L'amore è un calesse

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Nick: Franti
Oggetto: L'amore è un calesse
Data: 12/7/2004 18.41.10
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All'inizio lei è sempre puntuale.
Tu devi andarla a prendere alle 20,30?
Bene, lei alle 20,00 già te sta aspettann' abbasc', trepidante, con gli occhi lucidi.
Che tu pensi:

"Madò, sempre in ritardo arrivo. Me lo devo levare 'sto vizio. Ma sono proprio un uomo di merda! Poverina come ci tiene a me. Mi sto innamorando".

E qua sei fottutto sul nascere.
Ti innamori e cagn' tutte cos'.

Passano tre o quattr mesi.
La vai a prendere.
A che ora teniv' all'appuntamento con lei?
Alle 22,30?
Bene, t'arricuord' i tempi in cui dovevi andare a prenderla alle 20,30 e lei stava già giù sotto 'o palazzo suoj, ad attenderti ansimante e con gli occhi che le brillavano?
Bene, scordati quei tempi.
A che ora teniv' l'appuntamento?
Alle 22,30?
Bene, se sì furtunat' alle 23,15 sta abbasc'.
Che tu, nel frattempo fai 350 telefonate di sollecito, 458 sms in cui scrivi "Hai fatto? E quann' scinn'?", scomodi la Madonna di Pompei con tutto Bartolo Longo, San Filippo Neri, Sant'Eframo dei Camaldoli, Sant'Eustachio Protettore dei Filiformi eccetera eccetera.

Questo quando sei fortunato.

Quando sei sfortunato, nei tre quarti d'ora di attesa, non trovi il parcheggio sotto casa sua, al fine di spegnere il motore dell'auto ed attendere rassegnato.
E che fai?
Mica te ne vai, eh.
No, rimani e parcheggi in doppia fila.
Nei tre quarti d'ora di attesa, tra smadonnamenti, sms e telefonate varie, per quella strada stretta, dove stai parcheggiato in doppia fila, hann' passà motorini, macchine, autobus che te fann' fa cientmila manovre.
E sonano, sonano semp', sonano tutti quant', che tu diventi uno stressato cronico.

I Santi volano.....

Una volta, durante un attesa, con me in auto, v'era un amico.
Io cominciai a bestemmiare tutti i Santi del Calendario, ad uno ad uno, dal 1 Gennaio al 31 giugno.
Il mio amico cominciò a bestemmiare tutti i Santi del Calendario, ad uno ad uno, dal 31 Dicembre al 2 Luglio, andando dietro coi giorni.
Ci ritrovammo a metà: al 1 Luglio.

Io non aspetto più nessuno, da un bel pò di tempo.
Mi fai attendere più di cinque minuti?
Ciao, me ne vado.
Ti incazzi?
Incazzati pure, io me ne vado uguale, eh.
La puntualità è la prima cosa in un rapporto con una tipa.
'Azzo!

Però pure se sei cambiato e non aspetti più nessuna e te ne vai, perchè per te la puntualità è la prima cosa in un rapporto con una tipa, i tuoi problemi restano.
Non gli stessi. Di problemi.
Ma altri. Problemi.

Vi spiego.
E' sabato sera e si esce.

"Dove si va amore?", fa lei

Che poi 'sto amore che c'appizza che ce stamm verenn' da tre mis' sì, ma se simm' asciut' per 10 giorni è già assaje?
Vabbè, tralasciamo.

Lei fa, come sopra detto:

"Dove si va amore?".

E tu dici che si va a ballare all'Arenile.
E la porti all'Arenile.

Mò voi avete presente l'Arenile il Sabato sera tra le 23,00 e le 24,00?
Un bordello che pare Falluja bombardata.
Macchine a destra e sinistra, chi son' 'o clacson, due ore di ingorghi, motorini che te passen' pe nnanz'.
Il panico, insomma.

Ti armi di santa pazienza, ti fai 25 giri e trovi un parcheggio adeguato a centocinquanta metri dall'ingresso dell'Arenile.

Lei si gira verso di te e fa:

"Così lontano parcheggiamo? Ma vai più vicino all'ingesso che mi fanno male le scarpe".

Ma Mannaggia San Crispino Genoflesso, ma a chi vuò romper' o cazz'?
Lontano?
Ma se sono solo centocinquata metri a piedi?!?
E poi che cazzo te le sei messe a fare 'ste merde di scarpe se non puoi camminare, visto che aropp' amm'ì a ballà?
Vard che io voglio ballà, bellè, nun è che me port' o commò appriess', sennò ascev' cu patm' che tene settant'anni, eh.

Queste cose le pensi, ma non le dici per gentilezza.

Ti fai altri cento giri in un'ora e lei che fa?
Guarda l'ingresso, vede un parcheggio che a stento ce tras' 'nu Califfone (che è un motorino anni '80) e dice:

"Mettila qua, mettila qua!! Che culo!!! Trovato il parcheggio!! Visto che devi stare a sentire me?"

E tu:

"Cara, là ci entra un motorino, dove cazzo ce la infilo io una Focus? Nella fessa di mammeta?"

Eviti di dire "Nella fessa di mammeta" però 'sta frase la pensi.
Eccome. Se la pensi.
Però le dici:

"Cara, là ci entra un motorino, dove cazzo ce la infilo io una Focus?"

E lei:

"Ma che ci metti? Ma sei proprio un'imbranato con la macchina, eh!".

I Santi volano un'altra volta.
Non ce la fai più, scendi dalla macchina e dici:

"OOOooooooooH| Sai che 'è di bello? fattell' tu la manovra per Dio!".

Lei, che non sa fare la manovra, perchè è impossibile far entrare in quel parcheggio angusto per un Califfone (semp' motorino anni '80), una Focus, fa a bberè l'offesa.

Tu, sempre con santa pazienza, rientri in auto e trovi un altro parcheggio.
Stavolta a duecentometri dall'ingresso dell'Arenile.
E sei contento perchè pensi:

"Così impari! Prima avevi il parcheggio a centociinquentametri dall'ingresso e non andava bene perchè ti stancavi di camminare, mò ce l'hai a duecento metri e ti fai in culo, perchè ti devi fare cinquanta metri in più con l'auto. T' 'mpari!".

Piccola soddisfazione.

Lei si adatta, perchè si deve adattare per forza.

Ma i guai non sono finiti.

Comincia a piovigginare.
Ma appena appena, eh!
Nel senso che le goccioline cadono e non fanno in tempo a cadere sulle orecchie che tu stai già all'ingresso della discoteca.
E lei che fa?
Non fa un cazzo, ma parla, e dice:

"Non possiamo più scendere, amò".

E tu:

"E perchè?"

E lei:

"Guarda come piove!"

E Tu:

"Piove? Ma sò due goccine jamm'. Ma poi quando mai te sì fatt' problemi di pioggia che quando devi uscire con le amiche, pur' si chiov' a livello di diluvio, pur' si verit' a Noè che passa con l'Arca, nun ve ne passa manco per la capa?"

E lei:

"Sì, ma oggi sono andata a farmi i capelli dal parrucchiere e si fanno una schifezza con la pioggia."

Intermezzo.
Caratteristica delle donne.
Tenen' i capill' ricci? Se li allisciano.
Tenen' i capill' lisci? Se li arricciano.
Ma perchè Sant'Anna non rispettate Madre Natura?
Perchè vulit' cagnà?
Per cacare il cazzo a me e a quelli come me?

Comunque lasciamo stare 'sto intermezzo del discorso dei capelli ricchi che diventano lisci e dei capelli lisci che diventano ricci e continuiamo:

Come sopra detto, lei fa:

"Sì, ma oggi sono andata a farmi i capelli da parrucchiere e si fanno una schifezza con la pioggia."

Allora tu meni un Sant'Antonio Abate in capo a te e sbotti, quasi irrazionalemnte:

"E non ci andavi per Dio, dal parrucchiere!! Ti vedevi le previsioni al Tg4, veriv' che chiuvev' e, siccome sapevi che dovevamo andare all'Arenile, e che c'era il rischio che chiuvev' e la pioggia poteva rovinarti questa merda di capelli rifatti, durante il tragitto automobile parcheggiata - ingresso Arenile, nun ce iv' e risolvevi il problema! Ce sì vulut'ì dal parrucchiere? Bene, mò attaccati e jamm' a ballà! Mò scinn' però, eh, sennò io vado e tu riman' in macchina!".

Lei scende e sta ammussata per tutta la serata.
E tu sei andato a ballare col commò.

Il giorno dopo? 'O commò è sparito.
Assafà a Maronn' che stavolta ti ha aiutato.

Io non esco più con questi commò.

Ultimamente ho conosciuto una che solo con il sorriso mi ha fatto squagliare.
Ero a Gaeta, in discoteca.
Mi ha guardato, mentre parlavamo, mi ha sorriso e io stavo quasi per svenire.
Quel sorriso ce l'ho stampato nel cervello.
Quando ci penso mi vengono i brividi.
Questa tipa è puntualissima e non si fa problemi di capelli.
Ma ha un altro difetto.
Non risponde mai al cellulare.
Ma sul' quann' chiamm'jo!

Vittorio Emanuele