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Data: 14/9/2004 19.28.29
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Come capire se vostro figlio si fa le canne.
Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio"
ecco una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro
figlio si fa di maria: suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo
empatico, che consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un
pranzo: "Chi mi fa un filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno
vuole un pò di crema di marocchino?" e controllare le reazioni del
soggetto. Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno
quattro dei seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":
- Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso
legato all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle
seguenti espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto
rovinato, sto da buttà.
- Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si
manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le
colture batteriche sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è
possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a cinque punte
nei vasi del balcone.
- Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in
cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck e provola
affumicata.
- Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
- Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal
Ministero del Turismo Jamaicano.
- Vostro figlio vi da' la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
- Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde
irrimediabilmente centimetri quadrati.
- Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma
annerisce il soffitto.
- Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta
crivellata, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un
monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è
così".
- Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver
visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi
l'euroconvertitore.
- Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i
denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in
camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi
incomprensibili.
- Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime
seduto sul divano, di fronte alla televisione spenta.
- Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
- Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista,
anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no
global, recordman di Winning Eleven e a metà della lista si dimentica
di cosa diavolo sta parlando.
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