Nick: PeGgiORe
Oggetto: ricette cucina
Data: 23/10/2005 13.28.24
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Melenzane a funghetti:
Fidanzatevi con una non tirchia figlia di gente per bene pero' con un indole da sguattera di paese. All'inizio comportatevi da persone per bene, senza dare nell'occhio e poi bello ebuono iniziate a non mangiare, finche passa un giorno, passano due questa se ne accorge e dice Teso' ma che tieni perche' ti sei dimagrito. A questo punto due sono le cose: o le fate lo scherzo classico e dite ah a proposito tengo l'aids oppure le dite sono magro perche mannaggia la madonna volevo due cazzo di melanzane a fungetielli e a casa mia non le fanno mai e man mano che dite questa cosa alteratevi ed alzate la voce. A questo punto i casi sono due : se la tipa e' normale vi manda a cagare e sparisce e si fidanza con uno che lavora al monte dei paschi (ma in questo caso non vi siete persi niente se invece e' una che sbrocca appresso a voi vedete che il giorno dopo si presenta con il telione di melanzane a funghetti e ve le da pure a mangiare facendo vola vola vola eci soffia pure sopra per non farvi scottare il mazzo.
Caniello di sfizio:
Comprate uno di quei canielli simpatici piccoli dai drogati che vanno girando con le chitarre e le ragazze bruttarelle. Crescetevelo 12 giorni e metteteci il fiocchettino, la maglietta dei chigago bulls etc, che insomma tutti devono dire:oh pero' hai visto pareva n'omm e mmerda invece vedi come si e' affezionato al caniello. Poi un bel giorno mentre state bello e buono passate dallo scherzo all tragedia. Invitate i parenti a casa e mentre stanno tutti a tavola gettatte il caniello vivo da lontano sulla tavola, nessuno pensera' che l'avete fatto apposta almeno all'inizio, ma poi un po' perche' sicuramente qualcuno vi avra' visto, un po' perke comunque tra cane piatti rotti , bikkieri etc.. qualcuno il vestito sicuro se lo sporca si creera' tensione e qualcuno sicuro vi accusera' di aver tirato il caniello apposta.A questo punto voi chiamateli cafoni e dite: sapete perke e' brutto ad avere a che fare coi cafoni come a voi perche' capite solo... e dite il nome del piatto che si stanno mangiando. Quindi cominciate a dire che voi siete stati sicuramente adottati e che con la famiglia non ci tenete niente a che spartire in quanto il caniello e' un piatto antichissimo apprezzato soprattutto dall'imperatore cinese. Quando uno dei parenti che ha fatto le scuole superiori vi fara' notare che numero 1 in cina non c'e' piu' l'imperatore e numero 2 voi con l'imperatore non ci avete niente a che spartire voi dite:Orsu' che insolenza e fate un fischio da craparo. A questo punto arriveranno due balordi vestiti male da guardie imperiali. La cosa farebbe pure ridere se non fosse per il fatto che numero1 sono pazzi, numero 2 sono armati.Di solito in questi casi c'e' sempre uno che per recuperare la situazione fa un guaio peggiore e ad esempio dice, ragazzi adesso basta scherzare posate i fucili prima che qualcuno si fa male, ed e' questo di solito quello che viene sparato per primo. Tempo una o due ore dovrebbe arrivare la polizia, non vi arrendete subito, pretendete di farvi portare della roba da mangiare buona anche gia cucinata dal ristorante. Quando la polizia accettera' e' importante non farsi prendere subito dall'entusiasmo e non cominciate subito ad ordinare pizze o palle di riso senno' vi intorzate subito e poi non vi entra piu' niente.
Criaturo in brodo:
Prendete uno di quei criaturi antipatici che manco i genitori se li fidano tanto di vedere, se nonne trovate andate da qualcuno povero e ditegli che c'e' un concorso che se ti sperdi un criaturo puoi vincere una smart, oppure se ne tiene due ditegli che dandone uno l'altro puo' partecipare di diritto alla selezione di saranno famosi. Una volta procuratovi il criaturo telefonate all'avvocato Taormina e dite avvocato sta per cadermi accidentalmente un criaturo in un pentolone di brodo ..oggi domani succedese qualcosa voi mi difendete?(cogne consenziente)di solito il criaturo sa di pollastro, se il criaturo pero' non e' paesano aggiungete un poco di dado altrimenti vi mangiate na cosa che non sa ne di me ne di te.
pippopotamo alla puttanesca e' mammeta:
prendete un pippopotamo e portatevelo a casa, se pesa troppo compratevelo piccirillo e portatelo in braccio. una volta giunti a casa crescetevlo li finche' non diventa grosso e dandogli da mangiarela roba che si mangiano i poveri, tipo pasta e patate, cipolle, uova scavurate e pennette al salmone. Se vostra madre fa storie ditele che il pippopoatmo costa parecchio e che e' peccato buttarlo. Se invece vi comprate il pippopotamo grosso e buono e nell'ascensore non c'entra portatelo dove inizia la prima rampa di scale e chiamate la peggio gente che conoscete. quelli come vedranno il culo del pippopotamo non capiranno piu' niente e sara' tutta una gara tra chi se lo vuole chiavare, chi lo dara' i tormenti, chi ci appiccia il saldator a gads in culo etc...In tutto questo il pippopotamo prima smagrisce per la paura e butta la parte del grasso che contiene colesterolo e che non si cucina e poi si mette a piangere e a dire ma ch cazz' vulite a me e cerchera' di spacciarsi per un povero viecchio. a questo punto si creeera' una situazione strana, perche' alcuni dei guagliunastri vedendo il pippopotamo che parla cominceranno a capire che si e' creata una situazione surreale, per cui una parte di loro non faranno piu' i guagliunastri ma cominceranno a diventare buddisti o strunzate varie altri invece cominceranno a strippare e cominceranno a buttarsi a tutta velocita' coi mezzi contro al pippopotamo o a impennare in faccia a lui per fare i buffoni con le fidanzate zoccolissime. A questo punto se la scienza non e' un opinione si sentira' uno che allucca: A POLIZIA! e se ne scappano tutti. Arrivra' una volante, se vi acchiappano a voi e capiscono che c'entrate date la colpa al bassista "Cmq in tutto questo urlate "attenti il pippopotamo sta intostando a quel punto la polizia su ordine del ministro scajola scambiera' o' cazz per la banca dell'acqua e portera' il pippopotamo in caserma dove lo metteranno a giro a livello di scozzettate dietro le racchie e battute tipo sei ti che hai appicciato la fontana, e' ero che hai sgonfiato le ruote al treno, m vuo' fa nu bucchin etc. dopo due giorni il pippopotamo offeso nella sua dignita' di donna si rivolgera' a sciuscia' che pero' quella sera faranno un 'altra puntata perche' un palestinese si e' fatto saltare a saranno famosi perche' era stato escluso ingiustamente dalle selezioni per animatore terrorista (la altur sta costruendo dei villaggi sulla striscia di gaza), quindi il pippopotamo sara' dirottato ad uno mattina dove la giornalista femmina paola salluzzi (si dice giornalista o giornalaia)capira' mazze per cazzi e lo fara' cucinare in diretta da vissani che quella mattina si e' scetato storto e si e' ubriacato e .....
ricetta estiva:
Pigliate 1Kg. di spaghetti e buttatelo
per terra, poi mettetevi a piangere
perche' vi siete resi conto che siete pazzi e
che oramai la strada per la pazzia e'
tutta in discesa. Aspettate che vi
passa il momento di sconforto e
mettetevi delle carte appallottolate
nel pantalone(dentro la mutanda). Poi
scendete e camminate distratti, se
incontrate qualcuna che vi guarda
curioso dite:"signora buongiorno, vi
pozzo parlare della mia idea
meravigliosa?" Dopo 5 minuti, la prima
rosticceria che trovate entrate ed
ordinate un crocchiello (dite proprio
cosi, tanto per i soldi capiscono lo
stesso)e una birra col grutto.
L'amore + grande è quello che ti sveglia la mattina con un bacio e ti dice:"Hai skorreggiato di meno stanotte!" |
ricette cucina 23/10/2005 13.28.24 (136 visite) PeGgiORe
re:ricette cucina 23/10/2005 13.35.16 (57 visite) *banShee*