Ero grande (Sempre Nove)

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Nick: Franti
Oggetto: Ero grande (Sempre Nove)
Data: 22/12/2004 16.19.46
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Una volta un mio compagno alle elementari ha detto che l'acqua del rubinetto dei cessi della scuola faceva schifo perchè sembrava sborra.
L'ha sputata per terra ed è andato in cortile a giocare con gli altri.
Io, alla fine dell'intervallo, gli ho chiesto cosa voleva dire sborra e lui ha risposto che agli uomini, delle volte, invece di uscirgli dal coso la pipì, esce la sborra che è bianca ed ha lo stesso odore dell'acqua del rubinetto delle elementari di quella mattina di maggio.

Allora quando esce la sborra nascono i figli, diceva il mio compagno, tutte le persone che vanno in giro a fare disastri nascono, comprano la mortadella al negozio, vanno alla partita che c'è domenica o, a loro volta, si sposano e attraverso la sborra fanno continuamente altri figli che quando sono grandi esce anche a loro la sborra e tutto questo si chiama Mondo.

Per un pò di giorni io, ogni volta che andavo in bagno e facevo la pipì, controllavo il colore di quello che usciva se era bianco.

Ero un bambino che era molto spaventato dalla sborra.
Quando vedevo che quello che usciva era giallo, facevo un sospiro di sollievo, non causavo a mia volta dei figli ma avevo otto anni e non ne capivo ancora nulla del sistema di continuare del mio pianeta e del mio paese.

Io, ci pensavo.
Un giorno per capire questa situazione ho chiesto a mio padre se essendo un padre adulto gli usciva normalmente la sborra dal coso.
Mio padre mi ha dato uno schiaffo e mi ha detto di non dirlo mai più se gli usciva la sborra dal coso.
Mi sono sentito morire e siccome già da tempo sapevo che ci sono delle parole che non si possono dire, ho messo dentro sborra tra queste.

L’album delle parole che non si possono dire piace molto ai bambini.
Le guardano di nascosto, le dicono piano e poi se le scambiano tra di loro.
Una di queste è puttana, un’altra faccia di coglione che sei.
Poi ci sono le bestemmie, che sono le parolacce peggiori, quelle che se le dici succede qualcosa, un motorino va a sbattere contro le vetrine dei negozi di Via Roma.
A volte anche i genitori dicono parolacce e bestemmie di ogni tipo, ma il motivo è che i bambini li hanno fatti arrabbiare, ad esempio mio nonno diceva non farmi bestemmiare, non farmi bestemmiare, e alla fine bestemmiava e questo era colpa mia.

A nove anni ho trovato in Sardegna un giornale nascosto sotto il letto di mio zio ed era pieno di foto che non conoscevo.
Lì c’era sempre scritta la parola sborra e si vedeva.
Usciva come aveva detto il mio compagno di classe, dal coso, e delle signorine la bevevano con la lingua, sennò gli andava sulle spalle e sulle tette.
Oppure erano sedute come delle capre su un divano e un uomo nudo le faceva questa sborra sul culo.
L’uomo aveva le calze rosse.
Inoltre i personaggi di quelle storie si leccavano tutto il giorno ed erano come impazziti, tra cui anche una donna molto bella che assomigliava a mia zia che sembrava schiacciata come una rana in quanto un uomo le metteva un coso davanti e un altro uno di dietro e lei era bionda e in mezzo a quei due restava.

Io, prima di quella sera, non mi immaginavo niente di tutto questo e mi sembrava molto drammatico e continuavo a guardare il giornale.
Ma, un po’, avevo voglia di diventare grande anche io, per fare quelle cose strane di nascosto.
Ma non potevo perché gli uomini delle fotografie avevano un coso che sembrava un wurstel grosso mentre il mio era uguale a quello di tutti gli altri bambini.

Allora, prima di andare a dormire, mi concentravo e pensavo che il pisello mi diventava un wurstel come quelli dei giornali, ma l’unica cosa che riuscivo a fare era stringere il culo, fino a che mi faceva male stringerlo così.

Ma, un giorno, mentre faccio il bagno, mi pulisco il coso e mi diventa duro.
Mi spavento, lo guardo e aspetto che esce la sborra, ma passa un sacco di tempo, finisce la schiuma da barba e io sono sempre lì, nell’acqua, con il coso duro senza che esce nulla di bianco, fino a che il coso diventa molle, esco dalla vasca e vado a giocare con Big Jim.

Poi un giorno, a dieci anni, un mio compagno di classe mi da un giornalino e mi dice tieni vatti a fare una sega di nascosto e non farti vedere da nessuno.
Io senza che nessuno se ne accorgesse l’ho letto dove mio nonno teneva le bottiglie di vino bianco in cantina, d’estate le imbottigliava quando arrivava da una ditta dove l’aveva ordinato.
Era la storia di una vampira che succhiava il sangue a delle persone a cui poi rubava i castelli ma metà della storia era fatta di disegni come le fotografie del giornale nascosto sotto il letto di mio zio, come la vampira che aveva in bocca il coso di uno che doveva ammazzare e che le diceva così, leccami il cazzo.

Leccami il cazzo vampira.

Non lo sapevo perché, ma quando le guardavo, quelle cose, mi veniva il batticuore, come quando andavo in bici in salita.
Questo forse perché era proibito guardare anche se da quando le avevamo scoperte, ne parlavamo sempre e andavamo a cercarle nelle discariche abusive nascoste dapperttutto, sopra i mobili dei genitori, dei cugini, o anche dentro i sacchi della spazzatura.

Nel frattempo avevo capito un sacco di cose che mi avevano spiegato ossia che Adamo ed Eva erano stati scacciati dal Paradiso perché avevano scopato e altre realtà che non immaginavo anche solo l’anno prima, ad esempio quando due persone una sotto e una sopra si leccano allo stesso tempo si dice il sessantanove.
In un film di Lando Buzzanca avevo visto che seduta, sopra di lui, c’era una donna che aveva la gonna corta.
Lando Buzzanca le metteva una mano sotto la gonna corta le le diceva, tu me lo fai diventare duro come i giornalini.

Quando ho riportato il giornalino al mio compagno di classe, lui mi ha chiesto se mi ero fatto la sega.
Io mi vergognavo, però alla fine gli ho detto che non sapevo cosa vuole dire farsi una sega.
Lui mi ha detto che suo padre, che andava in giro per la provincia a fare il rappresentante di medicinali, era tornato e doveva andare da lui a casa e che mi spiegava tutto il giorno dopo, alle due ci vedevamo ai cessi del campetto, e mi spiegava una sega.

Il giorno dopo vado alle due ai cessi del campetto e c’è il mio compagno di classe che mi dice entra dentro e chiudi a chiave che ti faccio vedere.
Si tira giù i pantaloni e le mutande, si prende il coso in mano e inizia a fare avanti e indietro sempre uguale.
Subito il coso gli diventa un wurstel e lui fa la faccia come quella degli uomini dei giornali.
Poi si ferma e mi guarda e mi dice è bellissimo devi provare puoi pensare a quello che vuoi.
A Cicciolina che ti fa un pompino.
Io gli ho detto che sapevo cosa voleva dire pompino e avevo visto delle foto di Cicciolina e sentito una sua canzone alla radio, che parlava del cielo e di lei che era nuda.
Lui mi ha detto bravo pensa in questo momento a Cucciolina e fai così e ha ripreso a fare avanti e indietro con la mano sul coso e diceva sì Cucciolina, vieni qui, e continuava fino a che hanno bussato alla porta e lui ha detto occupato sto facendo la cacca e ha smesso di fare avanti e indietro con la mano sul coso e si è portato un dito alla bocca e mi ha fatto segno di fare silenzio, completamente silenzio.

Siamo rimasti zitti immobili in un momento.
Poi da fuori hanno bussato ancora e allora il mio compagno di classe ha gridato vaffanculo sto cagando e il tipo che ha bussato se n’è andato e lui ha ripreso la sua cosa con gli occhi chiusi.

Io gli ho chiesto quando ti esce la sborra e lui ha detto alla fine, quella è la cosa più bella, aspetta che penso a Cicciolina.
Allora un po’ tutta questa storia mi dava fastidio e gli ho detto io me ne vado.
Lui mi ha bloccato e mi ha detto guarda che devi assolutamente imparare perché non provi a farmelo un po’ tu.
Io non volevo proprio e avevo un po’ schifo se gli usciva la sborra e mi sporcavo le dita e gliel’ho detto.
Lui mi ha risposto di pensarci bene che se glielo facevo mi dava dei giornalini dell’Uomo Ragno, ma io ero disgustato anche se gli Uomo Ragno mi piacevano molto specialmente le storie dell’orrore alla fine.
Comunque non mi andava e gli ho detto io me ne vado fuori a giocare a pallone e lui mi fa peggio per te ti perdi i giornalini e ha continuato a farsi una sega dicendo delle cose a Cucciolina che si immaginava lì.

Quella sera, dopo Carosello dove ho visto Joe Condor che volava per controllare tutto e anche la pubblicità della carne Montana, sono andato a letto per fare la mia prima sega, ma continuava a diventarmi molle anche se mentre era duro era piacevole e mi sembrava di essere uno che guida senza la patente e sbandavo in curva e poi ricominciavo con più concentrazione.
Era molto faticoso con la mano fare avanti e indietro e continuavo a distrarmi col pensiero.
Pensavo a Cicciolina e mi veniva duro, poi penavo al mio compagno che nel cesso del campetto pensava a Cicciolina anche lui e mi diventava molle.

Ciascuno deve pensare a Cicciolina per se.

Inoltre pensavo a delle vampire bionde che mi inventavo io e anche a Loretta Goggi nuda che faceva la pipì prima di una trasmissione.
Dopo un’ora forse che ero impegnato in questa cosa, mi è venuta una specie di scossa che dal coso arrivava fino alla faccia e ai piedi che per un istante erano diventati duri come il coso, che mi ha lasciato con il batticuore.
Ero tutto sudato, respiravo strano ed era bello anche se non era uscita la sborra ed ero stano come dopo una partita di calcio e avevo come una specie di nausea come se avevo bevuto venti lattine di Oransoda contemporaneamente.

Ero grande.