Nick: NEVERLAND Oggetto: re:Notte Particular ( Se Mor') Data: 21/6/2004 16.17.41 Visite: 36
è stato detto: Rude come un Muratore. Come un Fravecatore insomma. Ecco perché è un "Fravecatore di Sentimenti".
Ae Rall' cu stu fatt del "Fravecatore de i Sentimenti", nn sarò certo il re dei tenerelli ma perchè sono diventato un cinico del cazzo proprio per seguire sempre il cuore e i sentimenti, però ad appiopparmi questo epiteto (maronn a volte mi escono certi termini dolce stilnovo dal nulla che mi gaso solo eh) ce ne vuole e lo sai.
è stato detto: Infilo il frontalino dello stereo, clicco sui pulsantini del frontalino dello stereo che ho da un anno e ancora non so usare (io e la tecnologia siamo due cose opposte)
Marò sono 10 anni che usi il computer e nn eri cazzo di saper usare una semplice friend list di sfaccimma, insomma sputati una volta in più in faccia da solo e qualche volta invece di bazzicare solo su forum, chat, siti di DVD e siti porno mettiti un pò a sbariare con il PC e imparati quacchecosa per la madonna!
è stato detto: "Piè cazzo, stasera siamo soli, senza una sfaccimma di femmina, andiamole a prendere, daiiiiiiiiiiiiiiiiiiii".
Si però a quelle due belle, brave e simpatiche che sai tu potevamo andarle a prendere eh, ci sono rimasto male...serio.
è stato detto: Arriviamo ad Ercolano alle ventidueecinquanta.
Si però ti sei dimenticato dell'extracomunitario fuori al casello che dopo aver ricevuto un euro da te ti ha detto: "Grazie, ciao signore". Questa perla nn potevo farmela sfuggire, nn io.
è stato detto: "Invece a me interessa! E sai che ti dico? A Settembre mi iscrivo ad una scuola di balli latino americani. Così, dopo, vado in locali come questo, vado vicino a queste femmine strafighe, le prendo per un braccio e le porto a ballare con me e poi le conosco. E poi da cosa nasce cosa. Sai come vanno ‘ste cose, no? Sì, dai, a Settembre mi iscrivo a una di queste scuole. Così elimino la prima barriera che si frappone tra me e una strafiga e tutta filerà più liscio".
E poi ti faccio vedere la freva che ti salirà verso Dicembre quando mi menerò su quelle femmene bone con la sola imposizione della mano dancereccia e senza vomitare neanche un saluto del cazzo. E loro balleranno con me e la tua freva salirà. E io le manierò mentre ballo e la tua freva salirà. E se me ne riesco a trombare una (a Dio piacendo) rischiresti l'infarto causato dalla collera. Il latino americano serve a rompere quella prima barriera con queste tipe bone fissate con sti balletti e ne sono molte fidati. A Settembre andrò a scuola di latino e nn voglio sapè niente è una promessa.
è stato detto: Andiamo a ballare. Accanto a noi due c.d. Naselle.
La mia nasella aveva un culo che era una poesia però poi mi sono accorto che era un pò sdentata oltre che nasella e perciò ho levato mano.
è stato detto: Prendo il cellulare moderno di Mario F, un cellulare modernissimo che fa le foto, e ne scatto due, due di foto insomma, alle due carinissime che ballano sul davanzale.
Sei 'nzallanuto forte e la tecnologia proprio nn ti riesce ad entrare nelle cervella, ho visto le foto che hai scattato, in una ci sono solo le piantine del terrazzino l'altra e tutta nera con una striscia strana a tipo Ufo che si muove e nn sono proprio riuscito a capire cosa cazzo hai fotografato.
è stato detto: Mario F, invece, si fissa con una tipa che sembra Sinead O’Connor, dal fisico bellissimo, che porta dei jeans Hip Hop con un perizoma da brivido che fuoriesce dal bordo dei pantaloni.
Quelle col perizoma da brivido erano due ma tui eri troppo avanti nello shock per accorgertene e cmq la più bassina ha fatto una serie di capriole a culo da fuori che un paio di volte in quello spazio della pista si sono feermati gli orologi.
è stato detto: Mario F apre la carta d’identità, inorridisce per la bruttezza della foto, ci sputa sopra con naturalezza un liquido verdognolo e rosa, richiude la carta d’identità e la riconsegna a Alberto Martufello aka Kobra.
Gli ho sputato due volte nella carta d'identità, la seconda volta gli ho chiesto di farmela rivedere, poi ho inventato una scusa per farlo girare e gli ho ciarfato un'altra volta dentro riconsegnandogliela. Tu però mi hai cantato e mi hai fatto fare la grezza, meno male che mi sono apparato con un paio di palle che nn so da dove cazzo le ho tirate fuori.
è stato detto: In auto Mario F, con un sottofondo musicale di "Careless Whispers" di gorge Michael, comincia a cantare una canzone neomelodica di un certo DJ Charlie che fa, più o meno, così:
Ae ancora nn sei cazzo di imparartela sta sfacimma di canzoncella: "Te penso tutte 'e ser' pur' si stai 'nziem a nat' e inammore soffr' ppe tte quasi impazzisco e tu tu con gli occhi verdi da gattina che hai mi stai sempe rind e suonn'..." eccetera, eccetera, eccetera.
è stato detto: "Marò Piè, tu nun stai buon’. Alle quattro ‘e matin’? Comunque sei un grande. Tu sì che sei Pulp, non Pecora come me. Oh, ma sono due troie, Piè…Gran figoni ma sempre troie sono"
Confermo sono solo una pecorella del cazzo se paragonato a te, però tieni una capa eh.
è stato detto: "Piè ma tu fa chell’ che cazz’ vuò. Io sto mbriaco e arrapato, e il bucchino come ricambio del passaggio me lo faccio fare. Una chiavata no, perché mi fanno schifo le troie, non le persone, ma proprio andare a troie mi fa schifo, però un bucchino me lo faccio fare. Che c’è di male, ja? Una prestazioncina in più, una in meno, per loro è lo stesso".
Confermo come stavo sfravecato ieri il pompino me lo facevo fare mannaggia tutti i trans di carditello.
è stato detto: In pratiche le due troie strafighe non sono troie strafighe ma sono tutt’altro. Sono due Trans! A me per poco non viene un collasso per trattenere la risata. Mi giro e vedo la faccia di Mario F. Ha una risata isterica e non sa se piangere o ridere.
Mi sono commosso...serio.
è stato detto: "Tesò (a me mi chiama Tesoro, mannaggia Giuda Iscariota), ma questi so i Bitòls"? Con l’accento sulla "O".
Una cafunaglia, ma una cafunaglia che più cafunaglia secondo me non ce n'è e mi è venuto anche da penzare a le cose cafune che dicono quando futtono con i clienti.
è stato detto: "Poca Amò (a Mario F lo chiamano Amore, e a me Tesoro). Ma comunque non è sulament’ la cocaiiiiiiiiina. E’ pure l’allergia al polline. M’ sta accerenn’ ‘st’allergia, Maronn’ rò Carmen’.".
O cazz sono stati 40 minuti a tirare su che n'appoc' si tirava pure il naso in dentro e poi una ha fatto una sciosciata di naso che pareva mio nonno quando ha il catarro e l'allergia messe insieme. Secondo me ha pure ciarfato in quel fazzolletto quello zingarone.
è stato detto: "Uàààààà e scusa, comunque ci puoi accompagnare a Marcianise Tesò, che devo andare a prendere le chiavi di casa da mammà. E poi mi riaccompagni a Caserta tesò, che abito là? Ja tesò ti metto la benzina".
Maronna e quante bestemmie che mi sono volate nella testa!
è stato detto: E Mario F, che non si fa mai i cazzi suoi, chiede: "Ah, e che facevi a Milano a Via Stadera?"
Ma che me ne fotte a me di quello che facevano quelli o quelle o come cazzo vuoi chiamarli tu, guarda che sei tu che gli hai fatto il terzo grado. Quando gli hai chiesto cosa avessero fatto a Milano una ti ha risposto "A Poittaaanaaaaa..." mi stavo soffocando per trattenere le risate. E poi sei stato cazzo pure di fare filosofia spicciola con i ragà sulla felicità che come è un spago o nn mi ricordo bene come cazzo è, ma vafangul' Piè va, va.
è stato detto: "Ciao Tesò, ciao Amò, siete stati due sciùsciù. Grazie assai. Quando finirete di sentire i Bitòls e comincerete a sentire la colonna sonora di Dirty Dancing ricordatevi di noi".
Io ho risposto: "Si, si ma andateci piano con la cocaina che vi fa male eccetera e poi jate nmiezo ad una via (marò e che figurelle che apparo certe volte)."
è stato detto: Ci guardiamo in faccia, nell’ascensore, alziamo la testa al cielo e…SPUT. Due sputacchiate in aria che ci arrivano in faccia.
Io mi sono continuato a sputazzare addosso da solo pure a casa eh tu invece mi hai abbandonato maledetto.
è stato detto: "Mannaggia l’Incoronata e gli invisibili alla menta bianca! Mi è venuto un torcimiento di panza e mi stavo cacando sotto. Sto sulla tazza da 15 minuti. So jettanno l’uocchi. Serio!"
Mi stavo cacando veramente sotto, c'è mancato un pelo ma serio che poi mentre cacavo c'era la folla vicino alla macchinetta del caffè (il cesso è la vicino) ed io per paura che mi scappasse qualche pereta ho fatto una serie di colpi di pertosse (a tipo acari) che me oltre l'uocchi stevo jettanno pure gli intestini. Ora credo che sia finita davvero e stasera finalmente a nanna...tu ci credi?!?!? |