caso ditegli a chiare lettere che siete cattoliche devote ed osservanti e per voi la castitaÕ fino al matrimonio eÕ un imperativo.
Si smaterializzeraÕ in un pico secondo senza alcun tentativo di ricondurvi sulla carnale
via maestra : nel suo vocabolario il missionario eÕ solo una posizione.
5-LÕARTISTA BELLO (?) E DANNATO
ovvero il genio incompreso
Altra categoria pericolosa eÕ quella dellÕartista sconosciuto.
Che sia un musicista, uno scrittore, un pittore, uno scultore, o un arredatore di interni poco importa, costui eÕ intimamente convinto che ci sia una congiura segreta nei suoi confronti, e solo per questo non riesca a sfondare nel campo prescelto.
Il mondo ce lÕha con lui, per un oscuro motivo che non ci eÕ dato di sapere, e davanti alla prova palese delle sue limitate capacitaÕ, dapprima si chiude a guscio autocommiserandosi e cercando di suscitare compassione nel prossimo, o nella prossima in questo caso, quindi persevera in silenzi piu o meno lunghi, e infine ritorna piuÕ saccente e spocchioso di prima,se possibile, dopo un training autogeno in cui si eÕ autoconvinto dellÕassunto di cui sopra : eÕ solo una cospirazione e lui eÕ bravissimo.
Non se ne faraÕ mai una ragione, indipendentemente dallÕetaÕ raggiunta..se vi capiteraÕ di innamoravi di uno cosiÕÉavrete tutta la mia comprensione, ma non dite che non vi era stato detto.
6-IL PALESTRATO NARCISISTA
Tiene una foto di Taricone nascosta nellÕanta interna dellÕarmadio, e ogni sera misura i suoi bicipiti confrontadoli con quelli del suo idolo, ma ovviamente non ve lo diraÕ mai.
Il Palestrato eÕ in genere fisicamente piuttosto piacente, se vi piacciono gli uomini pompati si intende, e si veste purtroppo in modo appropriato per esaltare la sua forma acquisita con ore e ore di palestra e sudore.
Via libera a magliette attillate, t shirt alla Mark Lenders e tamarrate varie.
Personalmente non amo uscire con uno che ha piu tette di me e si depila anche meglio!
E soprattutto non posso accettare il fatto che passi piu tempo in bagno di me!
Non amo queste montagne di muscoli, mi piace vedere un bel fisico armonioso ovviamente, ma quando un corpo eÕ tonificato dal normale sport con muscoli definiti e senza eccessi credo sia piuÕ che sufficiente.
E se ha un poÕ di pancetta pazienza, dÕaltronde nessuno eÕ perfetto no?
7- LO ZERBINO SILENZIOSO
QuestÕultimo esemplare mi fa sempre tenerezza.
Timido allÕ eccesso, eÕ quel tipo di persona che per voi farebbe di tutto e di piuÕ ma senza dirvelo, nellÕombra e nellÕanomiato.
Vi considera la domina dellÕepopea cavalleresca , vi pone su un piedistallo quasi venerandovi e non vi sfiorerebbe nemmeno con un dito ( allÕinizio almenoÉ), convinto che un giorno vi accorgerete dei suoi sentimenti puriÉma anche no!

Che bello mi sento molto una redattrice di Vanity Fair et similia a scrivere un pezzo come questo, magari se glielo mando mi assumono!!!
Ovviamente se ho dimenticato qualche categoria fatemi sapereÉÉÉÉÉÉÉÉ..