Medicina duemilaequattro

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Nick: \\WappO
Oggetto: Medicina duemilaequattro
Data: 13/7/2004 10.49.4
Visite: 163

dice... Vai dal medico
se

come se fosse una cosa normale.

vai dal medico.

anzi: "vai a prenotare una visita all'ASL"

kosa terrificante!

io sto "male" adesso e devo prenotarmi.

poi mi visiti tra venti giorni?

e se muoio non mi porti nemmeno un poko sulla koscienza?

tanto non mi conoscevi, eh?
tanto io non muoio...

vai dal medico. Tz.

in 27 anni e rotti mi avranno visto tre o quattro volte i "medici" (terapie di urgenza a parte - qualke kapa rotta, collassi tossici, gambe rotte e kazatelle simili, ke in tutto faranno dieci volte).

non è ke faccio il superiore della minkia.

e proprio che non me ne fotte.

non rikonosko nessuna autorità o kompetenza specifica a nessun medico.

avessi una patologia grave, potrei pure kapire...

ma finche non si tratta di kose che fanno morire, un medico e un fermacarte hanno lo stesso identico peso nella scala gerarchica della societaà moTerna.

ke poi pure per le patologie gravi.... parliamone.

anzi non ne parliamo che poi non la finiamo piu'.

che poi che cazzo vuol dire patologie GRAVI?

ki lo decide?

TU?

ma ki si? ma ke vuoi, ma ki ti konosce?

ma sai sti kazzi se per me il mio erpes "simplex" (simplex un cazzo) è una cosa grave o no?

ke ne sai se mi sconvolge l'esistenza o no?

ke ne vuoi fare TU ke mi guardi kon sufficienza kome a dire... "kon tanta gente che soffre tu ti lamenti per un erpes"

e allora per lamentarmi di un erpes mi facci venire prima un cancro alla capocchia, ke dici?

kosì dopo faccio parte di quelli ke soffrono e posso parlare.

ma vedi tu ke gente.

dice .... allora ci vado. vinco la mia repulsione verso i fermacarte e ci vado.

si si si.

andiamo.

aspetti, in sala d'attesa. buia. sempre buie me le ricordo le sale d'attesa, per le quattro o cinque volte che le ho viste.
c'è tutto un popolo di "pazienti". i PROFESSIONISTI della ricetta.
gente esperta che conosce TUTTO!
categorie farmacologiche, tempi modi e dosi di somministrazione, effetti collaterali e indesiderati, prinncìpi attivi ed eccipienti, nomi, marche, prezzi, mutuabilità e interazioni.

e che cazzo!

entrano che già sanno tutto: "dutto' m'ata scrivere 'o prifamex, 'o zarmatron trecient e nu poc r'aulin" (ca serv semp...)

e "o duttò" scrive.

ecco perche mi fanno un po' cacare i medici.
non tutti
ma quasi

spacciatori.
spacciatori di ricette e campioncini omaggio gentilmente offerti da quelle famigerate figure chiamate

INFORMATORI SCIENTIFICI.

ahahahahah

è bellissimo.

si fanno chiamare "informatori scientifici"
ma chi si? Piero Angela?
ah no, quello è un DIVULGATORE scientifico (ata cacat, nun se po kiamma presentatore, NO. Divulgatore scientifico, pe carità! e allora Jerry Scotti comm l'anna chiamma? Divulgatore 'e Patan? ku tutt killu bene 'e ddio ca divulga tutt 'e sere? jamm bel ma truvateve na fatic!)

invece l'informatore è bello assai.

sta seduto kon te in sala d'aspetto e tu tieni il tuo bel numeretto che aspetti.
lui ti guarda kon la faccia camorrista e parla col suo amico camorrista delle camorre che si vanno a fare "sopra da quello" e "sopra da quell'altro" di quanto è bona la segretaria di quello e di quanto è troia la segretaria di quell'altro. Lo fanno kon quel tono di voce bisbigliato "pe fa abberè"...
NE STRUNZ ma 'o bir o no ka stamm sette 'e nuje rint a tre metr pe tre metr? e poi dove vai in vacanza a sharm o a formentera, no meglio djerba (pronunciato con tre GGG per mostrate padronanza della lingua).

kome si apre la porta del "medico" e tu staje facenn 'o sprint. il camorrista ti arriva alle spalle e fa un'occhiatina di intesa al "medico" che ti guarda e fa:
- "ma lei deve essere visitato?"
- "chi io? ma che staje ricenn? io so venuto per chiederti come stai e se sei felice della tua vita, se i tuoi sette chakra sono allineati e se ti interessava comprare la mia collezione di cassette stereo8 di claudio baglioni"
mo te sput n'faccia.
- "ah... e le dispiace se faccio prima due chiacchiere kon il signore, roba di due minutini."
a perte che hai detto minutini e adesso voglio vedere quale tribunale sul pianeta avrebbe il coraggio di condannarmi se ponessi fine alla tua miserabile vita in questo preciso istante.
COMUNQUE
tz. sono sempre un signore, per dio.
vai vai
che poi facciamo i conti.

allo scadere di questi fantomatici minuti di 48 secondi (i minutini... ma ke CAZZO song?) ke poi nel mondo reale corrispondono a sei barra sette minuti di sessanta secondi... dicevo al loro scadere senti che le voci all'interno dello studio, che prima erano sommesse e ammacchiatissime, si fanno potenti e cordiali e si sperticano in saluti alla signora e auguri vari ed eventuali.

il camorrista esce e il "medico" ti fa cenno di entrare, scusandosi per l'attesa.
che carino. (coglione)

si siede e ti guarda cordiale.
ovviamente non si degna di chiederti qual'è il problema se prima non regoli le formalità del caso (prenotazione e ticket pagato.)
una volta marcato il biglietto, il "medico" (che da ora in poi chiameremo spacciatore per non creare confusioni eventuali nel lettore più distratto) tira un sospirone e congiunge le mani davati al viso per darsi un tono solenne

- "allora, cosa abbiamo qui?"
abiamo un paio di palle, coglione. se mi visitavi quando te l'ho chiesto trenta giorni fa vedevi il mio erpes simplex che adesso è bello ke passato. coglione.
- "sa kom'è io soffro di erpes labbiale (da quando una troja fredifraga mi ha infettato due anni fa) e vorrei eliminare il problema definitivamente."
- "non si può, l'erpes non è curabile, tutti abbiamo l'erpes e ce lo dobbiamo tenere, anche io ne soffro."
e che re, nu tumore? che teng l'aids, me vuo fa crerer che nel duemilaeqquattro nunu se po' luva nu sfaccimm r'erpes?
e poi a me che me ne strafotte che ne soffri pure tu? ci conosciamo, ti sembra un modo per alleviare le mie pene? mal comune mezzo gaudio? ma accirt!
- "potrebbe dipendere da mille cose: cattiva alimentazione, lei fuma?"
- "si, molto"
- "ecco quella potrebbe essere una causa, il fumo brucia la vitamina C e quindi abassa le difese immunitarie"
a faccia ro kazz! e te piglian na LAURA pe dicere sti strunzat? e nun me verev medicina 33 cu chillu muort e sparagnav e venì cca a me fa veni 'e crucett nkopp 'o fegat?
potresti anche dire.... chesso' "nell'arancia c'è la VITAMINA C"
e io ti potrei rispondere "ma nove per nove... farà ottantuno"?
poi ci mettiamo a giocare a scopa con leonardo da vinci e inventiamo il treno.
che dici, COGLIONE?

- "guardi che lo so che il virus non è debellabile, e poko me ne fotte, a dirla tutta. vorrei semplicemente evitare la sua comparsa fisica, ke poi continui a vivere dentro di me e a covare nefasti piani criminali contro le mie cellule ha per me un interesse pari a zero, mi creda."
- "e poi c'è lo stress... lei è stressato?"
- "io? stressato io? kosa la porta a credere una cosa del genere? il fatto ke io venda macchine? il fatto di dover combattere kon clienti stronzi, proprietari ancora più stronzi agenzie di pratiche auto ancora piu' stronze di clienti e proprietari? il fatto ke da grande volevo fare l'astronauta o il gigolò? il fatto che la villa con piscina dove vivevo adesso se la spupazza uno sbirro bastardo ke ha più corna di una mandria di tori argentini? oppure crede che io sia stressato perchè continuo a incontrare donne che mi trovano interessantissimo e affascinantissimo e poi si scopano il primo cuozzo che le sbatta su un muro lercio? oppure perche dopo essersi fatte scopare tornano da me a raccontarmi (con minuziosa dovizia di particolari) quanto è stato stupido tutto quello ke hanno fatto e "ti prego ti prego ti prego dammi un'altra possibilità perchè tu si che mi capisci" o cos'altro? kosa le puo MAI far credere che io sia stressato?"

e ammettiamo anche che io sia stressato, che io fumi troppo, che io abbia carenze di vitamine...
ammettiamolo, PER AMORE DELLA PACE e del civile confronto spacciatore-paziente.

Lei, dico LEI, cosa avrebbe intenzione di propormi?
di smettere di fumare?
di stare calmo?
di mangiare più frutta?
di vivere sano?
e di fare ciao alle caprette?
EH?
e allora tu, dico TU a che CAZZO SERVI?

che le sigarette fanno male lo hanno scritto sui pacchetti.
che lo stress uccide lo dice Mirabella a Elisir
che la frutta fa bene lo dice Mengacci alla domenica del villaggio
che vivere sano fa bene lo ha detto Emilio Fede nell'ultimo sondaggio "basta che non si parli della disfatta del Polo"
che fare ciao alle caprette fa bene lo ha detto CHELLA BUKKIN 'e SORETA

e tu?

che ruolo svolgi adesso nell'universo?

non puoi più spacciare consigli come trent'anni fa, testa di cazzo. la tivvu' ti ha rubato il mestiere, mia madre che sta tutto il giorno davanti alla tivvu' conosce tutte le patologie più streveze kon relativi rimedi chimici e naturali.

tu, mio caro spacciatore, non devi far altro che spacciare. SPACCIA!

non stare lì a darmi consigli a cazzo dalla sagra del luogo comune, ché mi aumenta lo stress.

in te riconosco solo il potere di una firma su si un pezzo di carta che mi indichi quale violenta droga distrugga buona parte del mio organismo sano, per sanare una piccola parte malferma.

la medicina è fatta così. non cura un cazzo. allevia le pene, al massimo. Come la morfina. e io ti sono venuto a chiedere un po' di morfina. ecco tutto.

alla fine si convince

e bigio bigio fa finta di ricordarsi che potrei usare delle pillole, violentissime.
capadicazz 400 tre volte al giorno per sette giorni e poi una volta al giorno per due mesi.

Azz. e menomale che non si poteva fare niente. che non c'erano cure.

un male incurabile. la piaga del secolo, dopo la Peste, dopo L'AIDS.... l'ERPES SIMPLEX!

e allora cosa fai?

niente prendi il foglietto dello spacciatore, ringrAZI e vai via a farti fare la ricetta dal tuo spacciatore curante, che guarda tutto schifato la diagnosi del collega specialista e dice
- "a il CAPADICAZZ 400 tre volta al giorno per sette giorni e poi una volta al giorno per due mesi?"
- "eh."
- "ma io te ne scrivo un'altro. più bbuono. STAMINKY 250 due volte al giono per sette giorni e una volta al giorno per due mesi"
- "ah."
- "qua ne tengo un po' di campioni gratuiti(gentilmente offerti dall'informatore scientifico col quale sto abbacchiatissimo), mo te li do. tiè co questi ci fai la cura di sette giorni"
e mi appoia sette scatole di STAMINKY 250 sulla scrivania ognuna con tre compresse omaggio dentro.
- "dotto' mi skusi e comm'è che il CAPADICAZZ 400 che mi ha prescritto lo spacciatore specialista non va bene, poi mi diceva che era pure prescrivibile"
- "nooooo quello è vecchio. mo ci sta questo qua nuovo che fa miracoli e poi anche il capadicazz 400 non te lo potevo prescrivere per l'erpes simplex non è prevista la mutua. solo per l'erpes genitalis."
come dire che la sanità italiana ti caca solo se ti fai venire e bolle sull'uccello
- "ah. quindi nemmeno lo STAMINKY 250 è prescrivibile."
- "no, non nel tuo caso."
- "ah."
- "ma che te ne fotte! con questo che ti ho dato io ci fai tutta la cura di sette giorni."
- "e io la ringrazio, spacciatore mio. ma giusto a titolo informativo, se faccio bene i conti per la mia cura di mantenimento di due mesi, ci vorrebbero tre scatole di STAMINKY 250.... quanto kosterebbe lo staminky a scatola?"
- "mmmmmmh vediamo vediamo vediamo.... 158,46 €"
- "mmmm vediamo vediamo vediamo... 158,46 x 3 = 475,38.... STABBENE allo spacciatore"

ricordate GENTE... La PRIMA DOSE è SEMPRE GRATIS... poi sono cazzi (vostri, ovviamente).

in fede

Sergio Gallo
aka
\\WappO