Comincia a prepararti per gli sconvolgimenti del 21 dicembre 2012, la fine del mondo secondo il calendario maya. Dovrai imparare a sparare, a vivere senza elettricità e a raccogliere le piante selvatiche commestibili. PESCE D'APRILE! Il vero messaggio è questo: il periodo che va da oggi al solstizio d'inverno del 2012 porterà la stessa dose di successi e fallimenti degli ultimi vent'anni. Sono sicuramente molte più novità all'anno di quante le generazioni precedenti ne hanno viste in una vita, ma ormai sei bravo ad adattarti, no? Questa settimana ti consiglio di spingere la tua mente al di là delle enormi trasformazioni che stiamo vivendo, e di pensare a come migliorare la tua capacità di cambiare continuamente.

La prossima volta che ordini la pizza a domicilio, di' che sei Paris Hilton. Se qualcuno si arrabbia perché sei in ritardo, digli che stavi fumando crack con tua madre nella toilette della stazione e che hai perso la cognizione del tempo. Se ti chiedono che studi hai fatto, rispondi che hai tre lauree: in astrobiologia, in letteratura russa e in canto delle balene. PESCE D'APRILE! In realtà è importantissimo che tu dia informazioni precise su di te. Cerca di non dire neanche una bugia innocente su te stesso per tutta la settimana.

Il noto "sensitivo dei ricchi e famosi" Danni prevede che l'ex governatore dello stato di New York Eliot Spitzer si trasferirà in Nevada per costruire un impero di bordelli legali d'alta classe in cui lavoreranno Britney Spears e altre celebrità in declino. Prevedo che per il resto del 2008 voi Gemelli avrete una vita amorosa tumultuosa, melodrammatica e disperatamente interessante come le scappatelle romantiche dei divi hollywoodiani che soffrono di disturbo bipolare. PESCE D'APRILE! Nei prossimi otto mesi la vostra vita amorosa potrà essere insolita, straordinaria e molto appagante, ma non dolorosamente divertente.

Se questa settimana ti senti posseduto da un fantasma, non ti preoccupare. Stai solo ospitando lo spirito della persona che eri in una vita precedente. Forse ti sentirai come una marionetta controllata da un'entità invisibile, ma puoi consolarti pensando che il burattinaio sei sempre tu. PESCE D'APRILE! Non lasciarti controllare per nessun motivo dal tuo passato, neanche se la forza che ti invade assume la forma di quello che eri un tempo.

Rick Fields racconta in un libro che un amico lo aveva invitato a frequentare un seminario insieme a lui. "Devi assolutamente venire", gli aveva detto. "Questo seminario cambierà la tua vita in un solo weekend". Fields era scettico. "Non voglio cambiare la mia vita in un weekend", gli ha risposto. "Lunedì ho un sacco di cose da fare". Ti invito, Leone, ad assumere un atteggiamento simile nei confronti di qualsiasi grande esperienza formativa che prometta di stravolgere la tua routine. PESCE D'APRILE! Secondo i miei presagi astrali farai bene ad accettare un invito che potrebbe sconvolgere il tuo mondo in pochissimo tempo.

Nel romanzo di fantascienza Guida galattica per gli autostoppisti Douglas Adams afferma che "il significato della vita, dell'universo e del tutto" è il numero 42. Questa settimana dimostrerai che si sbaglia accumulando prove inconfutabili del fatto che il vero significato della vita, dell'universo e del tutto è il 59. PESCE D'APRILE! Non possiamo ridurre il senso della vita a un numero, né a un'unica teoria o ideologia. Il significato del tutto è esattamente l'opposto: è il mistero glorioso, è l'ambiguità meravigliosa ed eccitante, il caos fertile e affascinante. Esci per cercare la verità prodigiosa e caleidoscopica, e goditela!

Vogliamo Ralph Nader come presidente degli Stati Uniti! E Ron Paul come vicepresidente, Oprah Winfrey come segretario di stato, Dennis Kucinich come presidente della camera. È arrivato il momento di rovesciare le autorità costituite ed eleggere leader visionari che si preoccuperanno davvero del bene della gente. PESCE D'APRILE! Anche se mi piacerebbe vederli davvero al potere, non ha senso battersi per questo. Non è ancora tempo di rivoluzioni: è meglio fare dei piccoli passi avanti scendendo pragmaticamente a compromessi. Non sprecare tempo rincorrendo il sogno di avere tutto o niente.

Se hai intenzione di assumere un esotico allucinogeno africano, assicurati che sia stato coltivato in modo biologico. Se vuoi comprare una pantera da tenere in casa, assicurati che sia addomesticata. E se non riesci a reprimere il desiderio di abbordare uno sconosciuto per passare una notte di estasi carnale, ricordati di prendere delle precauzioni. PESCE D'APRILE! Il mio vero consiglio è: la tua tendenza a razionalizzare alcuni comportamenti a rischio potrebbe farti commettere delle sciocchezze. Rimanda di due settimane le avventure impreviste e se proprio ti vuoi lanciare, ascolta prima i suggerimenti di un amico più lucido di te.

Sesso a palate: in questo momento, Sagittario, questa per te è la Via e la Verità. È l'unico modo sicuro per aumentare la tua intelligenza e il tuo reddito. Tuffati in una serie di esperimenti erotici, fermandoti solo per dormire e mangiare. PESCE D'APRILE! Quello che ho detto potrebbe essere vero, ma cerca di unire al sesso dosi massicce di tenerezza, amore e compassione. Altrimenti sarà tutto tempo sprecato.

Il giornalista conservatore William Kristol ha approvato la decisione del presidente Bush di non estendere la copertura sanitaria a un numero maggiore di bambini. "Ogni volta che sento parlare di uno ‘spietato attacco ai nostri bambini', mi dico che è stata proprio una buona idea", ha detto a Fox News. "Sono contento che il presidente abbia deciso di fare qualcosa di negativo per loro". La prossima settimana, Capricorno, cerca di assumere lo stesso atteggiamento. PESCE D'APRILE! È vero, le esigenze degli innocenti e degli ingenui possono essere irritanti. Ma ti invito a fare il contrario di quello che fa Kristol. È nel tuo interesse metterti al servizio di tutto ciò che è immaturo, immacolato e cresce in fretta.

Per colpa delle attività minerarie sono scomparse tutte le piante dalle pendici del monte Laoshou, in Cina. Per rimediare al danno i responsabili della tutela forestale hanno fatto dipingere di verde il fianco della montagna. Dovresti fare qualcosa di simile per riparare i danni delle tue recenti "attività minerarie". PESCE D'APRILE! In realtà dovresti (metaforicamente) piantare tanti alberi e cespugli per rimediare alle tue "attività minerarie". Non accontentarti di restauri superficiali.

Hai bisogno di più maionese nella tua vita. Dovresti metterla in ogni piatto, anche nei frullati e nei cocktail. Usala come crema idratante, per lucidare l'ottone o per rendere più appetitosa la tua vita sessuale. PESCE D'APRILE! È vero che hai bisogno di una nuova medicina dello spirito, ma non di una fatta con uova di gallina. Ascolta il filosofo Jonathan Zap: "Trova la tua medicina dello spirito. Ricorda però che quello che va bene per un altro potrebbe non andare bene per te. E quello che va bene per te va usato con buonsenso e parsimonia. Altrimenti diventa un'abitudine che può rivelarsi un disastro".

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