Oggetto: dal mio blog
Data: 17/4/2003 8.58.39
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Ieri, tra Dentista,Oculista,Pizze e Cicli....
Mastico male. Sono 2 giorni che mastico troppo male. Non che mi facciano male i denti ma, colto da un eccesso di zelo, decido di prenotare la visita dal dentista, forse ho qualche inizio di carie. Visto che ci sono, prenoto pure dall'oculista che sta nello stesso palazzo. Penso: "mi prendo un paio d'ore di permesso e stò apposto".
Dal dentista
Dopo un'ora d'anticamera....
Lui: "Uè...tutto bene?"
Io: "Si si. Robbè voglio fare una bella pulizia alle ossa in bocca e poi mi devi sistemare 3/4 carie."
Lui: "4 carie?!?!?! Oh' ma vieni ogni 4 anni?"
Io: Robbè, o' tiemp nun c'stà. Porta pazienza. Cominciamo che dopo ho un altro appuntamento...."
Lui: "Vabè ma oggi se fai la pulizia, di carie ne curiamo una sola eh. "
Annuisco scazzato come se non mi rendessi conto di quanto ha ragione.
Cominciamo. SOlita sedia, solito aspiratore (anzi me lo mette doppio stavolta). Non c'è l'assistente, quella lì carina che abita vicino casa mia. Gli chiedo di Lei ma gli aspiratori non mi fanno parlare bene e lui non capisce la domanda. Lui comincia un monologo sul matrimonio (s'è sposato da poco) e poi sul Brasile (dove sa che ci sono stato).
Tra un discorso e l'altro finisce la pulizia e mi fà:
"Guagliò ma stai buon?"
Io: Si, perchè?
Lui: Non hai nessuna carie. Denti forti e sani, certo, un po disordinati (sono un po' storti nonostante la sua correzione d'ortodonzia ndr).
Io:" Ah, buono. Starò diventando paranoico .... sai, leggendo un post di Cupa su IrcNA mi sono interrogato sulle mie probabili paranoie senza trovare risposte..."
Salgo di un piano.
Nella sala d'aspetto dell'oculista non c'è nessuno. Sento che ha un paziente in visita. Nel frattempo penso al perchè della mia presenza li. Sò proprio strunz. Sorrido. Mentre ci penso esce la signora e lascia la porta dello studio aperto...
Sento: "Carotenuto"!!!!
Io: "Dottore buonasera.... non sono Carotenuto, posso entrare lo stesso?"
Lui: "Uè Andre', tras' tras'....Comm stai?"
Io:"dottore bene,ehm..."
Lui:"ho capito già. Hai l'ultima ricetta?"
Lui:"Cazzarola guagliò, non vieni qua dal 1998!?!? Se sei venuto hai qualche problema..."
Io:"Dottò il fatto è questo: Ho fatto il rinnovo della patente e ho fatto la visita senza occhiali. L'ho passata ma il medico dell'asl mi ha detto che la mia vista non è proprio il massimo. Mo io non ho capito e dato che ultimamente mi pesano un po gli occhi sono venuto a controllarmi. La guida me l'ha fatta senza lenti mentre Voi sapete che li devo portare sempre per via del mio astigmatismo miopico di 0.50 a occhio."
Lui:"vabbè,cmq è strano eh. Ha fatto la visita e non ti ha dato l'obbligo di guida con lenti.Mha. Fà na cosa, siediti qua..."
mi metto su uno sgabello e comincia ad impormi le direzioni dove guardare: sopra,sotto,destra,sinistra. Facciamo questo tipo 10 minuti buoni.Comincio a preoccuparmi. Questo mo perchè indugia?Mha.
Finisce i suoi test e dice: "Andrè mettiti su quest'altro sgabello".
Vabbè, mi ci metto.
Ricomincia cu' sta cosa sopra sotto destra sinistra. poi devo fissare un punto luce. Passano altri 5 min così.Ricomincio a preoccuparmi.
Mi fa alzare e senza occhiali mi fa leggere sul classico cartello da oculista i soliti simboli del cazzo. Leggo senza rendermi conto dei livelli. Prima l'occhio sinistro, poi il destro. Cerco di capire dalla faccia del dottore come sta andando la visita, ma, niente!E' impassibile.
"Mo mettiti gli occhiali" mi dice.
Dopo averlo fatto mi fa leggere (sempre un occhio alla volta eh) un'altra colonna del cartello.
A un certo punto si ferma.
Mi dice:"andrè mi senti"?
Io:"Dottò a sentire ci sento"
Lui:"Andrè ma sì scem?"
Io:"Cazz dottò io sto teso e vuie m'pigliat in giro?"
Lui:Andrè ma t'sient buon?"
Io:"no dotto'
" Lui:"Ascoltami:tien 9.75/10 senza lenti e con le lenti tieni 15/10".
Senza accorgermene apro la bocca dallo stupore
. Il medico ride. Mi dice di mettere un po di collirio per gli occhi irritati dall'allergia al polline... Mi congedo alleggerito di altre 26 €.
Vado a casa. Comunico felice i responsi dei grandi luminari a mammà poi chiamo la tipa e gli dico che la passo a prendere per andare a mangiare una pizza.
Alle 22.30 c.a. ci sediamo e ordiniamo. Gli ho raccontato tutta la faccenda delle visite e ridiamo insieme di quant sò strunz. Poi lei mi dice: "oh, te la ricordi a Carmela?"
Io:"Si si, certo, perchè?"
Lei:"Oggi si è messa un vestito bruttismo"
Io:"Embè?Lo sai che mi da fastidio quando critichi i vestiti degli altri ..."
Lei:"Eh lo so"
Io:"ehhhh chi Peppe?Noooo lo vedo molto fessacchio e non me lo immagino capace a vestire una femmina"
Lei, con fare incazzatissimo perchè l'ho contraddetta reagisce alzando leggermente la voce e irrigidendo il tono"MA se me l'ha detto a me che la deve mettere in riga!!"
Io:"Ah si l'ha detto a te? Ah vabbè, non immaginavo che fosse un tipo del genere..."
Lei:"Metti in dubbio quello che ti sto dicendo"?
Io:"noo ma sì pazz?Se me lo dici ci credo, ho solo dichiarato un'impressione che solo ora mi accorgo essere sbagliata stando a quanto dice il diretto interessato. Ma amma semp verè ca' s' fir e fà quando si sposa eh".
Lei:" Ma perchè non mi consideri quando dico una cosa?"
Io:"Oddiomio"
Lei"Ma che cacchio, ogni volta che dico una cosa la devi sempre contestare...."
Ripenso a ciò che Lei ha detto.
Non mi capacito.
La giornata è quasi finita e non sono in grado di tirare le somme per un totale.
Le chiedo: "piccerè come ti senti?"
Lei:"Bene".Piccola pausa, poi:"Veramente mi sono venute stamattina".
Io:"Ah..."Pausa."Tesò Ti amo."
Lei rimane confusa. L'accompagno. Nel tragitto sorrido soddisfatto della "regola del ciclo femminile" e di quanto sia affidabile.
A casa, solito giro on line e poi letto.
Stamattina mi sono svegliato con la bocca secca. Quella pizza di merda aveva troppo sale nell'impasto.Ahhhhh che giornata! Speriamo che sia migliore oggi va'.
/// U.
Si Ringrazia:
Chiunque sia arrivato a leggere tutto;
Franti per la concessione del copyright sui ringraziamenti;
Il dentista;
L'oculista;
Il ciclo;
La pizza;
Il dottore dell'ASL;
