Oggetto: Tipologie 2
Data: 10/5/2003 10.32.34
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A gentile richiesta, prendendo spunto da vari post di questi giorni, arricchiamo ulteriormente il “bestiario”.
Da precisare che queste tipologie non sono affatto odiate, tollerate semmai con tenerezza indulgente, a volte persino amate.
Si ringrazia Franti x la oramai celeberrima varca siriana, immagine di grande impatto (??) emotivo e simbolico...
allò, jamm bell:
1) Quelli che subito dopo avere scopato iniziano a dire: “dai, ammettilo, praticamente meglio di me non ne hai mai incontrati, vero? E dillo... DILLO!!!!”
E tu li guardi e decidi di mentire altrimenti ne potrebbero derivare angoscia e/o frustrazione e/o smania di competizione sfrenata, tali da indurli a cimentarsi in maratone in cui potrebbero rimetterci le penne, tutto, pur di farti dire alla fine: “si, si... sei tu il migliore…”, ma giusto x levartelo dalle palle xchè già non lo sopporti più.
2) Quelli che iniziano a farti domande sempre più insistenti sul tuo ex, girando in cerchi sempre più stretti come un avvoltoio sulla preda, x giungere all’unica domanda che gli interessa veramente:
“ma lui a letto era più bravo di me?”.
In genere ce la si cava con un enigmatico:
“Era diverso”..., ma sono capaci di estenuarti (sfrantummarti le palle) al punto da farti dire che dopo aver incontrato loro, dell’uomo con cui magari sei stata 10 anni, il padre dei tuoi 4 figli,
non ricordi più nemmeno il nome…
anzi, a pensarci bene non ci sei mai andata a letto,
e i figli sono nati x partenogenesi.
3) Quelli che ti chiedono di vedere una foto del tuo ex per poi dire: “cioè, ma chist è ridicolo! Ch' facc e cazz! Certo che pure tu hai gusti di merda, eh?”
Magari il tuo ex era l’uomo più bello dell’Europa Occidentale, e loro assomigliano a Maurizio Mosca incrociato con Alvaro Vitali che si è accoppiato
con un Pòkemon…
Ma tu sei sopraffatta dalla pietà umana
e non dici nulla.
4) Quelli che parlano con te al telefono o in chat e ti fanno l’inevitabile domanda: “ma come sei vestita? Dimmi, dimmi, che mi eccito…”
e come sto vestita? Secondo te a chest’ora aropp na jurnat e mmerd pozz maje stà in tacchi a spillo e body di pizzo? Mannacc mannacc… tengo il pigiamone felpato a fiorellini e o mulletton ncap, vabbuò?
Ma perché, tu comm staje mis?
Staj in canottiera e vraghetta, no?
E allora c’bbuò?
4) Quelli che dicono: “con queste donne non si può parlare di niente, politica, letteratura etc,
sò tutte sceme…” e se poi casomai sei in grado di sostenere tutti questi argomenti non lo sopportano, xchè ne deriva che non sei lì in adorazione ad ascoltare “il verbo” e gratificare la loro insicurezza, addirittura a volte osi dissentire, quindi corrono tra le braccia delle peggiori vrenzolone della faccia della terra x sentirsi finalmente un pataterno, salvo poi lamentarsene e tornare a dire: “si, ste donne so tutte sceme e bla bla bla…”
Qua più della varca siriana ci vuole il Titanic con l’iceberg appizzat aret, le scialuppe di salvataggio, e l’orchestra che suona sul ponte “L’Eroica”.
Ed anche un più prosaico ma efficacissimo: "accirt e nun turnà aret!".
5) Quelli che ti rompono le balle x ogni cosa,
pure se dici “scemo” a qualcuno,
xchè “la mia donna non può avere queste cadute di stile, da te non me l’aspetto”,
e poi corrono tra le braccia
delle suddette vrenzolone che usano
rivolgersi a loro in cotal guisa:
“kiavek!!! Merd!!!! Etc…”
Qua ci vuole la nave da combattimento in fiamme al largo dei bastioni d’Orione (semp ncul, ovvio)…
6) Quelli che minacciano in query quelli che stanno parlando con te, e contemporaneamente takkinano altre 10 ragazze.
Faranno la fine dei pomodori del piennolo.
7) Quelli che dicono: “sai è un periodo un po’ così… non so oggi cosa farò domani..”
Vuol dire: mi piaci ma come mi piacciono anche x, y, z etc… quindi oggi non ci vediamo perché devo uscire con x, domani con y, dopodomani forse chissà...
8) Quelli che dicono: “si, sono fidanzato,
ma non ne posso più, ho bisogno di nuovi stimoli…”
significa: sono fidanzato e voglio continuare ad esserlo, ma cmq vuoi scopare?
9)Quelli che dicono che vogliono un rapporto libero, a “come viene”, e dopo un giorno iniziano a dire: “dimmi che mi ami, dimmelo, ME LO DEVI DIRE!!!!”
intendiamoci: non è che se ne fottano realmente, ma anche il più vago dubbio che tu non sia già la loro schiava d’amore li manda in delirio paranoide…
10) Quelli che vogliono un rapporto libero, e appena non ti trovano perché casomai sei andata dal dentista, iniziano a dire: “Dove sei andata, eh? Bella, ccà nisciun è fess, e capit? Fatt acchiappà e t scass a facc…”
Qua ci vuole l’Andrea Doria mentre sta affondando...
11) Quelli che a te correggono pure l’accento circonflesso e la dieresi mentre parli (in sintesi: scassn o cazz ad oltranza),
e poi escono con donne che emettono solo suoni inintellegibili… tipo:
AhUAhuiAhhIuAhueaehiEeIEaHeUah
Ma overament v’adda acchiappà Saussure e v’adda appennr pè rrecchie.
Così da non poter fuggire quando arriverà la varca siriana…
11) Quelli che ti chiedono qual è la tua fantasia erotica preferita, e quando gliela dici ti guardano sconvolti e fanno:
“Oh! Ma insomma… pesante eh?
Da te non me l’aspettavo!”
Che poi magari gli hai detto una cosa banalissima, manco avessi detto che sogni di farti sodomizzare dal prete che ti sta sposando, mah…
Oppure che sogni di accoppiarti col pescatore della varca siriana con la vrachetta spuntata come dice Ulisse…
12) Quelli che ti danno morsi allucinanti in parti visibili, in modo che tutti possano vederli,
dedurre che stai con uno, e quindi tenersi alla larga (almeno così immaginano loro, senza sapere che magari gli altri per questo pensano che ci dai che ci dai, ergo ti rompono le palle il triplo).
X questi qua le corna sono d’ufficio…
13 L’ex che dice: “so che non ne uscirò mai…”
significa che ha capito che l’unica imbecille in grado di sopportarlo eri tu, quindi coltiva la remota speranza che tu sia rimasta imbecille…
14 L’ex che dice: ho trovato questo libro (questa sciarpa, questa maglia, questo chitammuort…)
credo sia tuo, vorrei ridartelo.
Significa: vuoi scopare?
15) Quelli che si guardano allo specchio e dicono:
“ho fatto un po’ di pancia, eh?”
E guai a te se dici la verità, cioè:
“si marò… e fatt o fisico rà vott…”,
invece devi dire:
“no, assolutamente, stai benissimo così…”,
altrimenti non se ne esce MAI PIU’.
16) Quelli che dopo un giorno che stanno con te già sono in grado di dirti che cosa non va nella tua vita, dalla disposizione di piante sul balcone
al colore delle mutande, dalla banca che usi al modello di macchina, il tuo PC è na merda, la tua macchina fa cagare, e fondamentalmente tu sei una povera dissociata mentale che come ha fatto a cavarsela nella vita prima di incontrare LUI????
Ma chi sì, il “sol dell’avvenir”??? Stevm scarz, oì…
ovviamente lo si manda a cagare dopo mezza giornata, questa tipologia qua non merita nemmeno una seconda udienza. La peggiore.
17) Quelli che dicono: a chill l’aggia vatter, a chillat l’aggia lassà nterr… a chill c’aggia appiccià a cas…”, e poi dopo un giorno stanno tutti a “frà, fratomo, fratm ruoss e fratm piccirill...” con i suddetti morituri...
Vabbè, sono buona e voglio dire che hanno bisogno d’affetto e consenso...
18) Quelli che tu hai una relazione litigiosa (è un eufemismo, piuttosto uno psicodramma o la riedizione di “Un posto al sole”) con un loro amico e pensano bene di metterci il carico da undici raccontando i cazzi tuoi al suddetto amico, e imperterriti non avendo mai capito un cazzo della faccenda, continuano a fare gli impegheri… motivazione? Per vivacizzare un po’ la vita di tutti, suvvia, un po’ di movimento!
19) Quelli che dicono: “sto male, sto tanto male…” e poi li vedi ogni sera con una diversa che se la sgodazzano alla grande, e poi ti dicono:
“vabbè, ma io lo faccio soffrendo…”
Ah si? Allora chiavati in culo il corteo storico delle varche siriane in paranza, accussì capisc c’rè a sufferenz…
20) Quelli che dicono: “so sensibile, so sensibile, marò quanto so sensibile…”,
e poi semmai davanti a te si guardano le foto delle loro ex col culo da fuori dicendo:
“però era bona, eh?”
Varche siriane in paranza.
21) Quelli che dicono: “sono un uomo autosufficiente, cucino benissimo, lo faccio da anni, so fare tutto…”, poi semmai vai a casa loro e dicono:
“e ja, ma allora nun vuò fà nu cazz?
Va a cucinà, jamm bell!”
Varca siriana con scialuppe di salvataggio annesse.
22) Quelli che ti chiamano che pare che stanno esalando l’ultimo respiro, tu vai a casa loro già vestita a lutto a trovare la salma,
e te li trovi che schiattano di salute,
visto che hanno solo 37 meno 2.
Tu stai per pigliarli giustamente a palate,
e loro ti dicono: “vabbè, ma è pur sempre un’alterazione del mio stato normale”.
Varca siriana con medico di bordo e Doc di “Love Boat” in piedi che ballano la lambada.
23)Quelli che parlando di una loro conoscente dicono: “chell è sorm”,
intendendo con questo che se la sono scopata dalle 5 alle 10 volte.
Dalle 10 alle 20 volte diventa: “sorm carnal”.
Varca siriana col gran pavese.
etc etc...
ma no, nessun desiderio di aderire ad arcilesbica...
anche perchè sò troppo dei PERSONAGGI, e come si fa
a non volergli bene???
MITICI!!!!
