BlogRoom di Ircnapoli
( 7/6/2009 21:11:18 N. 371413) - ...GiuLs...   |
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| ( 7/6/2009 18:59:49 N. 371412) - Viola* |
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All'aeroporto:
"Grazie di tutto" "No, grazie a te. E poi è bello avere intorno una persona sempre di buonumore" Beh, grazie, mio caro Preside Il fatto, vedi, è che non me ne rendo conto di essere sempre di buonumore, ormai mi viene naturale. Ma perchè mai non dovrei esserlo, poi? Oddio, in realtà ci sono persone che non hanno un caxxo di motivo per esserlo, ma lo sono comunque. O quelli che cambiano umore ogni 5 minuti e poi ti dicono: "non so perchè, boh, sono lunatico/a" ormai l'unica cosa che penso a riguardo è: "Jesus, che palle" e metto quelle persone nella lista di quelli da sfuggire come la sifilide e la gonorrea Non è facile essere sempre di buonumore, è una conquista. Si cresce, si cambiano prospettive su tante cose, si ridimensiona tutto. Ma proprio tutto. Se non c'è un motivo serio, non ha senso essere di cattivo umore. Parliamoci chiaro, è anche una cosa maleducata, e io detesto i maleducati. "Anche i nervi si devono saper educare" dice sempre quella grandissima pereta di Tina, l'amica di mia madre che io adoro. Cattivo umore, scenate isteriche, la propria negatività o invidia riversate sugli altri... sono cose, aldilà di tutto, da persone con un'educazione molto carente. Ma poi, oltretutto, ormai io vado sempre e solo al nocciolo delle questioni, non mi perdo più in alcun particolare, nulla deve sottrarmi energia preziosa. Perciò tutto ciò che può mettermi di cattivo umore, io lo cancello con un gesto della mano. E non ci penso nemmeno più, mai più. Sto sviluppando una capacità di cancellare cose, e anche persone, che stupisce me stessa. La vita è breve ed è una sola, saperlo è una cosa, e capirlo davvero è un'altra. E se non è davvero necessario, è un peccato mortale sprecare anche un solo giorno essendo di cattivo umore. |
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| ( 7/6/2009 18:18:8 N. 371411) - ortiketta |
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oggi sento che non sei stato con me.................ma coi tuoi ricordi!!!!loro sono li nessuno te li togliera' mai rimarranno sempre nel tuo cuore belli o brutti che siano:io ti comprendo e mi dispiace solo vederti assente perke' la tua tristezza e' anche la mia!!!!ti voglio bene..........TANTO!!!!!
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| ( 7/6/2009 17:35:47 N. 371410) - Midori* |
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*Un chien andalou*
[Decisamente non x tutti]  
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| ( 7/6/2009 15:51:30 N. 371409) - *shanail* |
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| ( 7/6/2009 15:33:44 N. 371408) - ´ oc†ober ´ |
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Questi sabato sera ad organizzare una cosa per poi appenderla e poi farne altre cento improvvisate perche' "cosi' ci dice la capa". E non ho nemmeno mangiato. Pero' ho bevuto della sangria buonissima. Ed ho capito che avere intorno delle persone che ti comprendono e che ti aspettano quando e' necessario, e che sanno cosa sia la riconoscenza per le piccole attenzioni, e' davvero raro. Ma io le ho, io le ho. blog modificato il: 08/06/2009 12:43:24 |
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| ( 7/6/2009 12:56:17 N. 371407) - lussy |
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E' un bel pò di tempo che non aggiorno questo blog perchè ho avuto dei problemi con il pc. Di cose da raccontare ne ho veramente tante, ma partiamo dall'episodio più triste. Mercoledì sera ho dovuto dire addio alla mia adorata Tequila perchè mia madre ha trovato una persona "seria" a cui darla. E' il fratello di mia zia che peraltro possiede una campagna ed altri cani. Lo so che adesso Tequila vivrà meglio, perchè so che gli animali hanno bisogno di vivere all'aria aperta, di correre, di saltare, di giocare con altri simili...e soprattutto una cagnolina come la mia che tende a crescere, però un pò egoisticamente ho cominciato a credere che potesse vivere bene a casa, senza pensare che un animale non vive bene rinchiuso in un appartamento. E' che mi ero affezionata tremendamente a lei e cominciavo a considerarla quasi come se fosse una sorellina (anche se un pò pelosa). Mia madre, mio fratello ed io l'abbiamo accudita come meglio potevamo e non le abbiamo fatto mancare proprio nulla...ma già si parlava in casa di trovarle una famiglia perchè, si sa, un cane in casa richiede molti sacrifici. Ma io ho sempre ignorato la volontà di mia madre, sperando che cambiasse idea. Ma purtroppo (xme) mercoledì sera ho dovuto a malincuore dirle addio. Xfortuna Mauro si è precipitato di corsa da me xfarmi distrarre. Grazie xchè ci sei sempre nei momenti di bisogno, ma soprattutto grazie perchè sopporti me e tutte le mie lagne. Bè che altro dire, anche se mercoledì la serata si è conclusa in modo spiacevole posso dire che l'inizio non è stato affatto male. Vedere il tuo/nostro riavvicinamento mi ha riempito il cuore. Ed anche se so che questo non cambierà le cose x una serie di situazioni sono felice che sia ritornata un pò di armonia tra noi, e non solo xuna situazione familiare che ci obbliga in un certo senso ad evitare determinate cose...ma semplicemente perchè ti voglio un gran bene. E come sempre non sono riuscita a prendere un'iniziativa x paura di sbagliare...ma ho apprezzato molto il tuo gesto che chiedeva che mi sedessi accanto a te x parlare. Mi ha fatto molto piacere parlare con te di tutto e di tutti quasi come ai vecchi tempi (anche solo xuna sera). Non mi sono avvicinata inizialmente a te per paura che ce l'avessi ancora con me x quella situazione che secondo il mio parere è stata tirata fuori per farmi una cattiveria. E non dico questo per giustificarmi perchè ammetto le mie colpe, avrei dovuto tacere (ma non conoscevo bene chi mi era difronte)....ma sappi però che ho fatto quello che ho fatto senza alcuna cattiveria e senza malizia...anche perchè, anche se non ci crederai, sei una persona che ammiro molto perchè dopo un xiodo difficile ha saputo trovare la forza x rialzarsi...cosa che molte volte a me riesce difficile. Ma soprattutto voglio che tu sappia che non potrei mai giudicarti, sia perchè non ne sarei in condizione sia perchè sei una xsona alla quale tengo (nonostante tutte le cose che sono avvenute). E poi vorrei farti capire che quanto è successo risale a molto tempo fa quando tutto era diverso, persino il nostro rapporto. Ma è inutile che continuo a dilungarmi, soprattutto in questo blog, visto e considerato che non leggerai mai queste righe....ma forse sfogarmi qui sopra e ammettere tante cose mi fa stare bene. Ma forse è meglio chiudere questa piccola parentesi ed aprirne un'altra. Che dire, la settimana scorsa sono andata a pranzo fuori con la mia classe e tutti i professori e mi sono divertita molto. Ognuno di noi ha avuto regalato un libro scelto con grande cura...ed io ho ricevuto un libro stupendo, Cime Tempestose. Bè così la scuola è giunta al termine e nonostante gli innumerevoli screzi dell'ultimo anno con alcuni componenti della classe so che mi mancherà molto la scuola, mi mancherà svegliarmi di corsa alle 7,30 x poi realizzare di aver fatto tardi e correre a prepararmi xandare a scuola. Mi mancheranno tantissimo i professori che hanno caratterizzato a modo loro le mie giornate e che non finirò mai di ringraziare per essersi rivelati xme/noi una seconda famiglia. Mi mancherà persino studiare 300cose all'ultimo momento a causa della mia svogliatezza che mi impediva di studiare volta x volta, cosa che comportava che io mi riducessi alla fine a studiare interi programmi che avrei potuto studiare invece poco a poco. Mi mancherà essere tesa prima dell'interrogazione di inglese, materia xla quale ho sempre avuto qualche difficoltà, ma solo adesso mi sono resa conto che se l'avessi studiata con costanza avrei saputo amarla, perchè probabilmente è l'unica materia, apparte l'italiano, che reputo interessante. Mi mancherà ammettere a me stessa di aver sbagliato indirizzo per il mio essere quasi completamente negata al computer. Mi mancherà non capire mai nulla durante le ore di Stefanella. Mi mancherà passare ore giù al bar o fuori il cortile. Mi mancheranno tante di quelle cose che se solo le scrivessi tutte potrei realizzare anche un libro. Ma è meglio che mi fermo qui, anche perchè immagino che trascorrerò la mia notte prima degli esami (apparte disperandomi pensando di non ricordare nulla) scrivendo qui nel mio blog tutte le vicende, persone ed esperienze che mi hanno fatto crescere in questi 4 anni trascorsi all'A.Volta. Tornando al pranzo organizzato con i professori è stata una bellissima giornata trascorsa insieme che mi ha fatto rendere ancora più conto che probabilmente nessuno ha mai avuto la fortuna di avere professori come i miei. Mi mancherete tanto! Mi dispiace solamente x come siano andate le cose in classe quest'ultimo anno, che invece di vederci uniti più che mai, ci ha visti disuniti, egoisti, e spietati più che mai l'uno con l'altro. Mi dispiace da un lato che le cose siano andate in questo modo perchè forse avrebbe aiutato tutti un pò + di armonia in classe, ma da un altro lato credo che questo ci sia servito a capire tante cose e a renderci conto di chi avevamo accanto. Certo vedere la complicità che avevano altre classi che tutto volevano tranne che separarsi quest'anno mi ha messo un pò di nostalgia dei primi tre anni trascorsi in questa scuola che posso dire che sono stati gli anni più belli. Anche se una cosa la devo dire, nonostante siano successe molte tarantelle quest'anno...posso considerare anche questo un anno bellissimo...perchè ho iniziato questa splendida favola con TE! E ti ringrazio perchè tu mi hai dato la forza di alzarmi la mattina dal letto xvenire a scuola a subire le solite "bambinate" di certe xsone che dovrebbero crescere un pò mentalmente perchè mi sa che hanno solo fumo, tra l'altro NERO, al posto del cervello. Ma grazie a te queste cazzate mi sono scivolate addosso. E' strano pensare che per quasi 4 anni tu ed io siamo stati buoni amici, addirittura confidenti. Non avrei mai pensato che un giorno potesse nascere questa grande storia tra noi. Spesso ho paura che anche tra noi possa ripetersi lo stesso sbaglio commesso con colui che ha caratterizzato la mia vita x ben 3 anni e mezzo e che in un modo o nell'altro mi ha fatta crescere. Ho paura di raggiungere un certo grado di confidenza con te per poi arrivare a un punto che il nostro non sembra più un rapporto di coppia ma un rapporto come tra fratello e sorella. Avendo già vissuto questa situazione ho tanta paura che possa ricapitarmi, soprattutto a causa del mio caratteraccio che mi spinge a stancarmi facilmente delle persone che non riescono a darmi le attenzioni che cerco e a darmi ciò di cui ho bisogno, che va aldilà delle cose materiali che non fanno assolutamente la felicità. Ieri affrontando questo discorso tu mi hai detto che questo non potrà mai accadere tra noi, perchè il desiderio di me sarà sempre vivo dentro te. Tu che sostieni di essermi venuto dietro x molto tempo, tu che dici di aver realizzato un sogno grazie a me, tu che continui ad incantarti a guardarmi con quegli occhi accesi dal desiderio che molte volte ancora mi imbarazzano, tu che mi ripeti in continuazione quanto x te sono bella e quanto il mio viso sia perfetto, tu che mi metti sempre al centro delle tue attenzioni e del tuo mondo, tu che muori dalla voglia di presentarmi come la tua fidanzata a tutti, tu che non provi imbarazzo a dire quanto sei innamorato di me davanti agli altri, tu che hai fatto e continui a fare cose che non avevi mai fatto prima d'ora e che nessuno aveva mai fatto xme, tu che imbratti le mura xstupirmi, tu che non puoi fare a meno di baciarmi e di abbracciarmi e che non smetti mai di desiderarmi......bè insomma TU, UOMO DELLA MIA VITA, non smettere mai di fare tutto ciò che fai xme e non smettere mai di farmi sentire UNICA xte, come mai nessuno è riuscito a fare. Spero che con queste poche righe tu abbia capito ancora una volta quanto io tenga a te. Bè dopo aver parlato di te non posso non concludere questo blog parlando di LEI, a' megl e tutt e femmen! TU...l'unica che non mi ha mai tradita ed umiliata, TU...che sei ciò che ho di più caro al mondo, TU...che come me possiedi il tattoo con le nostre iniziali che è l'emblema della nostra solidissima amicizia che dura nonostante la distanza che ci separa, TU...la persona che conosce TUTTO di me e alla quale non potrei MAI nascondere nulla, TU...colei che mi conosce più di chiunque altro e che sa capirmi come mai nessuno è in grado di fare, TU...che sei così tremendamente pazza, lunatica, testarda, suscettibile, permalosa, simpatica, malinconica, volubile, dolce, generosa...proprio come me, TU...che dai significato alla mia vita da più di 16 anni a questa parte...RESTA SEMPRE COSI' COME SEI! La nostra amicizia probabilmente sarà quella che un giorno racconterò con gli occhi lucidi ai miei nipotini...e che sono sicura non andrà perdendosi con gli anni. Ti amo immensamente dolce amica mia! Bè adesso credo sia arrivato il momento di concludere questo blog...ma prima di farlo voglio fare una cosa che non ho mai fatto prima d'ora per paura di ferire una persona importante, ma con la quale xfortuna ho conservato un buon rapporto e che non riesce a provare rancore per me che, subito dopo la fine della nostra storia, ne ho iniziata un'altra...e che spero stia vivendo una splendida favola come la mia. Bè insomma ciò che voglio fare è questo: blog modificato il: 07/06/2009 13:02:39 |
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| ( 7/6/2009 11:06:1 N. 371405) - M&A4EVER |
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Tesoro da qnt tmp nn t dediko un intervento...ma...m annoio su qst pc,prima kosa nn c sn mai...x kolpa tua  stiamo sempre assieme....è un periodo proprio....bell!!! sai k si tropp a vita mi Marco ti amoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo |
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| ( 7/6/2009 10:31:46 N. 371398) - MeRy_-_ |
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| ( 7/6/2009 09:02:11 N. 371397) - G!N* |
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aPPena tORNATa.... |
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| ( 7/6/2009 02:31:50 N. 371396) - joyina |
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E' vero, mi hanno insegnato che nella vita non bisogna giudicare, |
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| ( 7/6/2009 01:22:12 N. 371395) - Linda King |
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 Situazione Parco, al Parco Urbano Franco Agosto. |
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| ( 6/6/2009 23:47:20 N. 371394) - BaBBiE |
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Benedetta la luce così ti posso guardare |
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| ( 6/6/2009 23:36:49 N. 371393) - Ninfetta |
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( 6/6/2009 23:27:45 N. 371392) - godkyuss   |
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“Notte di dilemmi” La radio suona melodie ignote, parole come pagine strappate,ed io qui,sguardo perso nel niente, mentre le stelle scompaiono in un istante. Pensieri che volano, alcuni non tornano, tendo una mano,ma non tutti i pensieri diventano sogni realizzati,e vedi tutto con occhi diversi. Pensieri che non sanno amarsi, destini che non sanno incontrarsi,ed io qui dubbioso sul domani. Cerco un fiore in questa notte di spine, mentre la luna raccoglie quel che del cuore rimane, lo conseverà,lo ricomporrà,e un dì me lo renderà,ed io ancora qui ad interrogarmi su quel che sono, su quel che vorrei essere, su ciò che non sarò mai, quanti dilemmi, quante frasi rimaste a metà in questa notte di melodie ignote che forse un’po’ parlano anche di me. |
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