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Nick: Zanardi
Oggetto: Zombies e Salici Piangenti
Data: 15/12/2007 19.59.12
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A me gli Zombies fanno morire. Sembra una frase ironica ma non lo è.
Mi piacciono parecchio gli Zombies.Sono la cosa più geniale mai inventata.
Sono una grande metafora di noi stessi. Altro che robe Radical Chic alla Moretti e cazzi vari.
Gli Zombies fanno paura perchè sono come noi. Non mostri sovranaturali, ma esseri tali e quali a noi.
Noi siamo come gli zombie: non mostri sovranaturali
cioè?
noi siamo come gli zombie: ci nutriamo delle emozioni
degli altri. Specie ora.
Ad esempio ci sono quelli che si nutrono del cervello
degli altri.
Io, da arruffone, approssimativo, egoista e (a volte) presuntuoso, mi nutro di me stesso: mi automangio.
Qualche tempo fa ad un mio amico venne fuori una sceneggiatura per uno Zombie Movie.
Lui aveva fatto diffondere l'epidemia da un aeroporto svizzero. L'aeroporto di Berna precisamente
Nn si conoscevano le cause dell'epidemia, ma fatto sta che la stessa si diffondeva dall'aeroporto di Berna, in Svizzera.
Aveva immaginato una scena in cui su un aereo c'erano dei terroristi islamici che vogliono farlo esplodere e uccidevano un passeggero.
Questi, senza alcuna causa, diventava uno Zombie e infettava tutti gli altri passeggeri a furia di morsi.
L'aerero atterrava ed era tutt'un fuoriuscire di Zombies nell'aeroporto di Berna.
Gli unici a salvarsi erano i terroristi mediorientali e diventavano eroi e capivano d'aver sbagliato nel loro intento di diffondere il Terrore, dopo essersi resi conto del vero Terrore.
Però, ben presto, pugli i mediorientali venivano morsi e trasformati in Zombies.
L'unico mediorientale che si salavava era il più intransigente che, munito di cintura esplosiva, veniva circondato da orde di Zombies che lo mangiavano a morsi, e si faceva esplodere ulralndo "Allah è Grande!".
Comunque questo amico mio aveva immaginato gli Zombies che correvano.
O meglio, correvano solo coloro che erano morti da poco. E, a mano a mano che la decomposizione avanzava, gli Zombies andavano più lenta.
Così non si scontentavano i canonici, che sono tanti in Svizzera (ma pure in Italia).
E aveva immaginato la scena finale dell'esplosione nei pressi di un Salice Piangente cresciuto in un'aiuola, nell'aeroporto svizzero.
E il mediorientale che urlava e si faceva esplodere, ridendo. Ridendo sotto un Salice Piangente, con inquadrature (durante la risata) rivolte verso l'albero.
Cosicchè sembrava che a ridere fosse proprio il Salice Piangente.
Là per là l'idea mi sembrava dozzinale e geniale nel contempo. Poi ho pensato che fosse una cazzata.
Un Salice Piangente che ride l'avete mai visto?
Io no. Mai. Dicono però che a Berna esistano.
A Berna, e quindi in Svizzera, esistono Salici Piangenti che ridono.
Che cazzo c'avranno da ridere poi?
Ma mica si può andare in Svizzera per un Salice Piangente che ride, poi?
E a Berna, precisamente, dove c'è come simbolo della città un orso deforme? Già, perchè gli orsi sani li uccidono in Svizzera, così come in Trentino.
E dove lo si trova un orso deforme? Da nessuna parte, tranne in Svizzera. A Berna, per la precisione.
Un paese di merda, la Svizzera.
In Svizzera si pensa ai propri cazzi e basta. Esclusivamente ai fatti propri.
In Svizzera sono puntualissimi. Come gli orologi svizzeri, appunto.
Ad esempio tu devi uscire con una donna per trombarla, trovi un amico svizzero e glielo racconti, e gli chiedi: "Secondo te la tromberò stasera, questa donna qua?".
E l'amico svizzero, risponde "Sì, sicuro al 98,47%".
Precississimo!
Ma rilassatevi, cari i miei svizzeri.
Per non parlarvi poi delle linee telefoniche.
Provate a telefonare in Svizzera. Provateci, davvero.
Col cazzo che prendete la linea.
Vi risponde la signorina della Telecom svizzera che ha una voce simile a quella della Signorina Rottenmejer, di Heidi.
Ma vaffanculo Heidi, la Signorina Rottenmejer, il Nonno, Nebbia il Cane di San Bernarco, le caprette che una volta facevano ciao e adesso non salutano più, Clara la storpia finta e la sua carrozzella e pure Peter che si pronuncia Peta.
Che paese di merda la Svizzera.
Non fosse per l'erba che ogni tanto m'arriva, gratis, grazie ad un amico, la eliminirei.
Non parliamo della Banche "Neutrali", poi.
Che cazzo vorrà dire poi "Banche Neutrali"?
Un paese di merda, a tutti gli effetti.
Oddio, non è che poi l'Italia...eh!
A 'sto punto che cazzo me ne frega a me di un Salice Piangente che ride?
Facciamo così: Fratelli d'Italia e Fratelli di Svizzera, sparatevi con la mitraglia.
Tutti abbiamo una parte femminile, è vero.
La mia è lesbica.
